Iltalehti: Helsingin kinky-piireissä Me Too -kohu: BDSM-klubilta tuttua miestä..

[Hirvaz]

Voi kuinka ihanasti tabloid maalaakaan ensin "BDSM-klubin" ja vähitellen ihan vain "klubin" dramaattiseksi toimijaksi, aivan kuten tabloidtoimittajat ovat viimeisten noin kymmenen vuoden aikana opetelleet käyttämään dramaatillista preesensiä etenkin rikoshistoriajutuissaan.


  * )

[Lady Whip]

Ja se D:n vastuu... itse en lähtisi sysäämään vastuuta myös s:lle jos s on miellyttämisenhaluinen oman mukavuuden kustannuksella.
Tai s on niin aloittelija, ettei tiedä mitä olisi hyvä tuntea kun satutetaan.
Onko scenen vastuu omalta osaltaan siinä, ettei maalaa mörköjä seinille ja kerro että sulle kävi nyt näin ja noin, koska se oli sellainen D joka ei...ja nyt sun pitäisi oikeasti tuntea tällä tavalla koska olet hyväksikäytetty.
Mun mielestä oikeaa vastuunkantoa scenellä olisi kysyä miltä sinusta tuntui/tuntuu?

Paitsi, että se D voi ihan yhtälailla olla kokematon ja sub se kokenut osapuoli. Ja se, että subi on miellyttämishaluinen oman mukavuutensa kustannuksella ei liene kuitenkaan D:n vika, eikä se D asiaan voi itseasiassa vaikuttaakaan - ihmisiä ketkä eivät halua apua, ei voi väkisin auttaakaan. Täysivaltaiset ihmiset kantavat ihan itse vastuun itsestään.
Aina toki läheisriippuvainen löytää narsistin itselleen, eikä kumpikaan voi suhteessa hyvin, mutta a) kumpi käyttää kumpaa hyväksi b) kenen pitäisi tälle asialle jotain tehdä?

Toki, myös näin.

Täysivaltaisina ihmisinä joudumme kysymään läpi elämän tilanteessa kuin tilanteessa - olemmeko veljiemme vartijoita.

Molemminpuolinen hyväksikäyttö on ok kun molemmat osapuolet ovat siinä vapaaehtoisesti.
Vapaaehtoisuus voi tosin olla kyvyttömyyttä lähteä pois. Ehkä pelkoa yksin jäämisestä. Tai pelkoa ottaa vastuu yksin itsestään ja omasta autonomisuudestaan.

Hyväksikäytön hyväksyy jollain tavalla paremmin vakiintuneessa suhteessa. Kuin kertakäyttösuhteessa. Miksi näin. Tuntematonta on helpompi syyttää?

[Kinkykundi]

Toki, myös näin.

Täysivaltaisina ihmisinä joudumme kysymään läpi elämän tilanteessa kuin tilanteessa - olemmeko veljiemme vartijoita.

Molemminpuolinen hyväksikäyttö on ok kun molemmat osapuolet ovat siinä vapaaehtoisesti.
Vapaaehtoisuus voi tosin olla kyvyttömyyttä lähteä pois. Ehkä pelkoa yksin jäämisestä. Tai pelkoa ottaa vastuu yksin itsestään ja omasta autonomisuudestaan.

Hyväksikäytön hyväksyy jollain tavalla paremmin vakiintuneessa suhteessa. Kuin kertakäyttösuhteessa. Miksi näin. Tuntematonta on helpompi syyttää?

No nämä narsisten ja läheisriippuvaisten suhteet ovat yleensä match made in hell. Ovat sairaalla tavalla toisistaan riippuvaisia ihmisiä.

Hyväksikäytön hyväksyy vakiintuneessa suhteessa siksi, että kun jää siihen suhteeseen, niin se on ollut oma valinta siinä vaiheessa; saat syyttää itseäsi. 

[Ewwu]

Hyväksikäytön hyväksyy vakiintuneessa suhteessa siksi, että kun jää siihen suhteeseen, niin se on ollut oma valinta siinä vaiheessa; saat syyttää itseäsi.

Ehkei kuitenkaan ihan näin, ei sitä turhaan ole turvataloja niille jotka yrittävät päästä pois toksisesta parisuhteesta, niitä jotka henkisesti alistetaan ja manipuloidaan jäämään siihen toksiseen suhteeseen, niitä joilla ei ole pokkaa lähteä, niitä joita pelottaa. On se tavallaan oma valinta, melkein aina voi lähteä pois, mutta se henkinen ja fyysinen rikkominen ihan oikeasti vaikuttaa toiseen ja sitten ei kaikki olekaan enää niin yksinkertaista.

[OfAfrodite]

tapana liioitella suuresti sitä mihin ovat valmiit.

Tämä osuu musta nyt aiheen ytimeen. Subilla on oikeus haluta kokeilla, haluta pystyä, haluta liikoja ja hurjia. Se ei poista oikeutta muuttaa mieltä millä tahansa hetkellä. Tässä rajataan domin ja domin välinen ero.

Domin on ymmärrettävä, että kokeilunhalu ja halu olla valmis vaikka mihin on täysin eri asia siitä, mihin on valmis.

No nyt tullaan taas tähän, että mitä on sovittu ja ymmärtävätkö molemmat osapuolet mitä oikeasti on sovittu. Ihan jo kokemuksestakin tiedän, että toisilta ihmisiltä saa nyhtää tietoa rajoista ja mieltymyksistä. Muutaman riidankin olen saanut asialla aikaiseksi vaatiessani toista täsmentämään jotain asiaa, mikä subin mielestä itseni pitäisi tietää, minkä se subi on sitten kuvitellut ihan toiseksi. Ja syy miksi olen osannut tietoa vaatia on ollut oma kokemukseni siitä, millainen haitari ihmisillä.on jonkin asian suhteen. Sitten jos joku ei ole vastaavasti kokenut, niin tällainen ei ehkä osaa niitä samoja asioita nyhtää.

Minullakin, kokeneella subilla, kokeneella masokistilla, iisisti kommunikoivalla, voi tulla ensi tiistaina raja vastaan siinä, että eipä tunnu siltä, että mua saa edes läimästä perseelle. Sen hetken kunnioittaminen on consent. Ei se, että tilanne jatkuu, koska on olemassa dokumentointi siitä, että olen sanonut, että mua saa vapaasti läimiä perseelle.

Ennakolta sovitut rajat ovat oletuksia ja suuntaviivoja. Todellisuus määrää sen, mitä todellisuudessa saa tehdä. Jos domi ja subi eivät ole sopineet sitä, kuinka se käytännössä tapahtuu (siis tilanteen keskeyttäminen), siihen taas on paljon käytännönvinkkejä vaikka millä foorumeilla. Rookie stuff

Niin, jos sessiossa on sovittu D:lle vapaat kädet asioissa X, Y ja Z, niin siinä on vaikea sanoa sitten jälkeenpäin, että kesken rapelayn tuli fiilis etten halunnutkaan munaa. Valtaleikki on siitä haastava laji, että siinä monesti joutuu sen leikin leikkimään loppuun, vaikka kesken kaiken tulisikin tunne ettei se nyt enää huvitakaan. Riippuu toki tilanteesta, mutta silmät ja raajat sidottuna ja suukapuloituna on haastava viestiä, että enää ei nappaakaan

Ettekö ole koskaan tilanneet ravintolassa jotain kuola suusta valuen.. odottaneet ruokaa vatsa kurnien... puhuneet kumppanille kuinka odotatte tuota ruokaa... ja kun se saapuu, se onkin paskaa. Oletko silloin pakotettu syömään paskaa, koska olit etukäteen niin innoissasi? Tai jos maha tuli täyteen jo alkupaloista, etkä haluakaan enää tilaamaasi pääruokaa, syötkö sen väkisin vaikka olet jo saanut tarpeeksesi? Tai jos kuukausi sitten pizza maistui, niin vittumaistuutänäänkin, koska ihminen on kiveen hakattu?

Vaikka se ruoka ei olekaan sitä.mitä odotit, todennäköisesti sen kuitenkin syöt. Ei se pihvi varmaankaan maistu joka paikassa samalle kuitenkaan.

Noh, tähän voin vain sanoa, että en syö. Lähetän takaisin keittiöön ja oletan saavani rahat takaisin. Tässä ehkä olemme erilaisia.


Tapana ei ole lähetä eipäs-juupas leikkiin täällä kernekään kanssa tai jankuttaa samoja pointteja, jos ne eivät auenneet aiemmin, niin eivät uudestaan sanottuna liene sen kummempia.

Yleisesti voisi nähdä, että jos jo keskustelu rajoista on liian haastavaa, voi olla hyvä jättää kokeilut aika iisille.



Etenkin subeille haluan tähdentää, että kyllä, vailla syyllisyyttä tai morkkista, saat muuttaa mielesi session missä tahansa vaiheessa. Et ole velvollinen viemään mitään (tai ketään) loppuun, vaan joka ikisen seksiaktin saa keskeyttää silloin kun mieli tekee, eli kun ei tee enää mieli. (Ja dominoivalle, ei.. et ole silloin oikeutettu vaatimaan, että ota edes suihin / nuole edes mut loppuun)

Ja kaikille, jotka rakastavat rape-playtä, gägejä tai sidottuna olemista. Älkää turhaan antako kenenkään uskotella, että silloin ei ole mahdollisuutta turvasanaan. Turvasana voi olla myös ele, mikä tahansa sovittu teko, vaikka se, että alkaa hyräilemään kulkuset, kulkuset -tai muuta haluamaansa joululaulua (Onnistuu myös gägitettynä).

Jos mielikuvitus loppuu, nopella googlehaulla jo löytyy nämä, ja varmasti jokaiselle jotain:

Holding something then dropping it – like a scarf, bandana, stress ball, etc. The positive is that it’s easy to show your signal. The downside is you might have a hard time holding onto it when you’re in compromising positions or in the depths of pleasure.

Use a sound maker – like a bike horn, dog training clicker, bell, etc. The upside is they are very distinct sounds. The hard part is that sometimes you could make sounds by accident

Body language – such as rapid blinking, squeezing the hand a certain number of times,  rolling over, tapping out, snapping fingers, making a fist, raising a hand (maybe in a stop gesture), flipping the middle finger (heehee). If your hands are bound, you can’t do some movements.

Noise pattern – for example, grunting, humming, or pattern/rhythmic noise “mmm mmm mmm”. Even if your mouth is hindered, you can still make noise. Just make sure it’s not confused with any sex sounds.


Lopuksi rakkaat terveiset sadistille, joka on pitkään ja hartaasti vuosien ajan minua kiduttanut mitä moninaisimmilla tavoilla, ja näissä asioissa ollut valtavan kekseliäs ja kunnioittava, pitäen huolen siitä, että koskaan ei ole ollut tarvetta tuntea huonommuutta jos joku ei ole toiminut. Sen sijaan jotain muuta on löydetty tilalle ja jokainen sessio on ollut omanlaisensa matka äärirajoille.


Ja vielä. Voidaanko vaikka tässä vaiheessa ylipäätään normalisoida seksin lopettaminen kesken. Se olisi jo aika hyvä askel kohti monenlaista hyvinvointia.

[Kinkykundi]

Noh, tähän voin vain sanoa, että en syö. Lähetän takaisin keittiöön ja oletan saavani rahat takaisin. Tässä ehkä olemme erilaisia.

No joo, itse tietysti käyn syömässä yleensä missä lasku tuodaan pöytään. Mutta siis itse olen saanut toki paskaa Chicosissa joskus toista kymmentä vuotta sitten ja parikymmentä vuotta sitten Pizza Hutissa. Kummassakaan en ole sen jälkeen käynyt.

Yleisesti voisi nähdä, että jos jo keskustelu rajoista on liian haastavaa, voi olla hyvä jättää kokeilut aika iisille.

Se on ihan totta. Tuosta aiheesta on varmaan vähän enemmän tuolla CNC-ketjussa.

Etenkin subeille haluan tähdentää, että kyllä, vailla syyllisyyttä tai morkkista, saat muuttaa mielesi session missä tahansa vaiheessa. Et ole velvollinen viemään mitään (tai ketään) loppuun, vaan joka ikisen seksiaktin saa keskeyttää silloin kun mieli tekee, eli kun ei tee enää mieli. (Ja dominoivalle, ei.. et ole silloin oikeutettu vaatimaan, että ota edes suihin / nuole edes mut loppuun)

Ja vielä. Voidaanko vaikka tässä vaiheessa ylipäätään normalisoida seksin lopettaminen kesken. Se olisi jo aika hyvä askel kohti monenlaista hyvinvointia.

Tässä tulee eteen se, että jos on pitempi suhde kyseessä ja haluaa sen jatkuvan, joutuu harkintaa käyttämään sen mukaan missä ne "aviolliset velvollisuudet" menevät. Yleensä sellainen kovin ehdoton suhtautuminen asiaan kumpuaa siitä, että kuvitellaan ettei se kumppani mihinkään häviä, ja jos häviääkin, niin itse saa helposti uuden.

[toysnstuff]

Miettinyt välillä syntyykö posttraumaattinen tunnereaktio vasta silloin kun joku kertoo miten sun pitää tuntea kun on tapahtunut tällaista. Joissakin tapauksissa kyllä.
Voiko ihminen itse oppia tajuamaan missä meni aikoinaan pieleen. Ellei kukaan kerro sitä hänelle.

Lapsuuden seksuaalisen hyväksikäytön tapauksissa tämä taitaa olla tavanomainen ilmiö, että vasta vuosien kuluttua tapahtumasta ymmärretään sen "todellinen" luonne. Kun on saatu käsitystä seksuaalisuudesta ja siitä, mikä on sallittua ja normaalia ja mikä ei. Kun termi insesti aukenee hyväksikäyttöä kokeneelle henkilölle, alkaa mielessä tapahtua.

Samalla tapaa muistakin tapahtumista voi tulla traumaattisia jälkikäteen. Kun ne saavat merkityksen, jota aiemmin tapahtumahetkellä niihin ei osattu liittää. Tässä on myös vastaus "balthazarin" ihmettelyyn, miksi joku niin tekisi - koska on jälkikäteen pyöräyttänyt asian päälaelleen ja ajatellut, että jotain olisi pitänyt olla toisin. Vaikkapa sitten niin, että kyse ei olisikaan saanut olla yksittäisestä tapaamiskerrasta, tai että after care puuttui, tai viestiä ei tullut perässä vaikka piti tulla.. (karikatyyrisiä, kehnoja esimerkkejä, mutta näistä ymmärtänee pointin).

Kuinka paljon huono itsetunto ihmisellä vaikuttaa siihen osaako sanoa ei.

Kuka on vastuussa toisen ihmisen itsetunnosta? Entä siitä, osaako ja uskaltaako toinen ihminen sanoa ei?

Yleispätevä vastaus lienee "vanhemmat", mutta täysi-ikäisten kohdalla vastuu alkaa siirtymään myös ihmiselle itselleen.

Tai huono itsetunto D:llä, joka ajaa tekemään asioita s:lle vain sen takia että haluaa näyttää miten tässä osataan ja tehdään.

Sama asetelma toisinpäin: huonon itsetunnon omaava subi tekee kaikkensa miellyttääkseen, siinä missä huonon itsetunnon omaava dom tekee kaikkensa ollakseen sitä, mitä mieltää tämän huonon itsetunnon omaavan subin odottavan ja toivovan hänen olevan.

Dynamiikka on kuin siinä narsistin ja läheisriippuvaisen suhteessa. Kumpikin ovat oman elämänsä ja itsensä uhreja, kykenemättöminä toimimaan toisin.

Mun on tehnyt mieli kirjoittaa pidempi juttu tästä aiheesta, miten bdsm ja siihen sisältyvä dynamiikka ihmisten välillä ei välttämättä ole mikään kehittävä juttu pidemmän päälle. Taitaa vaan ensilumi keretä satamaan ennen kuin pääsee iskemään lyijyn paperiin.

[Lady Whip]

Kuinka paljon huono itsetunto ihmisellä vaikuttaa siihen osaako sanoa ei.

Kuka on vastuussa toisen ihmisen itsetunnosta? Entä siitä, osaako ja uskaltaako toinen ihminen sanoa ei?

Yleispätevä vastaus lienee "vanhemmat", mutta täysi-ikäisten kohdalla vastuu alkaa siirtymään myös ihmiselle itselleen.

Varmaankin näin. Tai ehkä.
Kysyin kuitenkin kuinka paljon ihmisen huono itsetunto vaikuttaa kykyyn sanoa ei. En sitä kuka vaikuttaa tai on vaikuttanut.
Kysymykseni oli osittain retorinen.

Huono itsetunto, onko se myös huomiohakuisuuden taustalla oleva ilmiö. *miettii*

Ihmiset tarvitsevat toisiaan eri motiiveilla.

[Dominora]

Huono itsetunto ja huomiohakuisuus, ansaitsee ihan oman keskustelunsa 
Nähnyt sen läheltä, kuinka toisen huomiohakuisuus tekee todellisuudesta ihan omanlaisensa ja kääntää asiat täysin absurdeihin urille.

[Betonia]

Huono itsetunto ja miellyttämisenhalu eivät tosiaan kuulu tähän keskusteluun, sillä niistä ei ollut kyse stopabusers-tilillä kerrotuissa kokemuksissa, kuten ei siitäkään, että bottomin mieli muuttuisi jälkikäteen. Kerrotuissa kokemuksissa bottomit olivat määritelleet rajansa tai kommunikoivat niitä (yhdessä taisi olla selkeästi ilmaistun rajan ylittämisestä aiheutunut lukkiutuminen). Se mitä bottomien _olisi pitänyt _ tehdä on jälkipalautteen antaminen, mutta ei se ole mahdollista, jos ei tunne oloaan turvalliseksi. Ja topin tehtävä on luoda tila sellaiseksi että kaikki tuntemukset voi kertoa.

Skenellä on tosiaan tärkeä rooli perusasioiden esillä pitäjänä. Itse lähtökohtaisesti sairaalloisen miellyttämisenhaluisena olen oppinut ihan huikean paljon pelkästään lukemalla baarista erinäisiä kirjoituksia ja vaikutus on ollut ihan käänteentekevä muutenkin kuin bdsm-asioissa. Koronaeristys taisi ollakin enempi siunaus loppujen lopuksi.. Kiitos siis baari ja skene. <3

Olen luullut uhan olevan enempi nollaprofiilien taholla, joille skene ei ole toimintaympäristö. Mutta vaikuttaa siltä, että skenessäkin on kehitettävää turvallisena tilana. Ja virheitä sattuu kaikille, kuten tässäkin ketjussa on todettu. Mielelläni lukisin sen kohun kohdehenkilön ulostulon, ku tietäisin mistä etsiä.

[Muumimamma]

Monipolvinen keskustelu, heitän nyt vain yhden oman kokemuksen mukaan D-roolissa.

Tutustuminen ei-kinky foorumilla, jonkin verran kokenut sub haluaa kokea lisää ja enemmän. Viestittelyä useampi viikko, molempien halut ja rajat käytiin läpi ja tutustuttiin muutenkin. Lopulta tapaaminen, rauhassa kahvittelua, jutustua vielä kerran rajoista ja turvasanan käytöstä. Sovitaan että tuntuu hyvältä ja voidaan edetä. Vähän sitomista, kevyttä piiskaa. S haluaa kysyttäessä lisää. Yksi isku raipalla on kuitenkin liikaa, keltainen. Lopetetaan, avataan solmut, käydään läpi missä mennään. S haluaa jatkaa vielä, piiskaa en kuitenkaan enää käytä. Jatkamme hetken aikaa muun parissa, lopuksi jutellaan vielä vähän ja kivaa kuulemma oli.

S ei vastaa tämän jälkeen viesteihin, kunnes jotain päiviä myöhemmin saan parin A4 arkin mittaisen vuodatuksen miten julma hirviö olen, satutin häntä niin pahasti ja käytännössä raiskasin. Hämmentyneenä yritän kysyä vielä mitä oikein tapahtui, mutta hän ilmoittaa ettei kiinnosta ja että saan olla tyytyväinen ettei seuraavaksi soita poliisi. Vannottaa etten enää koskaan tapaisi ketään sillä näin kamala ihminen ei saa enää satuttaa ketään.

Tiedä sitten missä meni pieleen. Väärä matchi, ei toiminut kuitenkaan.

Jälkipyykkiä puidessa kävin läpi koko viestihistorian ja mietin läpi mitä keskusteltiin ennen versus mitä sessiossa tapahtui. Mitään ei tehty mistä ei olisi sovittu, päinvastoin monesta asiasta sovittiin mutta ei toteutettu. Mustelmia ei tullut, verta ei vuodatettu. Mitään reikää ei ilman lupaa penetroitu. Kun raja tuli vastaan turvasanaa käytettiin ja sitä noudatettiin heti. Erikseen kysyin haluaako S jatkaa sen jälkeen. Jälkihoitoa hän ei juurikaan halunnut, väkisin ei voinut syliin ottaa tai keskustella session tapahtumista.

Dn vastuu on luonnollisesti iso ja olen sen hyväksynyt. Tässä tapauksessa olisi ollut hienoa pystyä käymään läpi asiaa vielä keskustellen, harmi ettei siihen ollut mahdollisuutta. En tiedä mitä tein väärin, perusteet oli kuitenkin kunnossa. Uhrien syyllistäminen ei auta koskaan, ei sillä. Tässä tapauksessa en kuitenkaan voinut välttyä ajatukselta että olisiko siellä Sn puolellakin pitänyt olla jotain vastuuta.

En puolusta kenenkään tekemisiä, ilman suostumusta leikit ovat vain väkivaltaa. Jossain kohtaa kuitenkin olisi pakko luottaa aikuisen ihmisen sanaan. Tämän jälkeen en itse tavannut vuoteen uutta ihmistä ja senkin jälkeen hyvin varauksella.

Edit (jatketta kesken jäänyttä tarinaa)

[toysnstuff]

Ja topin tehtävä on luoda tila sellaiseksi että kaikki tuntemukset voi kertoa.

Tuo on ihan kivalta kuulostava ideaali, mutta sitä kannattaa miettiä vähän syvällisemmin. Terapeutin tehtävä on luoda tila sellaiseksi, että kaikki tuntemukset voi kertoa. Siinä voi kestää vuosia, eikä silloinkaan aina onnistu. Riippuu asiakkaasta. Onko hän halukas ja kykenevä sanomaan asioita ääneen vai ei.

Toisen osapuolen vastuulle ei voi siirtää vastuuta toisen osapuolen puhumattomuudesta silloin, kun puhumattomuus johtuu tämän kyseisen henkilön omista syistä. Aina voi syyttää toista ja sanoa, että en voinut puhua koska sinä. Mutta tämä ei tarkoita, että puhumattomuus todella johtuisi toisesta henkilöstä. Vastuun ja syyllisyyden vierittäminen toisiin ihmisiin - tai muutoin vain itsen ulkopuolisiin tahoihin (myös sisäisiin: "mun välittäjäaineet") - on tapa jota harjoitetaan ihan pienestä lapsesta lähtien. Eikä se näytä muuttuvan kovin monella ihmisellä aikuisiälläkään.

[balthazar]

Ja topin tehtävä on luoda tila sellaiseksi että kaikki tuntemukset voi kertoa.

Terapeutin tehtävä on luoda tila sellaiseksi, että kaikki tuntemukset voi kertoa. Siinä voi kestää vuosia, eikä silloinkaan aina onnistu. Riippuu asiakkaasta. Onko hän halukas ja kykenevä sanomaan asioita ääneen vai ei.

Niin sitä mä tässä vaan, että jos kyseessä olevan terapeutin nimi sattuu olemaan Topi, niin tässä väittämässähän on melkein järkeä. Ei mulla oikeastaan muuta. Jatkakaa.

Muoks: selvennökseksi, olen täysin samaa mieltä betonian kanssa. Toysnstuff sekoittanee jälleen kerran konsensuaalisen ja tasa-arvoisten aikuisten D/s-suhteen terapiasuhteeseen.

Mikäli toysnstuff todella tarkoitti että terapia tulisi pitää erillään D/s:stä niin pahoittelen väärinkäsitystani ja korjaan seisovani toysnstuffin sanojen takana itsekin.

[Rama]

Ja topin tehtävä on luoda tila sellaiseksi että kaikki tuntemukset voi kertoa.

Terapeutin tehtävä on luoda tila sellaiseksi, että kaikki tuntemukset voi kertoa. Siinä voi kestää vuosia, eikä silloinkaan aina onnistu. Riippuu asiakkaasta. Onko hän halukas ja kykenevä sanomaan asioita ääneen vai ei.

Niin sitä mä tässä vaan, että jos kyseessä olevan terapeutin nimi sattuu olemaan Topi, niin tässä väittämässähän on melkein järkeä. Ei mulla oikeastaan muuta. Jatkakaa.

Muoks: selvennökseksi, olen täysin samaa mieltä betonian kanssa. Toysnstuff sekoittanee jälleen kerran konsensuaalisen ja tasa-arvoisten aikuisten D/s-suhteen terapiasuhteeseen.

Itse ymmärsin hänen nimenomaan sanoneen, että ihmisen psyykkiset ongelmat ja jumit ovat terapeutin, ei d-ihmisten ratkottavia asioita.

[toysnstuff]

Itse ymmärsin hänen nimenomaan sanoneen, että ihmisen psyykkiset ongelmat ja jumit ovat terapeutin, ei d-ihmisten ratkottavia asioita.

Jep. Ei domilta voi eikä kannata odottaa mitään ihmeitä. Samanlainen ihminen se on kuin subikin.