Avoin suhde, kuinka se saadaan toimimaan?

[Gancanagh]

Tässä istun vatsa täynnä kinkkua ja punaviiniä. Olo on loistava, ei hajuakaan edes orastavasta krapulasta eikä edes väsytä. Mielessä pyörii asioita tältä illalta, joululahjasta voisi sanoa vai miten sen ottaa?!

Olisin kiinnostunut kuulemaan ihmisten mielipiteitä avoimesta suhteesta. Miten se toimii? Mitä pitää välttää ja mitkä käytännöt ovat toimivia?
Tiedän ihmisiä jotka ovat avoimessa suhteessa olleet ja sitä kokeilleet. Suoraan sanoen en tiedä ketään muuta jolla se olisi toiminut kuin yhden ravintolassa tapaamani vanhemman rouvan joka aikanaan kertoi olevansa iltaa viettämässä baarissa kaverinsa kanssa kun mies on mennyt tapaamaan toista naistaan. Tuo kuvio heillä oli toiminut jo vuosia. Paremmin tuntemani avoimen suhteen kokeilijat, niin täällä baarissa kuin vaniljamaassakin, ovat kaikki päätyneet eroon. Varmasti on myös toimivia kuvioita mutta kuka osaisi kertoa mitkä ovat ne oikeat säännöt ja liikut.

Tiedän että joillakin avoimuus on ollut ihan hurjaa. On kerrottu kaikki omalle puolisolle ja juteltu "toisen naisen" (tai miehen) kanssa puhelimessa kun toinen istuu vieressä sohvalla. Omaan korvaan tuollainen on aika rankkaa ja ahdistavaa. Itse kuvittelisin toimivan jutun menevän yksinkertaisesti niin että jos jonkun kanssa jotain on niin se vain tapahtuu. Miksi siitä pitäisi kertoa omalle puolisolle kun se kuitenkin satuttaa? Jos sovitaan että sivusuhteet ja hypyt ovat sallittuja niin miksi niistä pitäisi raportoida? Omassa tapauksessa tämä on nyt avoin tilanne, sääntöjä ei ole sovittu vaan niitä haetaan.

Jos tällainen jollakin toimii niin kerrotko omat mielipiteesi toimivaan kuvioon. Jos se taas ei toiminut niin sinullakin on asiantuntemusta, minkä koit olevan se kompastuskivi?
Mikäli avoin kirjoittelu ei ole sinun juttusi niin otan mielelläni myös yksityisviestejä. Kiitos kaikille jo etukäteen 

[Sauli]

Avoin suhde on aika laaja umbrellatermi ja sisältää vähän kaikenlaista. Meillä ei harrasteta satunnaisia panoja, vaikka se ei mitenkään sääntöjenvastaista olekaan. Käytännössä kaikki primäärisuhteen ulkopuoliset ihmiset joiden kanssa on myös seksiä ovat jommankumman todella hyviä ystäviä.

En näe syytä loukkaantua puhelusta ystävälle. Olen myös tavannut ihan kotisohvalla näitä vaimon kavereita, joiden kanssa hän harrastaa seksiä. Enemmän tuntuu niillä toisilla osapuolilla olevan vähän kiusaantunut tunnelma. Parisuhteeseen liittyy niin perinteisesti vallitsevia ajatuksia toisen seksuaalisuuden omistamisesta. Olen myös ollut vastaavassa tilanteessa "toisena miehenä" ja se on yllättävän normaalin tuntuista.

Sääntöjä kannattaa sopia, vaikka lopputulema olisi ettei sääntöjä ole. Puhumattomista asioista tulee oletuksia ja oletukset johtavat helposti epähuomiossa loukkaamiseen. Muista kumppaneista kertominen menee tähän sääntökategoriaan. Jos kaikki on toiselle ok, mutta ei halua tietää yksityiskohtia, niin älkää jakako niitä. Mustasukkaisuuden tunteista kannattaa keskustella ja keskustelun kautta pyrkiä löytämään yhteisymmärrys siitä mikä tuntuu loukkaavalta ja mikä ei. En kannata minkäänlaista jatkuvaan tunteiden loukkaamiseen johtavaa suhdetta.

Meillä on vähän sääntöjä, mutta käytännössä nekin ovat vähän niinjanäin. Sääntöjen sijaan kannattaa miettiä suhteen tavoitteita ja muodostaa yhteisiä päämääriä. Meillä on vallitsevana ajatuksena pitää parisuhde hyvässä kunnossa, antaa toiselle tilaa toteuttaa itseään ja ottaa toisen onnellisuus huomioon. Paljon on käyty keskustelua siitä missä määrin polyily tukee tai uhkaa näitä tavoitteita ja sitä kautta lisätty molempien (tai oikeastaan kaikkien) mielenrauhaa.

[PinkCat]

En nyt itse elä avoimessa suhteessa mutta voisin kuvitella että en sellaiseen ryhtyisikään jos ajatus toisen sivusuhteista tietämisestä ahdistaisi tai olisi muuten rankkaa? Eli särähti korvaan tuo kommentti siitä että niistä ei saisi kertoa koska ne satuttaa.
Kyllä avoimen suhteen pitää pohjautua sellaiseen avoimuuteen (sic) ja luottamukseen että ne toiset suhteet, oli niiden toteuttamistapa mikä tahansa, ei saa ahdistaa ketään osapuolta suhteissa. Detaljeja ei tietenkään tarvitse kertoa muuta kuin haluttaessa mutta näin yleisellä tasolla.
Ymmärsin tästä viestistä että tässä olisi enemmän kyse sellaisesta että voisi halutessaan käydä jotain random-panoja hoitelemassa satunnaisesti, se nyt ei välttämättä vaadi kovin avointa kerrontaa mutta kyllä vakituisesta suhteesta lienee pakkokin kertoa ja pystyä puhumaan ihan jo ajankäytön takia että voi sopia menonsa jne. Se sivusuhdekin vie aikaa, huom.

[Purpelot]

Mielestäni suhde ei ole avoin, jossei asioista myös keskustella avoimeisesti. Kuten Pinksu yllä mainitsikin niin "sivusuhteet" tarvii myös aikaa sekä sen oman suhteen pitää todellakin olla kunnossa. Muuten niille ei ole edellytyksiä. Varmasti on heitäkin, jotka pystyvät suhteisiin sen paremmin keskustelematta tai suhdetta hoitamatta, mutta se ei ole meidän juttu.

Meillä on nykyään täysin avoin suhde. Aika vähän kumpikaan sitä käyttää, mutta sen verran on kokeiltu ettei tuota ongelmia mustasukkaisuuden tms takia.

[Ansku]

Mä näen asian näin: Rakastan mun miestä ja haluan hänelle mahdollisimman paljon hyvää. Jos hän saa seksiä jostan, ystävyyttä, välittämistä, jooa rakkautta, niin sehän on vain upea juttu!
Ainoa, mistä täytyy (enää) sopia, on aika. Ei ole eroa, onko mies metsässä poikien kanssa vai treffeillä. Ei ole väliä, että naputtaako tietokonetta vai chattiviestejä jonkun naisen kanssa. Jos koen, että nyt tarvitsen hänen aikansa ja huomionsa, kerron siitä. Fiksu mies se on, mutta ei se ajatuksia lue. ..hih.. taidankin mennä pussaamaan! Se on mun elämäni kallio!

[vanDaali]

Tiedän että joillakin avoimuus on ollut ihan hurjaa. On kerrottu kaikki omalle puolisolle ja juteltu "toisen naisen" (tai miehen) kanssa puhelimessa kun toinen istuu vieressä sohvalla. Omaan korvaan tuollainen on aika rankkaa ja ahdistavaa. Itse kuvittelisin toimivan jutun menevän yksinkertaisesti niin että jos jonkun kanssa jotain on niin se vain tapahtuu. Miksi siitä pitäisi kertoa omalle puolisolle kun se kuitenkin satuttaa? Jos sovitaan että sivusuhteet ja hypyt ovat sallittuja niin miksi niistä pitäisi raportoida? Omassa tapauksessa tämä on nyt avoin tilanne, sääntöjä ei ole sovittu vaan niitä haetaan.

Tuo kyllä kuullostaa enemmän pettämiseltä jota naamioidaan avoimeksi suhteeksi johon parisuhteen toisella osapuolella ei ole mitään tosiasiallista sanavaltaa.

Valittettavan usein tuollaisen yksipuolisen avoimen suhteen ehdottaja kuitenkin on tosi mustiksena jos puolisonsa satttuukin löytämään jonkun jonka kanssa sitä avoimuutta toteuttaisi.

Aika paljon on ollut juttua että pariskunnan pitää keskustella ja sopia keskenään, mutta usein unohtuu että sille sivusuhteellekin olisi hyvä kertoa mistä on keskusteltu, mitä on sovittu ja onko jostain rajoista ollut puhetta. Muuten syntyy sitten niitä kiusaantuneita tilanteita ja väärinymmärryksiä puolin jos toisinkin.

[TätiHapan]

Mun omat avoimet suhteet on olleet semmosia, jolloin rakkaudellisessa suhteessa ei ole ollut sitä kaikkea mitä tarvitsee. En siis määritä itseäni polyksi, vaan kaiken haluajaksi. Eli toisinaan oon leikkiny jonku kivan miehen kans kinkyleikkejä, kun parisuhteessani on seksielämän maustanut vain vanilja.
Silloin on sovittu silloisen kumppanin kanssa mitä kerron ja mitä en. Toiset haluaa tietää kaiken, toisille piti sovitusti valehdella asiasta. Tyyliin ”meen ny elokuviin erkki-marjatan kanssa, nähdään myöhemmin”.
Yksikään suhde ei ole avoimuuteen kaatunut, kyllä siellä muut syyt on taustalla.

Nykyisessä suhteessa miehelläni on lupa touhuilla miesten kanssa, minä kun en mieheksi voi muuttua ja kuinka itsekästä olis riistää toiselta tapoja toteuttaa seksuaalisuuttaan.

[namitamua]

Nyt ei ehdi niin pitkää kirjotusta tästä aiheesta laittaa, mutta edellisen suhteen päätyttyä tulin siihen tulokseen etten monogamiseen suhteeseen enää suostu. Joku myös hyvin kommentoi että avoin suhde on aika laaja termi. Se voi sisältää quilty free cardin kännipanemiseen, melkein monisuhdetta lähestyvän fwb ratkaisut tai ihan täysiverisen usean ihmisen parisuhteen. Luulen että jokaisella parilla se on vähän erilainen.

Teki nyt kuitenkin pikaisesti mieli tarttua tähän, "kaikki tietämäni avoimet suhteet ovat päättyneet eroon". Tekeekö se niistä autom. jotenkin vähemmän onnistuneita suhteita? Tiedän paaaaaljon enemmän monogaamisia suhteita, jotka on päättyneet eroon ja silti uskon edelleen myös siihen suhdemalliin. En vaan omalla kohdallani.

Vaikka ero näennäisesti ois tullutkin mustasukkaisuuden takia, niin aika usein se mustasukkaisuus on oire jostain muusta (esim. tuosta Anskun mainitsemasta ajasta, joka on mielestä on se tärkein asia miten saada avoin suhde toimimaan, sun tärkeimmän pitää aina tuntea olevansa tärkein).

[ametistiaurinko]

Mä näen asian näin: Rakastan mun miestä ja haluan hänelle mahdollisimman paljon hyvää. Jos hän saa seksiä jostan, ystävyyttä, välittämistä, jooa rakkautta, niin sehän on vain upea juttu!

Kaunista ja avointa, ihana  En tiedä kykenenkö itse koskaan näin avaraan ajatteluun, mutta nostan hattua!

[Ansku]

Mä näen asian näin: Rakastan mun miestä ja haluan hänelle mahdollisimman paljon hyvää. Jos hän saa seksiä jostan, ystävyyttä, välittämistä, jooa rakkautta, niin sehän on vain upea juttu!

Kaunista ja avointa, ihana  En tiedä kykenenkö itse koskaan näin avaraan ajatteluun, mutta nostan hattua!

awww! Kiitos 

[IKRM]

Jos kaikki ns avoimet suhteet päätyy eroon, niin alkaessaan sellaiseen voi ilmeisesti olla varma että se omakin tulee päätymään eroon. Että siihen voi varautua.

Toisaalta puolet tavallisistakin suhteista päätyy eroon, eli sielläkin onnistumisen mahdollisuus on tilastollisesti vain 50 prosenttia.

Oletan, että ne jotka päätyy kokeilemaan avointa suhdetta eroais joka tapauksessa ennen pitkää, eli sen kokeileminen ei muuta mitään, ainoastaan viivästyttää eroa.

IKRM

[kuunlilja74]

Mun vaniljaliitto muuttui nelisen vuotta sitten avoimeksi suhteeksi, kun kerroin miehelleni kiinnostuksestani Bdsmään ja alistumiseen.
Mieheni ei ole kiinnostunut näistä asioista ollenkaan ja sain luvan toteuttaa itseäni muualla.
Toki myös miehelläni on oikeus toimia samoin, muttei ole toistaiseksi näin tehnyt.
Ainakin meillä tämä on toiminut hyvin,ei ole ollut mustasukkaisuutta ja suhdekkin voi hyvin.

Mitään sääntöjä meillä ei ole eikä mieheni halua mitään yksityiskohtaista selontekoa.
Riittää kun kerron mihin menen.
Olen ollut hyvin maltillinen eikä sessiokumppaneita ole ollut montaa.
Kuitenkin oma perhe menee aina kaiken muun edelle.

Ai niin, naimisissa ollaan oltu 18.vuotta.

[Tuli]

Me olemme nyt olleet runsaat 12 vuotta yhdessä - alusta alkaen avoimessa polysuhteessa. Välillä on ollut enemmän suhteita tai leikkipartnereita, välillä ei lainkaan, kun elämä ei ole jättänyt aikaa tai energiaa sellaisille ja ei ole juuri sillä hetkellä ollut enempää kuin yksi suhde ylläpidettäväksi.

Vaikka haluaisi vain satunnaista seksiä tai seksisuhteita (eikä rakkautta) nykyisen suhteen rinnalle, kannattaa lukea joku hyvä polyamoriaa käsittelevä kirja. Kahta kauniimmin (more than two) on julkaistu suomeksi, joten se voi olla hyvä tapa aloittaa. Pari nopeaa huomiota.

Mustasukkaisuus ei katoa toivomalla tai haluamalla kamalasti. Sen sijaan kannattaa selvittää, mikä asia sen tuottaa. Syynä voi olla esim. oma epävarmuus tai sitten se, ettei saa omassa suhteessaan niitä asioita, joita suhteelta kaipaa ja tarvitsee. Omista tunteista voi ottaa itse vastuun. Omia epävarmuuksia voi työstää itse. Usein ne eivät edes liity kumppaniin vaan omiin pelkoihin ja menneisyyden tapahtumiin. Kumppanin kanssa keskustella siitä haluaako tämä tukea tätä työtä ja jos haluaa, miten.

Muistakaa, että muut kumppanit ovat myös ihmisiä, joilla on omat tarpeet ja oma elämä. Näillä on oikeus omaan yksityisyyteen. Jos ei asiasta ole erikseen sovittu, on epäkohteliasta kertoa intiimejä yksityiskohtia muille mukaanlukien se toinen oma rakas.

Sille osapuolelle, joka sitä muuta seuraa löytää: kannattaa tutustua asiaan nimeltä new relationship energy (NRE). Vaikka olisi jo suhteessa, uusi ihminen innostaa tavalla, joka saa mielen pyörimään tämän ympärillä. Siinä on hyvä yrittää muistaa, että se innostus liittyy uutuuteen ja hetken päästä uutuus on poissa ja toivoo, että oma vanha kumppani olisi yhä vieressä. Vanhan suhteen ylläpitäminen tässä kohtaa voi olla haastavaa.

[Isla]

Itse olen ollut pitkässä monogamisessa suhteessa ja sen loputtua kokeillut muita suhdemuotoja. Mutta kuten fnixxx aiemmin mainitsikin, avoimia suhteita on hyvin eri muotoisia, enkä itse vielä osaa sanoa missä sen lokerossa viihtyisin parhaiten. Paluu täyteen monogamisuuteen tuntuisi itselleni nykyään aika mahdottomalta.

Koen avoimissa suhteissa helpottavana, ettei kaikkea tarvitse saada samalta luukulta. Minun tarvitse yrittää täyttää kaikkia kumppanini tarpeita / fetissejä, vaan hänellä on täysi vapaus etsiä joku paremmin sopiva niitä toteuttamaan.

Switchinä koen myös kiinnostavana, että eri ihmisten kanssa voi olla hyvin erilaisia dynamiikkoja. Toki joidenkin kanssa reteä switchaaminen tuntuu luontevimmalta, mutta toisten kanssa on kiva, että roolit lukittuvat jommin kummin päin.

Mä näen asian näin: Rakastan mun miestä ja haluan hänelle mahdollisimman paljon hyvää. Jos hän saa seksiä jostan, ystävyyttä, välittämistä, jooa rakkautta, niin sehän on vain upea juttu!
Ainoa, mistä täytyy (enää) sopia, on aika. Ei ole eroa, onko mies metsässä poikien kanssa vai treffeillä. Ei ole väliä, että naputtaako tietokonetta vai chattiviestejä jonkun naisen kanssa. Jos koen, että nyt tarvitsen hänen aikansa ja huomionsa, kerron siitä. Fiksu mies se on, mutta ei se ajatuksia lue. ..hih.. taidankin mennä pussaamaan! Se on mun elämäni kallio!

Tämä kuulostaa mulle ideaalisuhteelta

Ja lukuvinkkinä More Than Twota liputan minäkin!

[NaughtyGorgeous]

Koen avoimissa suhteissa helpottavana, ettei kaikkea tarvitse saada samalta luukulta. Minun tarvitse yrittää täyttää kaikkia kumppanini tarpeita / fetissejä, vaan hänellä on täysi vapaus etsiä joku paremmin sopiva niitä toteuttamaan.

Itse en tiedä avoimista suhteista oikeastaan mitään, enkä tiedä tulenko koskaan tietämäänkään, mutta mainitsen vain että myös muissa polyamorisissa suhdemalleissa Vadelman mainitsema sopivien leikkikavereisen löytäminen on mahdollisista. Voi olla että tätä Vadelma muutenkin tarkoitti, mutta mainitsenpa nyt vielä erikseen Välillä törmää ikävästi siihen että polyamoria ja avoin suhde tarkoittaisi automaattisesti yhtä ja samaa asiaa, niin herkästi olen aina mainitsemassa ettei asia ole niin yksiulotteinen