Töttöröö, hehheh. Joo.
Ei tää nyt ehkä kuitenkaan ihan maailman ensimmäinen miitti ole, vaikka otsikossa niin sanotaankin. Mutta onpa maailman ensimmäinen Tampere-miitti, joka järjestetään 7.7. ja vieläpä Kaksiossa.
Tiiättehän, homma menee vähän niinku Kerbal Space Programissa: ensin on hirvee meteli ja ähellys, että saadaan koko keksintö pystyyn, sitte se roudataan oikealle paikalleen ja minuutti h-hetken jälkeen koko homma on räjähtänyt käsiin. Hyvin pian touhu näyttää siltä, että joku on jättänyt suurtalousblenderistä kannen auki ja nakannut sisään kuutiometrin rullakebabia mustikalla. Sitte selitellään äitille, että missäs sitä tuli oltua.
Ja mikäs sen hauskempaa. Koska otsikossa mainittu anniskeluravintola aukeaa aika tarkkaan klo 18.00, mää meen taas kerran roikkumaan ovenkahvassa pukeutuneena punamustaan kilttiin ja sävy sävyyn valittuun t-paitaan. Aattelin jopa lisätä hihat, ettei oo ihan säädytöntä. Tulkaa morottamaan, joko silloin kuudelta tai sen jälkeen, vallataan perinteisesti se takanurkka naistenvessojen vierestä. Viimeksi oli niin kivaa, että odotukset on taas korkealla.
Edellinen ketju oli silleen vähän pelottava, että vastauksia tuli tosi vähän, mutta onneksi ite miitissä oli kuitenkin kivasti kävijöitä. Jos meinaatte tehä jotenki toisin tällä kertaa, niin postatkaa enempi ketjuun ja tulkaa silti paikalle. Elekääkä ainakaan jääkö kotiin potkupallon mömmömkisojen takia, ku ei ne ees oo nyt menossa.
Jaa niin, jos vitsi. Oli kolme miestä, jotka oli kuollu ja ne tapas taivaan portilla pyhän Pietarin. Paratiisissa oli vähän täyttä, joten Pietari lupasi päästää sisälle sen, joka oli kuollut noloimmalla tavalla. Ensimmäinen mies aloitti:
- No, olin kotona jumppaamassa semmosen kivan aerobic-videon tahtiin, ja tuli kuuma niin otin tietenki kaikki vaatteet pois. Sitte menin heittämään kärrynpyörän liian lähellä parvekkeen kaidetta, heilahdin vahingossa siitä yli ja putosin kerrosta alaspäin. Sain kiinni alemmasta kaiteesta, enkä ees kerenny itteä ylös vetää kun joku hullu juoksee siihen ja kilauttaa pesäpallomailalla sormille. Putosin asvalttiin, jalka meni poikki, mutta ei siinä kaikki: se hullu pudotti jääkaapin mun päälle, ja eihän siitä kukaan hengissä selviä. Siihen kuolin, munasillaan omalle kotikadulle.
Pietari nyökyttelee hyväksyvästi, ja kääntyi toisen miehen puoleen. Tämä loihe lausumahan:
- No, tulin töistä kotiin raskaan päivän jälkeen, ja heti ovella tuoksahti niin pillulle että varmana oli vaimo ollu sängyssä vieraan miehen kans. Nappasin pesarin siitä eteisestä, lähdin ettimään, ja siellähän se parvekkeella roikku kaiteesta! Tempasin mailalla sormille, ja se putos katuun, mutta näytti jäävän henkiin. Heitin sitte jääkaapin perään, koska mun vaimoahan ei saatana kuka tahansa lerppakulli nussi. Just ja just oli kerenny jääkaappi kenttään, ku vaimo pääs nappaamaan nilkoista kiinni ja heivas mut kaiteen yli. Päälleni putosin siihen kenttään, ja kuolin nöyryytettynä tietäen, että vaimolla oli rakastaja.
Pietari nyökyttelee jälleen, mutta kääntyy vielä kolmannen miehen puoleen. Tämä aloittaa:
- No siis ajattele nyt ite, että sä oot alasti jääkaapissa...
Sivustoa kannattaa
