Hei,
Kun aloittelet D-ihmisenä D/s suhdetta, on syytä alkuun suoraan tunnustaa itselleen: ”Hei, olen nyt opettelemassa kävelemään, ja tulen väistämättä kompuroimaan ennenkuin se sujuu ongelmitta. Tulet kohtaamaan monenlaista väheksyntää, kun toimit oikein. Tunnustamalla tekemäsi virheet ja oppimalla niistä, ja nauttimalla kiitoksien hedelmistä, kun toimintasi menee oikein. Tulet saamaan myös koiraleuka-irvailuja ja kyseenalaistusta toimiessasi oikein. Voit jopa kuulla väitteitä kuten: ”luontaisesti hallitseva ei omista tuollaisia heikkouksia, kuten virheiden teko” tai ”aito D on aina oikeassa” jne. Ohita kaikki tuollaiset kommentit ja hyväksy se fakta, että ihmisuhteet on aina enempi tai vähempi opiskelua, ja eri persoonat ja niiden ymmärrys on opiskelulinja, joka tulee viemään paljon aikaa. Muista myös ettei pidä väheksyä sitä, että joudut myös tutustumaan itseesi syvällisesti, ja se tulee viemään loppuelämäsi ajan.
Kun olet hyväksynyt ja tunnustanut itsellesi että virheet kuuluvat oppimiseen, ja asennoidut oppimaan ja kehittymään jokaisesta virheestäsi, voit jatkaa lukemista. Käytä aikaasi ja pohdi näitä ohjeistuksia joita tämä koko elämäänsä itsensä kehittämisen kouluna pitävä, jo kurpsahtunut, mutta paljon kokenut D-ihminen haluaisi sinulle antaa.
Tärkein asia aina muistaa on että D/s suhde on valta-asetelma. D-ihmisellä on valta ja siten myös sen mukana tullut korotettu VASTUU. Tämä tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että saat luvan ja oikeuden tehdä ja toteuttaa omaa kulmaasi toiseen tai toisen kanssa. Tuo oikeus tuo mukanaan että olet vastuussa siitä mitä teet, ja miten tekemisesi toteutat. Tämän voi esimerkkinä rinnastaa vastaavaksi kuin Opettajan ja oppilaan suhteen: Oppilas kuuntelee kun opettaja kertoo miten asiat on. Jos opettaja tulee jakaneeksi virheellistä dataa, pitää hänen todeta virheensä, oppia niistä ja muokata opetustaan. Täsmälleen sama periaate pätee D/s suhteissa: jos ja kun teet virheen, tunnusta se, käsittele asia heti, ja KUUNTELE tarkkaan mitä s-henkilö sanoo. Olet hallitseva, joten hallitse myös itsesi, ja yritä olla provosoitumatta s-henkilön piikittelyistä tilanteessa jossa toista sattuu henkisesti ja hän päättää sen purkaa sinulle. Tämä ei ole helppoa, eikä onnistu aina edes kokemuksen kautta. Varsinkaan jos piikki osuu siihen sinun omaan arkaan kohtaan. Mutta yritä parhaasi. Voit myös kertoa s-henkilölle miksi hermostuit, ja mikä se oma herkkä kohta oli johon hän vahingossa osui. Tärkeää on myös kertoa, että se ei ollut sen toisen vika jos siihen vahingossa tökkäsi.
Suhteen aloittaminen on aina haastava hetki, sillä ihastus ja innostus luo keinotekoisen kiireen ja massiivisen tarpeen tunteen. Tässä tullaan itsensä tuntemiseen, kun halu, himo ja tarve ohjaavat helposti siihen että on kiire päästä toteuttamaan. Tämä malttamattomuus uuden ja ihanan äärellä on molemminpuolista, mutta s-henkilö on ALISTUVA, ja siten mukautuu ainakin ihannetilanteessa D-henkilön tarpeeseen. Hän siis mielellään miellyttää ja etenee asioissa D-henkilön tahdissa. Hallitse siis itsesi, halusi , tarpeesi ja himosi kuten ajattelit toistakin hallita, ja etene vasta kun tiedät että pystyt kantamaan hallintaoikeuden mukanaan tuoman korotetun VASTUUN.
Kun muistat ja ymmärrät että valta tuo vastuun, voit jatkaa lukemista eteenpäin.
Nyt päästään osaan kolme; KOMMUNIKAATIOON. Kun asetelma on selkeä, ja suhteen toinen osapuoli on hallitseva ja toinen alistuva, on selvää että suhteen D-henkilö toimiii puheejohtajana. Tämä tarkoittaa sitä, että koska puhetta ohjataan hallitsevan toimesta, tulee hänen varmistaa että s-henkilö saa puheenvuoronsa ja sanottua kaiken. KYSY, äläkä oleta että s-henkilö saisi ja/tai pystyisi täyttämään kaikki omat henkilökohtaiset vastuunsa suhteen muodostamiseen liittyvissä päätöksissä. Jo tässä vaiheessa tilanne valtatasapainon osalta selkeän epätasapainossa, sillä valta-asetelma josta neuvotellaan on jo henkisesti olemassa. Ota tilanne hallintaan, ja huolehdi että KOMMUNIKAATIO on selkeää, ja että kumpikin osapuoli puhuu samasta asiasta oikeilla termeillä, ymmärtäen niiden tarkoituksen. Tässä kohdassa annan joitakin vinkkejä listana, miten voit varmistaa että osapuolten välillä vallitsee yhteisymmärrys
1. Hard limit lista: Varmista että kysyt jokaiseen kohtaan tarkennukset sekä määritteet, ja millaisia kokemuksia jo rajan lähestyminen aiheuttaa. Joku voi ja pystyy sanomaan turvasanan (esim punainen) tai varoittaa lähestyvästä rajasta (esim keltainen ) Joku voi itkeä, joku saattaa nauraa, joku hiljentyy, joku menee lukkoon, joku uppoutuu primal tasoiseksi eläimeksi ja repii kahleet. Vastauksia on monia, ja jos s-Henkilö ei osaa kertoa reaktioistaan ja/tai rajoistaan, niin sopikaa yhdessä kuinka rajoja ja niiden lähestymistä voidaan selventää ja tutkia merkkien selventämiseksi. Älä yritä muokata tai venkoilla saatikka painostaa, jos toisen hard limit listalla on asioita joita itse haluat. Se on jokatapauksessa deal breaker: homma seis heti.
2. Turvasana, -koodisto tai -ele: Käytä aina lähtökohtaisesti sitä mikä s-henkilölle on luontaista ja selkeää. Jos s-henkilö ei ole varma siitä, osaako käyttää turvasanoja, harjoitelkaa niiden käyttöä. Voit esimerkiksi piisakata ja aina kun vaihdat floggerin rottinkiin, s.henkilö tulee sanoa varoitussana, esim keltainen. Harjoittelemalla kynnys sanoihin laskee ja seuraamuksia ei pelkää turhaan. Kun turvasanan käyttö tulee oikeassa tilanteessa kohdalle, on sen käyttö mahdollisesti helpompaa. Turvasana on ja sen pitää aina olla kova raja, jolloin peli pistetään seis. Turvasanan käytön jälkeen tulee mahdollisimman pian aloittaa keskustelu ja tilanteen analysointi. Mielellään heti.
3. Aftercare (jälkihoito): Huolehdi että tiedät ja ymmärrät, millaisia kokemuksia subilla on sessioiden jälkeen ollut aiemmin. Jos aiemmat kokemukset eivät tiedossa tai s-henkilö on kokematon, sopikaa miten varmistatte että dropit ja aftercare tulee hoidettua. Kerro myös omista kokemuksistasi ja toimintamalleistasi, ja varmistakaa että olette samaa mieltä
4. Dropit: Käykää läpi millaisia droppeja kummallekkin tulee. Niiden aikatasot(kesto ja alkuviive) ja tunnistakaa mahdolliset ristiriidat ja eroavaisuudet dropeissa.. Jos droppein liittyviä asioita ei saa sovitettua yhteen, syntyy väistämättä hylätty olo tai muita negatiivisia tunteita.
5. Kiputaso: Jotta ymmärrät mitä s-henkilö kestää ja miten hän reagoi, pyydä lupaa testata. Ota puristusote esim s-henkilön käsivarresta tai reidestä, tai mistä nyt tykkäätkin puristella eniten, ja purista kovempaa asteittain. KOMMUNIKOIKAA mitkä tasot on kivoja ja tuntuu hyvältä, äläkä purista heti kovaa, vaan aloita kevyesti ja kasvata voimaa siitä.
6. Kiputyylit: Selvitä millainen kipu tuntuu s-henkilöstä hyvältä ja millainen ei, jotta ymmärrät mistä hän pitää. Kipua on mm. syvää, polttavaa, jomottavaa, viiltävää, pistävää, ja pintakipua.
7. Sessio suhteessa jälkihoitoon:, selvitä että millainen suhde aikatasoissa näiden kahden asian välillä on. Älä aloita pitkää sessiota jos et pysty antamaan sen vaatimaa jälkihoitoa
8. Session sisältö ja toiveet: Varmista millaisia asioita s-henkilö toivoo sinulta, eli mitkä ovat hänen pääasialliset kinkinsä. Esimerkkejä yleisistä kinkeistä ovat mm. sidonta, piiskaus, henkinen solvaus, fyysinen alistaminen, paini, penetraatiot (mihin, kuinka syvälle, venyttäminen, jne.)
9. Elämäntilanne ja ajankäyttö: Varmista että ymmärrät, mitä s-henkilö tekee arkisin, jotta voit suhteuttaa sessioiden mahdolliset jäljet siihen. Selvitä myös millaista ajankäyttöä s-henkilö toivoo ja mitä voit tarjota.
10. Suhteen taso, mitä toinen hakee ja mitä tarjoat, varmista että ei ole oletuseroja asioissa ja mahdollisuuksissa
11. Harrastukset ja intohimon kohteet: Kysy s-henkilölle tärkeistä asioista, jotta ymmärrät mistä aiheista voi nousta iso ristiriita jos et niitä arvosta tai väheksyt. Älä ikinä väheksy toisen osapuolen intohimon kohteita, vaikket ymmärtäisi niitä. Jos s-henkilön arvot tai intohimot eivät sovellu omaan arvomaailmaasi, kyseessä on deal breaker.
12. Tulevaisuuden suunnitelmat: Tulevaisuuden suunnitelmat on syytä käydä läpi, jottei kummallekaan muodostu turhia oletuksia tai toiveita. Esimerkiksi toinen osapuoli saattaa haluta tulevaisuudessa opiskelemaan, töihin tai perustaa oman perheen, mutta toisen tarpeet ja tulevaisuuden suunnitelmat voivat erota merkittävästi näistä.
13. Kerro omista intohimoistasi ja sinulle tärkeistä asioista: Jos s-henkilö väheksyy niitä, ristiriitoja syntyy väistämättä, mikä on deal breaker.
14. Mahdolliset traumat ja huonot kokemukset: Käykää mahdolliset aiemmat traumat ja huonot kokemukset läpi. Kysy ja KUUNTELE. Näillä on usein erittäin merkittävä vaikutus rajoja lähestyttäessä, tai jos jokin asia muuttuu huomattavasti toisessa osapuolessa kesken session.
15. Toisen osapuolen toiminta kriisitilanteissa, kun hän loukkaantuu, häntä on satutettu tai hän kokee vääryyttä: Tämä on varmasti tärkein tieto niihin "Vituiks meni"-tilanteisiin. KUUNTELE tarkasti toisen osapuolen defenssi(- eli puolustus)mekanismien toimintaa.
MUISTA! Varmista aina että kysyitpä mitä tahansa, kuuntelet ja seuraat kaikkia eleitä sekä ilmaisua. Opettele tuntemaan s-henkilö oikeasti. Luo turvallinen olotila ja tunnelma, että kaikella s-henkilön sanomalla on sinulle merkitystä. Kun kommunikaatio toimii, voitte puhua asioista avoimesti ja olet selvittänyt, mistä s-henkilö pitää, millainen ihminen hän on ja mitä hänen elämänsä sisältää. Kun juttu sujuu, eikä mitään merkittäviä tarve- tai toive-eroja ole ja ajatuksenne session sisällöstä kohtaavat, voitte jatkaa suhteessa eteenpäin.
Sessio... vihdoinkin puuhaamaan! Mutta malttia, muista ettei ole kiire tehdä KAIKKEA HETI. Aloittakaa sieltä kevyemmästä päästä ja pitäkää kivaa. Varmista että tutustut rauhassa s-henkilön reaktioihin keskittymällä hänen ääniin, mikroilmeisiin, vartalon liikkeisiin jne . OPISKELE s-henkilön toimintaa eri tilanteissa ja tekemisissä. Vaikket räjäytä s-henkilön tajuntaa olemalla enemmän, ja tekemällä KAIKEN, usko että jos ja kun nyt teet asioita kevyemmästä päästä tutustumalla toisen eleisiin ja reaktioihin, et ylitä rajoja. Pidä sessio selkeänä ja kysy jos jokin on epäselvää. Kysyminen voi latistaa tunnelmaa, mutta siitäkin huolimatta jos tilanne on epäselvä, KYSY. Tarkoitus on alussa oppia s-henkilön fyysiset vasteet ja niiden luomat reaktiot sekä fiilikset, joten tässä kohtaa kannattaa olla tarkkana, eikä edes yrittää maksimoida nautintoa. Kun sessio loppuu, ilmaise se selkeästi, ja jos on tarve aftercarelle, siirtykää siihen heti. Jos alkukeskustelujen pohjalta on mahdollista läpikäykää aftercaren aikana sessio läpi, mutta viimeistään aftercaren jälkeen. Analysoikaa miltä mikäkin tuntu ja kerro suoraan, millä tasolla ja miksi mitäkin teit ja mitä se sinulle tarkoitti. Kuuntele tarkkaan miten s-henkilö sanoittaa omia kokemuksia. Tässä opit paljon lisää s-henkilöstä ja hänen sanojen merkityksen yhdistämisestä reaktioihin.
Ole aktiivinen kommunikoija session jälkeen. Älä jätä toista osapuolta roikkumaan, vaan sovi heti uutta tapaamista ja ilmaise halusi suhteen etenemisen osalta.
Sessioissa ei kannata hoppuilla. Edetkää aihe ja asia kerrallaan. Ei liikaa uusia asioita per sessio, jotta voitte ja pystytte analysoimaan jokaisen yksittäisen aiheen ja asian huolellisesti käyttäen aikaa.
Jossain vaiheessa kokonaiskuva on kummallekin kaikin puolin selkeä, ja pääsette nauttimaan kunnolla joka kerta. Aftercare sekä palaute on suoraa ja toimivaa, sekä kommunikaatio pysyy yllä. Tässä kohtaa huomaat, miten luontevasti pidät huolta ja hallinnoit suhdetta, kommunikaatiota, ja vastuunkantoa tilanteista jatkuvasti. Pysymällä aloitteellisena ja viemällä asioita eteenpäin rauhallisesti.
Nyt sitten vaan suhdetta numero 2 rakentamaan jos olet Poly ja jos taasen olet mono, niin sitten sukeltamaan onnellisena entistä syvemmälle kaikkeen yhteiseen kivaan josta kumpikin voi nauttia turvallisesti!
Jos kuitenkin meni vituiksi ja s-henkilö antaa palautteen että ei hyvä, eli sait negatiivisen palautteen, katoaa ja ei vastaa viesteihin tai jotain muuta vastaavaa, ole rauhallinen. S-henkilöä sattui henkisesti ja/tai fyysisesti ja SINÄ olit läsnä ja hallinnassa. Kysy ja KUUNTELE toisen tarina. HYVÄKSY toisen tunteet ja niiden ilmaisu. ÄLÄ KESKEYTÄ mutta ole aktiivisesti KUUNTELEVA ja huomioi s-henkilö. Voit pyytää anteeksi aihettamaasi vasta kun toinen osapuoli on saanut sanottua sanottavansa ja kokee tulleensa kuulluksi. Olet satuttanut s-henkilöä, joten ensin pyydetään anteeksi, sillä tämän pitäisi jo tarhasta olla tuttu asia ja siellä opittuja empatian perusaskeleita. Vasta anteeksipyynnön jälkeen on aika käydä läpi, mitä tapahtui ja mitä yritit tai tarkoitit. Sen jälkeen kuuntele uudestaan ja kysele aktiivisesti, miten sinun olisi pitänyt tehdä ja toimia, missä tapahtui virhe ja pystytkö muokkaamaan toimintaasi. ÄLÄ toista virhettä. Eli jos et voi oppia etkä muokata omaa toimintaasi, kerro suoraan ettet pysty ja osaa toimia muulla tavalla. Kanna VASTUU teosta ja ole aidosti pahoillasi. Jos saatte purettua asiat, suhteenne vahvistuu entisestään ja ymmärrys toistenne toiminnasta sekä oman toimintasi seurauksista ja vaikutuksista kasvaa. Virheet siis voivat olla asioita, jotka tekevät suhteesta paremman ja vahvemman, joten niitä ei tarvitse eikä pidä pelätä. Virheet voivat myös tuhota ja satuttaa toista syvästi, jos niiden osalta on välinpitämätön ja empatiakyvytön. Vastoinkäymiset eivät aina johdu itse tekemisestä, vaan jokin hänen historian asia saattaa pulpahtaa pintaan, päivän tapahtumat saattavat sotkea tunnelman,tai vaikkapa väsymys voi muuttaa tilannetta. Vastoinkäymisten taustalla ei aina ole isoja asioita, mutta ne voivat paisua mahdottomiksi jos ei niitä ei hoida kunnolla.
Lopuksi hieman omasta kokemuksesta. Toimimalla neuvomallani tavalla, olen rakentanut pitkiä suhteita joilla on paljon annettavaa molemmin puolin. Suhteet ja niiden kokonaisuus ovat pysyneet positiivisina kokemuksina sekä kumppaneilleni että itselleni. Suhteita puretaan toisinaan, mutta nekin pääosin hyvässä hengessä, jolloin kommunikaatio jää elämään ja puhumme edelleen. Tottakai olen myös kompuroinut ja kompastellut, eikä kaikki ole aina mennyt hyvin. Jokaisesta kokemuksesta kuitenkin oppii ja niiden myötä ymmärtää lisää sekä itsestään että toisista. Olen välillä kuullut monenlaista tarinaa siitä mitä olen tai en ole, huhuja aina riittää ja virheistä mielellään halutaan muistuttaa. Älä alennu juupas-eipäs -väittelyyn, älä syytä kumppaniasi hänen elämänkokemuksistaan tai traumoistaan, vaan kuuntele ja mukauta toimintaasi jos haluat jatkaa suhdettanne. Ja tärkein asia, hän on sinun subisi. Huolehdi, ylläpidä, välitä ja huolla subiasi kuten mitä tahansa tärkeää omistamaasi asiaa elämässäsi, jotta voit käyttää häntä ja nauttia hänestä. Hyvin hoidettu subi on kuin hyvin hoidettu ja säädetty kilpa-auto: Voit polkea kunnolla ilman ongelmia, ja heittää rajustikin mutkiin ilman että lähtee lapasesta
Kunhan muistat kuunnella autoasi koko erikoiskokeen läpi. Jos keskittyminen herpaantuu ja tulee virhe, niin pikku juttu jos vähän haukkaa ojaa, se kun on helppo korjata. Ajon voi rauhoittaa ja vauriot voi tarkistaa heti huollossa. Mutta jos jättää huomioimatta kaiken sen mitä auto kertoo sinulle tiestä, niin lapasesta lähtee kunnolla, ja metsähallitus huolehtii että korjattavaa on, jollei mene jopa täysin lunastukseen. Sama asia tosiaan sessioissa. Jos homma kirpoaa käsistä, voi korjattavaa olla. Ja jos kirpoaa pahasti, voivat vauriot olla sitä luokkaa että niitä ei saa kuntoon ikinä... Muista siis, että "sun oma" tarkoittaa "sun vastuulla" ja "sä hoidat, huolehdit, ylläpidät, kuuntelet, seuraat ja välität subistasi", jotta voit käyttää ja hallinnoida häntä vapaasti tapojesi mukaan
Terveisin elämässään paljon kantapäiden kautta oppinut D-ihminen
Ps. VASTUU on jokaisella yksilöllä omien rajojensa huolehtimisessa ja omasta toiminnastaan. Muista että suhteissa pitää olla molemminpuolinen yhteinen halu toimia, yhteinen vastuu ja yhteinen kommunikaatio. Suhdetaidoissa opetettu tasa-arvo ja tasapuolinen vastuu muuttuu kun katsotaan D/s suhdemuotoa, siinä vastuu ja valta jakaantuu eritasoiseksi. Huomioi se elementtinä, muutoin tämä on ihan normaalia parisuhde taitoja vaativaa toimintaa
