Yhden epämasokistin subin mielen anatomiaa

[Mr.Inathu]

Ihan ensiksi, älä usko ketään joka sanoo, ettei turvasanaa tarvita!
Voi olla, ettei sitä koskaan käytetä tai ettei sille ole enää tarvetta pitkässä vakiintuneessa D/s-suhteessa, mutta sessioissa se on AINA syytä pitää mukana, koska kukaan ei näe tulevaisuuteen. Ja ei, ei se yksinään ole mikään autuaaksitekevä, mutta prempaa kuin ilman...

Sanoisin, ettei vahvasti itseään omien henkisten muuriensa taakse lukinnutta henkilö voi saada vapautumaan pelkissä sessioissa. Se vaatii paljon aikaa, paljon yhteisiä kokemuksia ja vielä paljon paljon enemmän yhteistä ja rehellistä ajatustenvaihtoa. Henkisen kontrollin irroittaminen voi viedä "lukkiutuneelta" ihmiseltä vuosia jopa aktiivisessa suhteessa, joten älä odota liikoja heti alkuunsa.

Tärkeintä on ensin löytää ihminen, jolla on kanssasi samansuuntaisia kiinnostuksenkohteita ja jonka kanssa kemiat toimivat, loppu on vain kokemuksia, keskusteluita ja keskusteluita... Noita tarvitaan luottamuksen syntymiseen ja luottamus on avain henkisen kontrollin irroittamiseen.

Kinkynä ja subina, voit kartoittaa omia mieltymyksiäsi miettimällä vaikka seuraavaa muutamaa avain kysymystä:

• Haluatko olla mieluummin itse aktiivinen tekijä vai tekemisen kohde?
• Pidätkö enemmän ajatuksena siitä että alistut vai että sinut alistetaan?
• Koetko, että nautinnollisessa sessiossa molemmat saavat fyysistä nautintoa, vai riittääkö että vain toinen saa?
• Pidätkö enemmän siitä että kohtaat pakon vai että sinulla on vaihtoehtoja, vaikka rajoitettujakin?
• Pidätkö verbaalisesta kommunikaatiosta session aikana vai pelkästään toiminnasta?
• Et pidä kivusta, mutta toimiiko sen uhka sinua ohjaavana tai kiihottavana?
• Onko sinulla fetissejä tai muita erityisiä kiinnostuksen kohteita, joita haluaisit mukaan sessioihin?
• Mieti, mitkä asiat sinulle ilmentävät sellaista valtaa, jonka haluaisit sessiossa JA kinky-suhteessasi kohdata?
• Mieti, miksi mielestäsi koet olevasi sub?

Nyt ei ole aikaa kirjoittaa pidemmästi, mutta ehkä tuolla pääsee jo eteenpäin

-Mr.Inathu

[Köysimestari]

Ihan ensiksi, älä usko ketään joka sanoo, ettei turvasanaa tarvita!

Juuri näin!

Turvasana on tarkoitettu sitä varten, että sessio muuttuu sinun kannaltasi, fyysisesti tai henkisesti, liian rankaksi. Yksikään master ei ole ajatustenlukija, oli subin tai masterin välinen yhteys miten hyvä tahansa. Aina voi tapahtua mitä tahansa.

Turvasanan käyttö ei tee sinusta mitenkään huonoa subia. Turvasanalla pidät itselläsi vastuun itsestäsi. Vaikka luovutat vallan toiselle, et ikinä voi luovuttaa vastuuta. Sinulla on oltava käytössäsi avain ulos tilanteesta.

-KM

[Nut]

Jos itse lähtisin Dominoivana säätämään ihmisen kanssa, jolla on (vaikeita) henkisiä lukkoja "taakkanaan", olisi viimeisenä mielessäni turvasanasta luopuminen. Sehän on silkkaa omille kintuille kusemista turvallisuudessa (ja mielestäni lupaava keino pahoinpitelysyytteiden hankkimiseen). Ennemmin alussa varmistaisin turvasanan käytön 110% sujuvaksi, jotta se ei unohdu niiden suurien tunteiden/ajatusten/reaktioiden noustessa pintaan.

Mr Inathu kirjoitti täyttä asiaa, ja hänen mielipiteeseensä on helppo yhtyä

[Viridian]

Yksi tässäkin baarissa vaikuttava wanhan hyvän ajan sub kertoi usein erästä tarinaa. Kerronpa saman teillekin.

Olipa kerran sub, jolla ei ollut omaa Dominaa, joten hän kävi kuukausittain ammattilaisella. Kaava oli aina sama. Mies tilasi piiskaa, ja tietyssä kohtaa hän sanoi turvasanan. Piiskaus keskeytettiin heti sanasta, ja hän lähti kotiin, mukanaan epämääräinen harmitus. Sama toistui useita kertoja, harmitus ei estänyt saapumasta uudestaan, mutta jotenkin miehestä tuntui, että paremminkin voisi asiat olla.

Sitten kerran Domina ehdotti, että mitäs jos tällä kertaa tehdäänkin niin, että ei ole sitä sanaa, hän lopettaa kun arvelee, että tuli valmista tai on muuten hyvä hetki himmata. Mies suostui. Domina piiskasi hiukan enemmän, selkeästi yli sen kohdan, missä aina aikaisemmin oli sanottu sana ja lopetettu, mutta ei kuitenkaan paljoa enempää. Vaan sillai sopivasti liikaa. Miehen silmät avautuivat sen suhteen, missä aikaisemmin oli mennyt vikaan, ja tällä kertaa hän lähti kotiinsa paljon kevyemmällä askeleella. Palatakseen taas. Ja sitä sanaa ei koskaan virallisesti haudattu, siitä lähtien mies vain päätti olla käyttämättä sitä ellei tule ns. oikea tarvis. Mikä olisi kohdassa "liian paljon liikaa".

Sen pohtiminen, mikä aikaisemmin oli mennyt vikaan, jää lukijalle. Eikä kyseessä ole muutenkaan mikään yleistettäväksi sopiva tapa toimia, vaan yksittäistapaus, ammattilaisiin ja miessubeihin littyvä, ja sekin kuulopuhetta . Mutta tämä tuli mieleeni, kun keskustelu alkoi liikahdella linjoilla onko turvasana hyvä renki vai huono isäntä.

Vir

[Viridian]

Pitänee vastailla jotain tajunnan virtaa keskustelun aloitukseenkin.

Mietin tasapainoa.

Aloituksessa pohdittiin sitä, kuinka ihminen voi olla liian kiltti, ja olla seksissäkin aina miettimässä sitä, mikä on toiselle mukavaa ja kivaa ja ihanaa, ja sitä tehdessään jäädä itse vaille ihania asioita, jos toinen osapuoli ei ole tarpeeksi samanlaisen epäitsekäs. Ja näinhän se on. Tasapainoa tarvitaan tarpeiden, halujen, antautumisen, antamisen ja ottamisen välillä.

Silti subiksi alkaminen ei ratkaise tätä ongelmaa ainakaan täysin. Dominoivat miehet eivät pääsääntöisesti ole täysin epäitsekkäitä. (Eivät myöskään dominoivat naiset, ja mikä yllättävintä, edes subit eivät ole sellaisia.)

Mutta ihannetapauksessa voidaan saada aikaan uskottava illuusio, missä molemmat osapuolet pääsevät hekumoimaan sillä, että ovat itse erityisen huolenpidon ja nautinnon lahjoittamisen kohteena. Tarvitaan vain ymmärrys siitä, että molemmilla on vastuuta, sekä omasta nautinnosta, että toisen nautinnosta, että yhteisen suhteen kehittymisestä. Kumpikaan ei voi välttää vastuuta taipumuksensa perusteella.

Valta on sitten ihan oma erityinen osa systeemiä, silloin kun toisiinsa palapelin lailla sopivat dominoiva ja alistuva kohtaavat kokeakseen jotain enemmän kuin voisivat ilman vastakappalettaan. Se, kenellä on valtaa, on vastuuta, mutta valta ei aina ole siellä, missä se näyttää olevan, eikä aina edes sillä, kuka sitä näyttää pitelevän. Sekin etsii ajan kanssa tasapainoa.

Ja kaiken tämän teeseilyn jälkeen todetaan nyt vielä sekin, että leikki, ja illuusio on yksi osa totuutta. Jos halveksii pelejä, leikkiä ja hetken maagisuutta, uskottavia illuusioita ja totta olevia fantasioita, kuinka voi hajoamatta kestää sen täydellisen absoluuttisen todellisen masterin/alistumisen/suhteen etsimisen?

Vir, joka rakastaa hetkiä, jolloin molemmat uskovat täysin siihen harhaan, että vallan voi siirtää kokonaan toiselle, vaikka samaan aikaan tietävät, ettei voi

[chilinen]

Viri, tuossakin on ollut kyse siitä, että se Dom jo tuntee ja tietää henkilöä ja asioita. Ekaa kertaa en lähtisi ikinä kenenkään kanssa ilman turvasanaa leikkimään yhtään mitään. Vaikka sitä ei tarvittaisi, on se hyvä silti olla olemassa.

[Guide-Master]

IItsellä aina on puhuminen ja se että toine kanssa osaa perustella omat sanansa, ehdotn edellytys että mitään lähden tekemään. Toisaalta asioihin voidaan tutustua, jolloin on juuri virin ketoma tapahtuma, jossa subi pääseen juuri siihe asti johon hän on itse kykenevä. Tästä eteen päin itssellä aina vaikuttaa kiinostaako subin suunta johon hän on haluamassa itseeni, jos ei niin en itse lähde pakolla tekemään, sillä tiedostan myös sen milloin toinen tietää itseni tekvän asioita nautinnosta. Se mikä itsellä on kaikkein tärkein asia subissa, että hän osaa käsitellä asioita ja myös etsiä asioista aina myös positiivisest puolet, vaikka ihan pienenkin, sillä sille pohjalla voi alka rakentaa uusia nautintoja.

Toisaalta mikä on kaikkein dominoivinta, on tekemättömyys, täsä juuri tieto subille siitä miten dominoiva voila olla tekemättä mitään tai vain keskustella. Tämä on kanssa nautittavaa, sillä kun katsele toista kun hän odottaa jotain tapahtuvan, mutta pitkittää sitä niin pitkälle, että toisselta maltti menee ja hän joka hermostuu tai alkaa anelemaan huomiota.

Se mitä ktjun alussa oli rauhalisuudesta, en oikein ymmärrä miten edes voidaan hallita jos ei olla rauhalline, sillä rauhattomuushan kumoaa arvostuksen.  Tästä voidaan vaikka häkityksestä esimerkki ottaa, jossa on todella tärkeetä se, että subi pääsee oikeeseen mielen tilaan, jossa dominovan häsläämine sen estää. Eli tällöin tapahtuu seuraava, dominoivalle itse häkitys on pääasia, eikä se mitä tapahtuu subille,  jolloin kyse on vain dominoivan omasta fetissistä. 

[Ms. M]

Haluaisin rääkäistä täältä, että EI LUOVUTA SIITÄ TURVASANASTA! Minä en tule koskaan, kenenkään kanssa luopumaan siitä. Vaikka kuinka olisi ollut pitkään yhdessä ja rakastaisi, ja tuntisi jne. niin silti Dominoiva ei voi koskaan tietää tarkalleen mitä subin päässä liikkuu. Ja sama pätee myös toisinpäin. Turvasana on sitä varten, että jos jokin tuntuu liian kipeältä/ahdistavalta/pelottavalta niin sitten se sanotaan ja homma loppuu siihen. Ja myös voi käyttää keltaista, tai ääritapauksessa sitten punaista.

Mutta että ehdotellaan turvasanasta luopumista aloittelevalle alistujalle (millainen itsekin olen), niin HUH HUH. Joku roti.

End of rääkäisy.

[IKRM]

Viri, tuossakin on ollut kyse siitä, että se Dom jo tuntee ja tietää henkilöä ja asioita. Ekaa kertaa en lähtisi ikinä kenenkään kanssa ilman turvasanaa leikkimään yhtään mitään. Vaikka sitä ei tarvittaisi, on se hyvä silti olla olemassa.

Enemmänkin ihmettelisin, miksi pitää sännätä sessioimaan sellaisen ihmisen kanssa johon ei luota. Varmasti kannattais jatkaa tutustumista ja keskustelemista, jotta vois olla varma että toiseen voi luottaa. Sama pätee molempiin suuntiin, dominoivan luottamus subiin ja subin dominoivaan.

IKRM

[IKRM]

Ihan oikeasti? Ehdotuksesi aloittelevalle, asioita vasta pohtivalle alistujalle on turvasanasta luopuminen? Voi morjens

Se ei ollut ehdotus, se on tosiasia joka on hyväksyttävä jos haluaa edetä polulla alistumisen suuntaan.

Aloittelevalle antaisin ohjeeksi, että kannattaa etsiä niin kauan että löytää sopivan kumppanin. Sellaisen johon voi luottaa. Polku on pitkä ja matkan teko hidasta, siihen ei turvasanan olemassaolo vaikuta.


IKRM

[IKRM]

Jos itse lähtisin Dominoivana säätämään ihmisen kanssa, jolla on (vaikeita) henkisiä lukkoja "taakkanaan", olisi viimeisenä mielessäni turvasanasta luopuminen. Sehän on silkkaa omille kintuille kusemista turvallisuudessa (ja mielestäni lupaava keino pahoinpitelysyytteiden hankkimiseen).

'Henkisiä lukkoja' kantavia näissä piireissä riittää. Mieleltään sairastuneitten kanssa BDSMöimistä ei voi oikeuttaa turvasanan antamisella ja kauniilla pitkillä kirjoituksilla joissa korostaa hienoja asioita ja kuitenkin vierittää vastuun kaikesta subille, kun sillä kerran on se turvasanakin käytössään.


IKRM

[misuli_n]

Ensimmäisessä sessiossa on oltava ainakin turvasana.
Se on jokaisen oma asia haluaako pitää sen jatkossakin.
On vaarallista kehottaa ihmisen olevan ilman turvasanaa.
Kumpikin opettelee toiseen.

[Mr.Inathu]

Jos aloitteleva henkilö kirjoittaa miettivänsä kuinka voisi päästä alistumisessa alkuun ja kertoo, että erityisesti luottaminen toiseen on hänelle menneisyytensä vuoksi vaikeaa, niin kertokaa mitä hyvää hän voi saada siitä että hänelle kerrotaan asioista, jotka voivat olla mahdollisia pitkässä luottamukseen perustuvassa suhteessa? Suolaa haavoille?

Mielestäni sellaiselle ihmiselle turvasanasta luopumisen ehdottaminen ei ole ainoastaan typerää vaan myös vastuutonta, enkä voi ymmärtää mitä positiivista sellaisen sanomisella voi edes teoriassa kuvitella saavutettavansa. IMHO

On totta, että turvasanaa ei välttämättä pitkässä ja luottamuksellisessa suhteessa enää käytetä tai tarvita, mutta ei ole mitään silloinkaan haittaa jos se "punainen" on siellä taustalla olemassa, vaikkei sitä käytettäisikään. "Keltaisesta" voidaan helposti luopua vakiintuneemmassa suhteessa ja juuri sillä päästää eroon myös siitä "turvasanan" väärinkäytöstä, joka estää rajojen venyttämista D:n harkintaa käyttäen... Jos tuntuu, että se on etenemisen esteenä...

Punainen = Turvasana, joka keskeyttää kaiken toiminnan ja session, koska jotain on kohteella oikeasti pahasti, joko fyysisesti tai henkisesti. Varaventtiili, joka estää pahojen vahinkojen tapahtumisen. Omasta mielestäni tämä pitäisi olla aina olemassa, oli suhde kuinka vakiintunut ja luottamuksellinen hyvänsä, koska kukaan ei kykene lukemaan toisen ajatuksia eikä näkemään tulevaisuuteen. Ei kukaan.

Keltainen = Turvasana, joka keskeyttää sen asian jota ollaan juuri tekemässä ja antaa ehkä hengähdystauon tai esim mahdollisuuden löysentää sidontaa tms, lopettamatta kuitenkaan sessiota. Tämä on se "turvasana", jota osa masokisteista ja sadisteista esimerkiksi hakee piiskauksen yhteydessä.

Keltaisesta voidaan hyvin luopua pidemmissä suhteissa, joissa D on oppinut tuntemaan s:n mielen ja toiminnan jo hyvin ja kykenee lukemaan toisesta tämän reaktioita ja esim. kestokykyä, silti tämäkin on hyvä vaikka tilanteessa, jossa nippuside alkaakin yllättäen painaa väärällä tavalla peukalonhankaa anaaliraiskausen aikana, eikä D sattuneesta syystä juuri sillä hetkellä ole "kykeneväinen" huomioimaan asiaa, mutta s ei myöskään halua lopettaa toimintaa:

"Keltainen! Nippuside painaa nyt pahasti!" Mahdollistaa sen, että D voi jatkaa toimintaa, kuin mitään ei olisi sanottukaan, mutta puolihuolimattomasti vaihtaessaan s:n asennon toiseksi, napsauttaa painavan nippusiteen poikki ja kiinnittää s:n uuteen asentoon uudella, hieman löysempään laitetulla, nippusiteella ja jatkaa kuin mitään ei olisi tapahtunut. Ja samalla saatiin estettyä yksi ikävä hermopinne, jonka parantuminen voi viedä kuukausia ja jota varmasti kumpikaan ei sessiolta toivonut...

En myöskään leimaisi kaikkia joilla on erilaisia estoja tai menneisyyden aaveita heti mieleltään sairaiksi. Kuka meistä voi oikeasti nostaa kätensä pystyy ja rehellisesti sanoa, ettei ikinä ole "haavoittanut" itseään mitenkään? Ettei menneisyys koskaan ole satuttanut tai jättänyt jälkiään? Itse ainakin kavahtaisin sellaista ihmistä enemmän...

Toisilla menneisyyden jäljet ovat syvempiä kuin toisilla, mutta ei se silti tee heistä "mieleltään sairaita" ihmisiä, joilla ei ole oikeutta kinkyilyyn! IMHO

Ei kinkyily toisaalta ole terapiaakaan, enkä siihen kehota ketään, mutta ei se myöskään estä sitä etteikö kinkyilystä voi olla myös apua tai ainakin iloa menneisyyden aaveiden kohtaamisessa.

Minun mielestäni kinkyily on ennen kaikkea matka omaan itseen, omaan mieleen. Matka, jonka aikana on mahdollisuus löytää ja hyväksyä itsestään uusia puoli sekä kehittyä ihmisenä. Jotain, mikä antaa monelle myös keinoja käsitellä ja oppia paremmin elämään menneisyytensä kanssa. Random sessiot eivät todennäköisesti tuohon johda, mutta terveet ja tasapuoliset pidempiaikaiset suhteet antavat siihen jo hyvät puitteet. Sellainen vain vaatii aikaa, kärsivällisyyttä ja erityisesti itsensä ymmärtämistä...

Jälkimmäisellä on hyvä aloittaa ja muistaa ettei ole mitään kiirettä mihinkään

-Mr.Inathu

[Köysimestari]

Tämä ketju lähti menemään aloittajan kannalta harmilliseen suuntaan, kun tässä nyt väännetään turvasanan tarpeellisuudesta. Tämän asian pitäisi olla niin basic-juttu, että siitä ei pitäisi edes käydä keskustelua.

Oma mielipiteeni on se, että kenenkään kanssa joka vaatii turvasanasta luopumista ei pidä sessioida. Ei lyhyessä, eikä pitkässä suhteessa. Korostan vielä: tälläinen ihminen on joko vitun tyhmä, mieleltään häiriintynyt ja/tai vastuuton.

Myöskään tälläiselle foorumille kirjoittelu, että todellinen alistuminen tarkoittaa turvasanasta luopumista on käsittämättömän vastuutonta. Välillisesti tämänkaltainen kirjoittelu saattaa aiheuttaa pahaa vahinkoa. Joku voi ihan oikeasti ottaa sen vakavasti ja luopua turvasanasta.

Turvasanaa ei voi käyttää väärin. Se on todellakin tarkoitettu sellaiseen tilanteeseen, jossa sub haluaa katkaista toiminnan. Siihen on oltava aina oikeus.

Toisilla menneisyyden jäljet ovat syvempiä kuin toisilla, mutta ei se silti tee heistä "mieleltään sairaita" ihmisiä, joilla ei ole oikeutta kinkyilyyn! IMHO

Ei kinkyily toisaalta ole terapiaakaan, enkä siihen kehota ketään, mutta ei se myöskään estä sitä etteikö kinkyilystä voi olla myös apua tai ainakin iloa menneisyyden aaveiden kohtaamisessa.

Kinkyily on seksuaalisuuden piirre. Terapiaa se ei missään nimessä ole, enkä minäkään kehota sitä sen takia tekemään.

Joillain meillä on takana pahimmillaan vuosikymmenien oman seksuaalisuutensa tukahduttaminen. Silloin oman itsensä avaaminen omille piirteilleen on ennemminkin motiivi terapialle. Kinkyily on tällöin enemmän tavoite, kuin väline.

En uskalla antaa ketjun aloittajalle enempää ohjeita, kuin että etene varovasti ja nauti kaikesta mitä itsestäsi löydät. Olet sellainen mitä olet

-KM

[IKRM]

Jos aloitteleva henkilö kirjoittaa miettivänsä kuinka voisi päästä alistumisessa alkuun ja kertoo, että erityisesti luottaminen toiseen on hänelle menneisyytensä vuoksi vaikeaa, niin kertokaa mitä hyvää hän voi saada siitä että hänelle kerrotaan asioista, jotka voivat olla mahdollisia pitkässä luottamukseen perustuvassa suhteessa? Suolaa haavoille?

Tarkoitukseni ei ollut, tälläkään kerralla, heitellä suolaa kenenkään haavoihin eikä loukata kenenkään tunteita, vaan herättää keskustelua luottamuksen merkityksestä ja sen rakentamisesta erilaisissa BDSM-suhteissa.

IKRM