Demiseksuaalisuus ja bdsm

[kissa]

Tässä tutustuessani itseeni olen huomannut, että demiseksuaalisuus määrittää minua ehkä enemmän kuin alistuvuus.  Ilman positiivisia tunteita, kiintymystä, välittämistä ja kunnioittamista en voisi alistua. Ja tähän liittyy myös vahvasti sapioseksuaalisuus: kykenen kunnioittamaan älykästä omilla aivoillaan ajattelevaa ihmistä.  Ja se on tuonut mukanaan lisää kysymyksiä.

Minulla on tunne, että jonkinlainen kylmyys ja ulkopuolisuus ovat niitä ominaisuuksia, joita arvostetaan tässä maailmassa. Niille kuuluisille ”kemioille” vähän naureskellaan ja aika usein odotetaan, että subi alistuu ensi tapaamisella ja mielellään silloin jo sessioidaan. On ihmisiä, jotka eivät halua jakaa itsestään mitään toiselle, ainostaan sen alistuvuutensa tai dominoivuudensa. Toki se on ok niille, joille se on ok, mutta kaikille sellainen nimetön, hajuton ja mauton seksi ei anna mitään. Mä tiedän, etten ole ainoa, joka haluaisi tutustua rauhassa ilman paineita jatkosta. Ja mä tiedän, että meitä on niin subeissa, domeissa kuin switcheissäkin.  Onhan?

Tämän saitin henki on niin kovin seuranhakukeskeinen.  Nimenomaan seksiseuran.  Seuranhakijoita neuvotaan osallistumaan miitteihin ja bileisiin, kerrotaan, että sieltä sitä seksiä sit saa. Entäs me sitten? Kun demiseksuaali haluaisi tutustua kunnolla, ehkä ystävystyä, keskustella ja viettää aikaa yhdessä ennen kuin koko seksistä oikeastaan mitään edes sovitaan.  Olla osa toisen elämää jollain tasolla. Olla turvassa.

Pitäisikö meidän järjestää sitten jotain nysväilymiittejä?  Vai mitä tässä pitäisi tehdä?

[poisongrrrll]

Kiitos mielenkiintoisesta ja henkilökohtaisestikin koskettavasta keskustelunavauksesta! Luen suurella ilolla täältä pohdiskelevia kirjoituksia seksuaalisuuden eri kirjoilta. Pohdin paljon itsekin omia seksuaalisuuksiani erinäisten risteämien, päällekkäisyyksien ja kudosmaisuuden kautta. En osaa asettaa itseäni kovin luontevasti yhteen lokeroon. Pan, sapio, demi, top, domme, sadisti, queer, poly, mitähh?

Kinkykaapista noin puolisentoista vuotta sitten putkahdettuani jouduin määrittelemään identiteettejäni aika monelta kannalta. Tämän hetkisen näkemykseni mukaan koen tehneeni itselleni vahinkoa alkuinnostuksissani sessioimalla "liian heppoisin perustein". Tätä tarkoitan etenkin demiseksuaalisuuden pohdinnan kautta eli sessiointia lyhyeksi ja/tai pinnalliseksi jääneen tuttavuuden jälkeen. En osaa tällä ymmärrykselläni nähdä leikkiä leikkinä; olen tekemisissä osittain kätkettyjen puolieni kanssa enkä tahdo jakaa niitä kelle tahansa. Olen pohtinut asiaa myös seksin ja yhdynnän eroavaisuuksien kannalta, mutta se on hieman eri pohdintaa se. Toki ymmärrän tällaisen itsereflektion alati eteenpäin virtaavan luonteen ja saatan jossain vaiheessa todeta tämän(kin) vaiheen olevan kuin hiekalle rakennettu talo.

Pyrin omalla kohdallani tulemaan tietoiseksi ja tekemään näkyväksi erilaisia sisäistettyjä häpeän, diskriminaation, fobioiden yms toksisten ajatuskulkujen valtaa. Esim juurikin demiseksuaalisuuden osalta tiedostamalla ylikorostuneen valtakulttuuriseksuaalisuuden ja etenkin bdsm-stereotyyppisen yltiöseksuaalisen vaikutuksen ja tiedostamalla ettei vika ole omassa ns. vajavaisessa tai riittämättömässä libidossa tai yleisessä hiekkapilluismissa vaan ihan legitiimissa identiteettimääritelmässä.

Terv nimim 50 shades of grey-A

[Vena]

Kiitos, onpa piristävän kiinnostava ketju. Jään seuraamaan keskustelua

[Matsina]

Olen itsekin pyöritellyt aika paljon ajatusta demiseksuaalisuudesta, mutta en oikein saa ängettyä itseäni siihen lokeroon täysin itseäni tyydyttävällä tavalla. Sapioseksuaalin natsat varmaan saisin helpostikin, mutta jotenkin siihen sanaa liittyy sellaista ällöttävää älykkyyselitismia etten halua sitä itsestäni käyttää. Tunnen seksuaalista vetoa erittäin harvoja ihmisiä kohtaan, edes fetissit eivät tarkoita sitä että pystyisin "sitoumuksettomaan" fetissiseksiin. Naisista en välitä lainkaan, ja suurimman osan miehistä näen aikalailla "ei-seksuaalisina olentoina". Oikeanlaisen ihmisen kanssa taas olen kyennyt etenemään tosi nopeastikin. Demiseksuaalin sijaan kai minua pitäisi sanoa helkkarin krantuksi. Tosin en tiedä onko tällä asialla omalta kohdalta oikeasti mitään väliä, koska seuran hakeminen ei ole tarpeellista.

Olin jo aika syvällä BDSM:ssä ennen kuin tunsin tarvetta tulla osaksi mitään BDSM-yhteisöä, koska minulle alistuminen ei ole fyysistä.  Sillä mitä minulle "tehdään" on lopulta suhteellisen vähän merkitystä, se henkinen puoli onkin sitten lähes kaikki. Eikä henkistä puolta voi saavuttaa (ainakaan sillä tavoin kuin itse sitä kaipaan) pelkällä sessioinnilla. Tai no ehkä joku voi, mutta minä en. Onneksi satun alistumaan ihmiselle, joka osasi pukea minun alistumiseni sanoiksi ja antaa sille nimenkin. Se on suunnilleen ainoa  "BDSM-rooli", jonka voin antaa määrittää itseäni ja jonka voin lunastaa itseäni miellyttävällä tavalla. Ilman sitä määritelmää olisi jäänyt jonnekin rajoille hortoilemaan, koska nämä lokerot ovat oikeasti kummallisia.

Tuollaiset nysväilymiitit voisivat olla sopivia ihan vain ystävienkin hakemiseen

[talvenjäähile]

Kiitos avauksesta, demiseksuaalisuus terminä oli täysin uusi (miksi en ole törmännyt siihen missään...?), hauskaa vaan että löysin nyt uuden sanan kuvaamaan seksuaalisuuttani, aika oleellinen löytö pitkästä aikaa. Helpottaa elämää huomattavasti kun on termejä sille mitä kokee, muuten itsensä ilmaiseminen menee hankalaksi (*nimimerkillä vasta myöhemmällä iällä identiteettinsä sanallistamaan pystynyt*).

Tunneyhteys on itselleni äärimmäisen tärkeä, ilman sitä ei ole mitään. En päästä elämääni kovinkaan helpolla mutta silloin kun kolahtaa, se on menoa tunnepuolella. Ne kaksi ihmistä joiden kanssa olen kinkysessioinut, kumpaakin olen rakastanut ja lopulta tietysti kärsinyt siitä valtavasti, ei pitäisi rakastua ainakaan yksipuolisesti. Jos ei rakkautta niin ainakin sekopäisen voimakas fyysinen intohimo pitää olla, muuten ei vain tapahdu mitään ja fyysinen kiinnostus taas on todella harvinaista. Kertoo melko selvästi sen että vähempi ei riitä. Sen takia myös seuranhaku loppuu usein heti jos koen vähänkään painetta vaikka olisin itse luonut ne paineet.

Olen myös todella nirso kumppanien osalta, vaikka läskillä ja rumalla ei olisi varaa valita, valitsen silti. Kumppanin läpikotaiseen tuntemiseen ei kuitenkaan ole tarvetta, riittää että tiedän ne asiat mitkä vaikuttavat yhdessä tekemiseen. Kirjoitan yleensä paljon ja pitkään ennen livenä tapaamista ja suurinta osaa ihmisistä joiden kanssa olen kirjoitellut, en koskaan tapaa, sen päätöksen olla tapaamatta voi tehdä kumpi vaan osapuoli.

Aseksuaalisuus on kuitenkin omalla kohdalla perusta joka on kaikkea muuta seksuaalisuutta ja demiseksuaalisuutta voimakkaampaa, silti läheisyyden, rakkauden ja hellyyden tarve on suunnatonta. En tiedä onko aseksuaalisuuden kosketuksen kaipuu sen monimutkaisempaa kuin muidenkaan, luulen että se ilmenee fyysis-henkisesti hieman eri tavalla ja siihen saattaa olla vaikeampaa suhtautua, varsinkin jos toinen on fyysisesti hyvin seksuaalinen. On yhtä paljon erilaisia aseksuaaleja kuin muitakin seksuaalisia identiteettejä omaavia ihmisiä.

Ehkä romantikko käsitteenä on aika lähellä demiseksuaalia?

Nopealla nettihaulla pari lausetta demiseksuaalisuudesta mitkä kuvaavat ainakin omaa käsitystä hyvin (ongittu tästä lyhyestä jutusta, en tiedä toimiiko linkki http://www.voice.fi/suhteet/valitsetko-seksikumppanisi-tarkoin-saatat-olla-demiseksuaali-86243 );

"Demiseksuaali on henkilö, joka kokee fyysistä vetovoimaa ainoastaan sellaisia ihmisiä kohtaan, joiden kanssa on luonut vahvan tunnesiteen. Demiseksuaalit saattavat olla normaalia herkempiä persoonia. Jo pelkkä ajatus siitä, että viettäisi aikaa sellaisen ihmisen kanssa, joka ei ole todistanut olevansa demiseksuaalin ajan arvoinen, pelottaa heitä. Demiseksuaalit valitsevat seksikumppaninsa todella, todella varovaisesti. He haluavat katsoa kumppaniaan silmiin ja nähdä siellä sellaisen ihmisen, joka on seksin arvoinen."

[poisongrrrll]

Talvenjäähile, onko terminä tuttu grey-A? http://wiki.asexuality.org/Gray-A_/_Grey-A Jos pohdiskelet aseksuaalisuuden ulottuvuuksia, toi linkin AVENwiki tarjoaa hyviä termejä yms.

[talvenjäähile]

Talvenjäähile, onko terminä tuttu grey-A? http://wiki.asexuality.org/Gray-A_/_Grey-A Jos pohdiskelet aseksuaalisuuden ulottuvuuksia, toi linkin AVENwiki tarjoaa hyviä termejä yms.

Kiitos vinkistä ja linkistä, olen nähnyt termin mutta en tutustunut sisältöön, tutkailen aihetta lisää, saattaa olla aika lähellä sitä mitä koen; aseksuaalisuuden ja seksuaalisuuden välissä tai niiden ulkopuolella. Termi 'grey' on kuitenkin ihan liian harmaata, kaiken pitää olla aina räiskyvää ja vähintään loistaa sateenkaarenväreissä! Ehkä siksi tämä termi jää omalla kohdalla käyttämättä.

Onko suomenkielistä tietoa aiheesta tai vastaavaa listausta (muuta kuin Setalla ja Transtukipisteen sanasto)?

[Matsina]

Minua häiritsee demiseksuaalisuudessa ehkä eniten tuo yhteys aseksuaalisuuteen. En yhtään koe olevani lähelläkään aseksuaalia, tosin se ei ole ihan niin yksinkertaista. Olen elänyt jo niin kauan suhteessa jossa minulla ei ole oikeutta kieltäytyä seksistä, että seksihaluni ovat synkkautuneet toisen osapuolen halujen mukaisiksi. Minulla on itseasiassa nykyään varsin korkea libido, sen kohde vain rajautuu yhteen henkilöön. En osaa yhtään sanoa mitä tapahtuisi jos hän poistuisi elämästäni. On täysin mahdollista, että putoaisin jonnekin harmaaseksuaalisuus-spektriin.

[poisongrrrll]

^ Ehkä tässä on hyvä ajatella sen kuuluisan viidenkymmenen harmaasävyn kautta ace/demi-akselia. Uskon ihmisen seksuaalisuuteen jatkuvasti elävänä jatkumona ja tilanteet muuttuu ja identiteetit muuttuu. En osaa sanoa mikä osa on jotain ydinpersoonaa/-identiteettiä/-seksuaalisuutta ja mikä osa sen hetkisestä d/s-suhteesta tai partnerista johtuvaa. Ois kauheen raskasta olla tässäkin asiassa truu. 

[kissa]

En mäkään tuota aseksuaaliosuutta allekirjota. Mutta koen vieraaksi myös minkäänlaisen yliseksuaalisuuden. Käsittääkseni olen aika normaalilla libidolla varustettu. Ja kai sitä ihmisen mieli sopeutuu, silloin, kun seksiä on tarjolla, sitä haluaakin enemmän ja sitten kun sitä ei ole, mieli askartelee joidenkin muiden mielihyvää tuottavien asioiden parissa.

[Matsina]

En tarkalleen ottaen hahmota mitä yliseksuaalisuus tarkoittaa. Minä kyllä ajattelen paljon seksiä ja haluan myös paljon seksiä, mutta se että kaikkiin ihmissuhteisiin pitää tunkea joku seksuaalinen elementti on varsin ahdistavaa. BDSM-yhteyksissä olen vain ajatellut, että kun ei ole sen enempää ekshibbari kuin voyeristikaan niin suurin osa jutuista menee sitäkin kautta ohi, ilman että se olisi varsinaisesti sidoksissa demiyteen tms..

[Perhonen89]

En miellä itseäni varsinaisesti demiseksuaaliksi. Tunnistan kiuitenkin jotain aloittajan mainitsemia piirteitä itsestäni.

Itseni kohdalla sessiointi ja alistuminen vaatii yleensä aina jonkinlaisen tutustumisen - täysin tuntemattoman kanssa en hyppäisi sessioimaan, vaan sessiointia ennen pitää olla takana yhdet julkiset treffit tai sitten jos tarkoituksena on ekalla tapaamisella suoraan sessioida, niin tällöinkin haluan yleensä jutella ennen mitään puuhastelun aloittamista.

Myönnän pystyväni seksiin/sessointiin ilman suurempia tunteita, mutta toisaalta jos on pienikin kiintymys syntynyt toiseen, niin sessiointi tai seksi tuntuu heti paljon paremmalta.

Ylipäätänsä ajatus, että sessioi oikeasti vain sen yhden kanssa, johon on syntynyt kiintymys/rakkaussuhde on jotenkin kaunis. Varsinkin kun jonkinlainen kertakäyttökulttuuri ja kumppanien jatkuva vaihtaminen on pesiytynyt ihmissuhteisiin.

[poisongrrrll]

Tässäpä mainio amerikankielinen blogaus aiheesta miksi eri demin kaltaiset nimitykset ovat tärkeitä: http://www.theferrett.com/ferrettworks/2016/12/ace-graysexual-demisexual-whats-with-all-these-stupid-labels/

En itse lähtisi linjaamaan olosuhteiden aiheuttamia kuivia tai kosteita kausia suoraan seksuaali-identiteetin kautta. Jos homo makaa koomassa sairaalassa, onko hän olosuhteiden vuoksi vähemmän homo koska ei toteuta seksuaalisuuttaan. Tai onko leikkikaveria löytämätön kinky vähemmän kinky ilman partneria. Tai onko seksittömässä ankeassa parisuhteessa elävä ihminen ace. Toisaalta identiteettinimitysten hienoin puoli on se, että jokaiselle ne merkitsevät niin eri asioita ja määrittelyn vapautta.

Itse demi-määritelmässä mietin tuota AvenWikissä mainittua kohtaa "unless they form a strong emotional connection with someone". Mikä on tuo vahva tunneside? Miten se määritellään? Mikä ei ole vahva tunneside? Itse en henkilökohtaisesti haluaisi harrastaa yhden illan juttuja tai katalogiseksiä Tinderistä. Onko se vastakohta vahvalle tunnesiteelle?

[kissa]

Mulle se vahva tunneside tarkottaa jo tuolla ekassa viestissä mainittuja kiintymystä, välittämistä ja kunnioitusta, molemminpuolisia. Ehkä jopa ystävyyttä. Romanttista rakkautta en oikein haluaisi sotkea ihmissuhteisiin, se taitaa tuoda vain hankaluuksia ja vaikeuksia..  Mutta muuten tarvitsen positiivisia tunteita. Ja voin tuntea niitä positiivisia tunteita yhtäaikaa useampaa ihmistä kohtaan.

[stoge]

Mikä helvetin demoniseksuaalisuus ?