Olen huomannut olevani dom ja nyt 15 vuoden parisuhde on kriisissä.

[HerraP]

Moi!

Olen uusi täällä, toivottavasti aihe meni oikealle alueelle. Liityin oikeastaan juuri tämän ongelmani takia, mutta täällähän on paljon mielenkiintoista luettavaa!

Eli tilanteeni on se, että olen jo usean vuoden ajan fantasioinut dominoinnista ja jotain hyvin kevyttä ollaan vaimon kanssa aina joskus kokeiltukin. Viimeisen vuoden aikana olen kuitenkin huomannut, että olen alkanut ymmärtämään seksuaalisuuttani paremmin ja olen myös huomannut, että dominointi on muuttunut fantasiasta enemmänkin osaksi minua ja seksuaalisuuttani. Ongelma on, että vaimoni on tässä vuosien saatossa taas muuttunut "tylsemmäksi" seksissä, eikä häntä enää kiinnosta lainkaan kokeilla uusia juttuja. Kun kerroin hänelle, että haluaisin mm. kuristaa häntä seksin yhteydessä, niin hän meni aivan hämilleen ja myöhemmin myös tuli itkien sanomaan minulle, että hän ei halua seksin sattuvan. Minullekaan ei se satuttaminen ole mitenkään tärkeässä roolissa, mutta kyllä mulla vähän haluttaisi jälkiä peppuun tehdä. Tämän lisäksi vaimoni on myös ihan todella itsenäinen, eikä pidä esimerkiksi siitä, että hänen päätään ohjataan mitenkään suuseksin aikana.
Muuten parisuhteemme on hyvällä tolalla - meillä on kaksi lasta, joiden kasvattaminen sujuu meillä tosi hyvin yhdessä. Lisäksi olemme olleet yhdessä todella pitkään, joten tunnemme toisemme todella hyvin ja meillä on helppoa olla yhdessä. Seksiongelmien myötä kuitenkin myös se tietynlainen intohimo, halu ja lämpö on kadonnut parisuhteestamme.

Mitä tällaisessa tilanteessa kannattaisi tehdä tai mitä te olette päätyneet tällaisessa tilanteessa tekemään? Totta kai aiomme yrittää pelastaa liittomme, mutta ihan suoraan sanottuna ei tämä hyvältä näytä. Kokeilimme avointa suhdetta, mutta seksi oikean subin kanssa sai minut vain janoamaan parisuhdetta hänenlaiseensa henkilöön. Huomaan, että tämä dom/sub-suhde antaa todella paljon myös parisuhteen ulkopuolelle.

[kuunlilja]

Heippa ja tervetuloa Baariin.

Itsellä on ollut ja on hyvin pitkälti sama tilanne.
Koska ero ei oikeastaan ole nyt vaihtoehtona niin päätettiin vuosia sitten että saan toteuttaa itseäni muualla.
Miestäni ei yhtään kiinnosta nämä jutut .
Jos en saa toteutettua itseäni, niin olen levoton ja kärttyinen, eikä petihommat kiinnosta kotonakaan.
Jos taas on joku jonka kanssa toteuttaa itseäni niin olen myös kotona pirteämpi ja parempi vaimo.
Suurimman osan ajasta olen kyllä joutunut tukahduttamaan oman seksuaalisuuteni kokonaan.
Surullista ehkä mutten edelleenkään  näe eroa vaihtoehtona meille.

Nää on niin vaikeita asioita eikä niihin välttämättä ole yksinkertaista ja helppoa ratkaisua.

Toivottavasti teille löytyy kumpaakin miellyttävä ratkaisu.

Tsemppiä!

[susa-anniina]

Miten vaimosi ja sinä suhtautuisitte siihen, jos sinulla olisikin oikea suhde myös jonkun muun kanssa? Voisiko olla romanttisia tunteita useampaan henkilöön? Avoimen suhteen sijaan olisikin reilusti polyamorinen homma?

[Punisher]

HerraP. Kysyit mistä lienee kyse?
Fantasioista toteuttamiseen on aina pitkä matka.
Fantasiat ovat fantasioita eivätkä ne aina kaikkien kanssa onnistu vaikka kokemusta ja halua olisikin omasta takaa riittämiin.

Kirjoituksesi perusteella fantasioit hyvinkin rajusta seksistä. Olet parisuhteessa tuonut selkeästi julki ettei vaimosi enää kykene tyydyttämään halujasi minkä vaimosi kokee ahdistavana ja pelkää nyt toden teolla että taitamattomana satutat henkisesti ja fyysisesti.

Monella aloittelijalla onkin se ongelma että ne fantasiat halutaan viedä heti käytännön tasolle ilman toisen suostumusta.
Kertomasi mukaan niissä vaimosi kanssa aiemmin suoritetuissa fantasiakokeiluissa on jokin mennyt pieleen ja nyt vaimosi pelkää.

Yleisesti todettuna
On myös olemassa toimijoita jotka järjestävät eri kinkyyden lajeihin mm piiskaamiseen ns. alkeiskursseja ja teemaan liittyvää muutakin koulutustyöpajatoimintaa turvallisen tilan periaatteita kunnioittaen.
Tämä siksi että myös he kantavat vastuunsa tarjotessaan toimintamahdollisuuksia eri vaihtoehdoille.

Fantasioinnin ja käytännössä toteuttamisen sijaan ilman riittävää tietotaitotasoa suosittelisin että kerrot vaimollesi että tällaiset toimijat järjestävät aloittelijoille suunnattuja teemallisia työpajoja ja koulutusta .

Tämä siksi että kaikenmoisilta ylilyönneitä vältyttäisiin.

Kaikkeen toimintaan liittyy vastuu. Kirjoituksesi perusteella jää vaikutelma että että se on sinulle hieman hämärän peitossa josta seurauksena o tuo mainitsemasi kokonaistilanne seksin suhteen.

Mikäli jatkat toimiasi niin että sinulla ei ole vaimosi suostumusta ja vaateesi lisäävät ahdistusta ja pelkotiloja niin avioero on se lopputulema ei nautinnollinen ja suostumuksellinen seksi. Kenties et huomaa sitä itse mutta kertomasi perusteella vaimosi huutaa jo nyt punaista ja lujaa.

[susa-anniina]

Yleisesti ottaen kannatan avointa keskustelua aiheesta seksitilanteiden ulkopuolella. Mitä sinä haluat? Mitä vaimo haluaa? Ja mitä haluatte yhdessä?

Toki osaamisen lisääminen varmasti lisää luottamusta siihen, että toinen ymmärtää mitä tekee, mutta jos vaimo on sanonut, ettei toivo kipua, niin todennäköisemmin kyse ei ole pelosta vaan siitä ettei kipuhomnat ole hänen juttunsa. Sitten jää vaihtoehdoksi erota, avata suhdetta niin että ratkaisu ja säännöt tässä sopii molemmille, löytää sellaisia muita dominoinnin tapoja, jotka sopivat molemmille tai elää ilman että suhteessa on tälläistä elementtiä mukana.

[HerraP]

HerraP. Kysyit mistä lienee kyse?
Fantasioista toteuttamiseen on aina pitkä matka.
Fantasiat ovat fantasioita eivätkä ne aina kaikkien kanssa onnistu vaikka kokemusta ja halua olisikin omasta takaa riittämiin.

Kirjoituksesi perusteella fantasioit hyvinkin rajusta seksistä. Olet parisuhteessa tuonut selkeästi julki ettei vaimosi enää kykene tyydyttämään halujasi minkä vaimosi kokee ahdistavana ja pelkää nyt toden teolla että taitamattomana satutat henkisesti ja fyysisesti.

Monella aloittelijalla onkin se ongelma että ne fantasiat halutaan viedä heti käytännön tasolle ilman toisen suostumusta.
Kertomasi mukaan niissä vaimosi kanssa aiemmin suoritetuissa fantasiakokeiluissa on jokin mennyt pieleen ja nyt vaimosi pelkää.

Yleisesti todettuna
On myös olemassa toimijoita jotka järjestävät eri kinkyyden lajeihin mm piiskaamiseen ns. alkeiskursseja ja teemaan liittyvää muutakin koulutustyöpajatoimintaa turvallisen tilan periaatteita kunnioittaen.
Tämä siksi että myös he kantavat vastuunsa tarjotessaan toimintamahdollisuuksia eri vaihtoehdoille.

Fantasioinnin ja käytännössä toteuttamisen sijaan ilman riittävää tietotaitotasoa suosittelisin että kerrot vaimollesi että tällaiset toimijat järjestävät aloittelijoille suunnattuja teemallisia työpajoja ja koulutusta .

Tämä siksi että kaikenmoisilta ylilyönneitä vältyttäisiin.

Kaikkeen toimintaan liittyy vastuu. Kirjoituksesi perusteella jää vaikutelma että että se on sinulle hieman hämärän peitossa josta seurauksena o tuo mainitsemasi kokonaistilanne seksin suhteen.

Mikäli jatkat toimiasi niin että sinulla ei ole vaimosi suostumusta ja vaateesi lisäävät ahdistusta ja pelkotiloja niin avioero on se lopputulema ei nautinnollinen ja suostumuksellinen seksi. Kenties et huomaa sitä itse mutta kertomasi perusteella vaimosi huutaa jo nyt punaista ja lujaa.

Ensinnäkin kiitos kaikille jo vastanneille avusta ja näkemyksistä. Arvostan kaikkia vastauksia paljon, niitäkin jotka menee vähän huti.

Tässä vastauksessa nyt kyllä mentiin aika paljon huti. Olemme olleet yhdessä jo 15 vuotta ja noihin vuosiin mahtuu toki ylilyöntejäkin seksin osalta, mutta ei mitään tähän liittyvää. Dominointikokeilumme ovat pitäneet sisällä lähinnä sitomista ja edgetystä ja tukistusta. Tiedän vaimoni rajat ja en halua ylittää niitä, sillä itsekin saan suurimmat kiksit nautinnon antamisesta ja valta-asemasta. Olen joskus kysynyt, että voitaisiko tehdä jotain rajumpaa ja esimerkiksi yrittänyt ohjata vaimon päätä suuseksin aikana, mutta hän on ollut tiukasti sitä vastaan ja olen kunnioittanut hänen toiveitansa. Luultavasti juuri siksi hän oli niin yllättynyt tästä kuristushommastakin, jota ehdotin mutta emme tehneet.

Olen käynyt avioliiton ulkopuolella kokeilemassa dominoivaa seksiä nyt about viisi kertaa, ja kerta kerralta se on tuntunut enemmän osalta minua, kuin fantasialta. Viimeisen kahden kerran jälkeen minulle on myös vahvasti tullut sellainen olo, että tämänkaltainen seksi täydentää myös muuten parisuhdetta esimerkiksi aftercaren kautta. Haluaisin myös olla sellaisessa asemassa parisuhteessa, että voisin ostaa esimerkiksi alusvaatteita vaimolleni. Vaimoni kuitenkin jotenkin kokee tämän itsenäisyyttään loukkaavana ja yleensä vain ensireaktiona pilkkaa ostoksiani.
Kokemukseni dominoivasta seksistä ovat olleet hyvin positiivisia, enkä koe, että olisin hypännyt ns. ”syvään päähän” heti.

Miten vaimosi ja sinä suhtautuisitte siihen, jos sinulla olisikin oikea suhde myös jonkun muun kanssa? Voisiko olla romanttisia tunteita useampaan henkilöön? Avoimen suhteen sijaan olisikin reilusti polyamorinen homma?

En usko, että tällainen sopisi vaimolleni. :/ Lisäksi hän on ammatiltaan pappi, joten työkuviotkin hankaloituisivat huomattavasti varmaan tämän myötä. Eihän se saisi vaikuttaa, mutta valitettavasti tällaisessa maailmassa me nyt elämme.

[stoge]

Jos toista ei kiinnosta, ei ole hänen juttu eikä luvalliset sivujutut ole vaihtoehto, jää kaikessa raa'uudessaan kolme vaihtoehtoa.

-Pidättäytyä
-Erota
-Hypätä vieraissa

Itse osaat valita sen vähiten pahan vaihtoehdon.
Harmillisesti maailma on paha paikka, eikä joskus ole mitään oikeaa ratkaisua.

Tsemppiä.

[Floora]

Sanot tietäväsi vaimosi rajat. Oletteko istuneet alas ja puhuneet rajat liittyen pervoiluun avoimesti ja toisianne kunnioittaen? Olet ohjannut vaimosi päätä suuseksin aikana, mutta hän on ollut sitä tiukasti vastaan. Oletteko puhuneet asiasta etukäteen? Oletko saanut vaimon konsentin tälle teolle ennen sen toteuttamista? Vaimosi sanoi suoraan itkien, että hän ei halua seksin sattuvan. Kaiken perusteella kuulostaa siltä, että vaimosi on vanila. Hän ei ole subi, hän ei halua olla subi. Hän haluaa rakastella ja elää normaalia elämää. Kenenkään ei pitäisi olla ahdistunut siitä, että kun tänään menen kotiin niin mitä seksuaalista mieheni yrittää ehdottaa, mitä minä en halua/olen toistuvasti sanonut, että en halua. Se aiheuttaa pelkotiloja, ahdistusta ja etäisyyttä. Nyt olisi varmaan hyvä istua alas ja aidosti kuunnella vaimoasi ja kuunnella toisianne ja nähdä kokonaisuus seksin harjoittamisessa yhdessä. Myöskin se, että vaimosi on aikaisemmin harrastanut kanssasi alisteista seksiä ei tarkoita, että hän haluaisi sitä enää koskaan uudestaan tehdä. Haluaako hän tehdä mitään muuta kuin rakastella ja harrastaa perus vanilaseksiä? Jos ei, niin on velvollisuutesi hyväksyä se, kiittää häntä avoimuudesta ja kertoa, että rakastat häntä silti. Sitten voitte päättää yhdessä mitä teette seuraavaksi:

1. Pariterapia, jonka avulla työstetään suhdetta ja tapoja tuoda läheisyys ja lämpö takaisin suhteeseen ilman dominoivaa seksiä.
2. Avoin suhde, vaimosi ei ole pakko suostua tähän. Hänen ei ole pakko antaa sinun harrastaa seksiä suhteen ulkopuolella, jos se ei sovi hänen ajatusmaailmaan/suhdemaailmaan. Jos niin käy ja tunnet, että et voi antaa asian olla, sinulla on oikeus
3. Ottaa avioero.

Jos vaimosi taas haluaa, ilman mitään painostusta tai vonkaamista, koittaa alisteista seksiä niin te kumpikin hyötyisitte seksuaalineuvojasta. Etsikää semmoinen, joka on erikoistunut asioihin liittyen BDSMään. Oppisitte konsentista ja pervoilun turvallisesta toteuttamisesta. Seksuaalineuvojat voivat usein myös neuvoa siitä, miten suhde avataan ja auttaa siihen heräävissä kysymyksissä. Jos siihen päädytte. Esimerkiksi sääntöjen solmiminen liittyen suhteen avaamiseen. Vaihtoehto on myös polyamoria, mihin vaimosi ei myöskään ole pakko suostua.

Sinun täytyy miettiä kun teet päätöstäsi, että pystytkö olemaan ilman dominoivaa seksiä. Jos vastaus on ei, pystytkö olemaan ilman, että haet seksiä suhteen ulkopuolelta vaimon selän takaa? Jos vastaus on ei niin suosittelen joko suoraan avioeroa tai pariterapiaa.

Oli ihanan suora aloitus. Toivon teille kummallekkin kaikkea hyvää ja että teette parhaan päätöksen pitkällä aikavälillä, huomioiden kummankin tarpeet ja hyvinvoinnin.

Edit. En jotenkin hahmottanut, että suhde oli jo avattu.

[Dean]

Mitäpä jos ottaisit nyt vähän rauhallisemmin? Kuristaminen on kyllä tosi hard core, ainakin omasta mielestäni.

Moni nsinen on luonnostaan alistuva miehen himolle. Tämä on hyvä lähtökohta. Mitä mies dominoivana osapuolena haluaa saavuttaa? Sen, että nainen ei pihtaa. Että koloa on saatavilla. Ensimmäiset askeleet. Nainen ottaa suuhun aina, kun mies käskee. Tottelee ja palvelee. Nainen saa itse päättää, kuinka kauan ottaa suuhun, ja koska haluaa lopettaa. Meillä asia on sovittu näin, ja se tuntuu todella hyvältä kummallekin! Minusta on kiihottavaa tietää, että suuhun ottaessaan hän todella haluaa tehdä sen minulle. Vaikka onkin käskettynä palvelemassa... Meillä on myös sovittu niin, että minä päätän sen hetken, milloin työnnyn sisään. Se ei ole neuvottelukysymys. Vaimoni pitää olla minua varten. Seuraava yhdessä sovittava asia voisi olla, että palvelualttiutta parantaakseen vaimon olisi hyvä saada piiskaakin. Koulutusmielessä. Tähän voi käyttää omaa kämmentä, tai pehmeänahkaista hapsuruoskaa. Eikä saa lyödä liian kovaa. Pitää myös muistaa silmiin katsominen,  halaukset, helliminen, pussailu jne. sekä arjessa ja sängyssä. Bdsm ainakaan minulle ei tarkoita kovakouraisuutta.

Mutta nyt kun niskasta on suuhun oton aikana pakotettu ja kuoleman vaarallisesta kuristamisesta puhuttu, niin vaimosi taitaa olla sen verran kauhuissaan, että lähtökohdat ovat nyt tosi huonot mahdolliselle uudelle kahdenväliselle pariskuntaa yhdistävälle intiimille harrasteelle.

[HerraP]

Ei tämä foorumi kuulkaas tainnutkaan olla minun paikkani. Täällähän on aivan karmeaa syyllistämistä ja toisen leimaamista ihan parin lauseen perusteella. Kaikista eniten häiritsee tämä ihan valtavien olettamien teko ja niiden jakaminen faktoina eteenpäin. En jaksa olla koko aikaa korjailemassa toisten väittämiä minusta, joten mieluummin poistun koko forkalta. En tiedä voiko täällä itse poistaa tekemiään ketjuja, mutta jos ei voi, niin voisiko joku ylläpitäjä tai moderaattori poistaa tämän? En halua, että nettiin jää kellumaan perättömiä syytöksiä ja väittämiä. Varsinkin kun en tule olemaan enää jatkossa niitä korjaamassa.

Tämä oli kyllä valtava pettymys. Eikö tämän pitänyt olla turvallinen paikka kaikille samanmielisille jakaa kokemuksiaan ja saada tukea?

[Ailouna]

Hold your horses! Ei ehkä kannata ottaa tunteisiin kommentteja. Kukin kommentoi omasta näkökulmastaan.

Mutta en pidä kuristamistakaan liian hard corena välttämättä. Kuristaakin voi niin monella tavalla. Ne mielikuvat siitä sanasta vaan helposti vievät True Crime -osastolle. Kannattaa ehkä miettiä ensin itselleen, mitä se tarkoittaisi käytännössä ja sitten yrittää partnerille sanoittaa tai muuten näyttää, mitä sillä oikeasti tarkoittaa. Kun helposti puhutaan samoilla sanoilla ihan eri asioista.

[Kaisla]

Tämä oli kyllä valtava pettymys. Eikö tämän pitänyt olla turvallinen paikka kaikille samanmielisille jakaa kokemuksiaan ja saada tukea?

Pikaisesti luettuna ketjuhan sisälsi juurikin erilaisten kokemuspohjien kautta annettua tukea ja neuvoja, en vain tiedä miten oletit sen muotoiltavan.

Itselleni aikalailla särähti korvaan tuo "Kokeilimme avointa suhdetta, mutta seksi oikean subin kanssa sai minut vain janoamaan parisuhdetta hänenlaiseensa henkilöön." Eihän tässä silloin liene kyse pelkästä seksi- vaan myös parisuhdeongelmasta?

Stoge tuossa jo tiivistikin kolme vaihtoehtoa näillä spekseillä jotka olet tuonut esille, mutta itse kannustaisin vielä antamaan aikaa itsellesi ja kumppanillesi. Puhukaa toisillenne suoraan ja rehellisesti siitä, mikä lopulta tässä on tärkeää. Ajattelisin, että kompromissin mahdollisuus on aina olemassa, jos siihen on olemassa yhteinen tahtotila. Sen tiedän kokemuksesta että avioero on sellainen matolaatikko jonka avaamisesta voi seurata täysin uudenlaisia ja ennalta-aavistamattomia ongelmia ja vaikeuksia, ettei siinä jonkun subin kyykyttäminen tai mielettömän hyvä seksi vaakakupissa paljon paina.

Arki se on vastassa niissä tulevissakin suhteissa, jos eroon päädytte.

Tsempit täältäkin, välttämättä ei ole oikeaa ratkaisua olemassa, mutta yhtäkaikki niiden ratkaisujen kanssa on yleensä elettävä, pakittamaan ei oikein tietyn pisteen jälkeen enää pysty.


-baltsu

[elanor]

Sexpon terapia, pari- tai yksilö-, voisi olla hyvä ratkaisujen etsimiseen.

Tärkeintä on voida olla itselleen rehellinen omasta seksuaalisuudestaan, ja tämän vaikutat hyvin osaavankin.
Mulla on mielikuva, että olen kirjoittanut omasta kokemuksestani tänne jonnekin - olin 13 vuotta parisuhteessa, jossa en saanut seksuaalisesti sitä, mitä tarvitsin. Mun profiilin kautta etsimällä saattaa löytyä.

Oman kokemuksen pohjalta voisin sanoa, että loppuikääni en olisi halunnut elää niin. Koska polyamoria tms ei kumppanille käynyt, oli parempi että erosimme. Olen onnellinen, että sain elää sen suhteen. Oli kuitenkin jo aika mennä eteenpäin, ja olen hirmu onnellinen nykyisestä elämästäni.

[bikantti]

En lukenut ihan kaikkea, mutta nopea kommentti vain, että onko maksullisen seksin ostaminen vaihtoehto? Joillekin seksialan ammattilaisen kanssa asiointi on ratkaisu, joka toimii itselle riittävällä, joskus oikein hyvälläkin tavalla, ja kelpaa myös kumppanille, koska riskiä sivusuhteeseen ei ole vaan kyseessä on ostettava palvelu.

Voimia tilanteeseen joka tapauksessa <3 Ei ole helppoja nämä.

[Dean]

Tässä alkuperäinen kirjoittaja ilmeisesti halusi saada vertaistukea sellaisilta henkilöiltä, jotka ajattelevat asioista hänen kanssaan täsmälleen samalla tavalla. Vaikka niitä näkökulmia ja kokemuksia ikään kuin kysyttiinkin.

Todennäköisintä on, että vanilja ei halua ruveta kinkyksi. Toinen vaihtoehto on, että rakkautta parisuhteessa riittää ja hän voisi kokeilla alistumista. Tällöin dominoivan osapuolen pitäisi osata siirtyä omista fantasioista takaisin lähtöpisteeseen ja lähteä liikkeelle alistujan ehdoilla. Saada iloa ja tyydytystä niistä pienistäkin onnistuneista dominoinnin/alistumisen hetkistä. Niistä hetkistä, joista alistuja hymyilee tyytyväisenä jälkeenpäin.

Nyt on käyty kokeilemassa asiaa "valmiin" subin kanssa, ja todettu, haluan tällaisen. Vaniljan pitäisi nyt kertaloikalla muuttua subiksi?