Kirjoittaja Aihe: Vinkkejä miten puolisolle itsevarmuutta dominointiin?  (Luettu 3577 kertaa)

Morndulin

  • Vieras
Täällä semituore kinkster. Tai siis itsellä on ollut hyvinkin pitkään kiinnostusta varsinkin masokisti puoleen, ketjut, käsiraudat, korsetit, kaulapannat. The stuff. Nykyistä puolisoa olen sit pikkuhiljaa yrittäny houkutella 'pimeälle puolelle' mut hänellä ei ainakaan vielä ihan helpoiten lähde tuo domin rooli. (Nimim olen brat,eikä siitä aina muista rankaista) Eli oikeastaan kaikenmaailman vinkit miten hänelle saisi itsevarmuutta siihen dominointiin otetaan mielellään vastaan.  C:-) >:D
« Viimeksi muokattu: 13.04.2020, 19:42 kirjoittanut MissMary »

Tuli

  • Vieras
Vs: Vinkkejä miten puolisolle itsevarmuutta dominointiin?
« Vastaus #1 : 13.04.2020, 20:09 »
Vastaan nyt sillä oletuksella, että puolisosi haluaa tutustua tähän puoleen ja katsoa löytyisikö sieltä yhteisiä juttuja. Jos ei halua, ei sille välttämättä voi tehdä mitään.

Asiassa on kaksi puolta, joita kannattaa tutkailla. Toinen on se, että mitkä asiat voisivat herättää hänessä sellaisen "tämä on kivaa ja kiihottavaa" -fiiliksen. Ja toinen se, että antaa hänen saada kokemuksia siitä, että ne jutut, joita teette tuottavat sinulle jotain kivaa. Joskus oman dominoivan puolen herääminen vaatii molempia - ensimmäistä että tajuaa pitävänsä siitä ja toista siksi, että uskaltaa tehdä niitä asioita, joista pitäisi.

Lisäksi, jos tykkäätte jutella, fantasioita kannattaa kertoa ja vaihtaa ihan vain tarinoina ja kiihottavana osana muuta arkea. Sillä tavalla voi oppia siitä, mistä toinen tykkää ilman, että tarvitsee vielä itse ryhtyä tekemään. Fantasiadom tai -sub tekee sen toisen puolesta.

Morndulin

  • Vieras
Vs: Vinkkejä miten puolisolle itsevarmuutta dominointiin?
« Vastaus #2 : 13.04.2020, 20:24 »
Kiitos paljos vastauksesta. Yhdessä on tosiaan tarkoitus tutustua bdsm:n mielenkiintoiseen maailmaan. Olen parhaani yrittäny ehdottaa ja esim kinklyä ja kaalimatoa ollaan selailtua yhdessä.
Omien sanojensa mukaan hän on kuitenkin niin miellyttämisenhaluinen et "vahingoittaminen" on hyvin luonteen vastausta... Vaikka minä kuinka yritän todistella et se saa vaan märäksi  :D Pikkuhiljaa edetään, ihan perus raippaa ja harjaa ollaan käytetty, eka atappi tilauksessa ja pari uutta läpsimisvälinettä. Ehkä tässä se subi vie ja domi tulee perässä  ;)

Paistettu Mörkö

  • Grandmaster of Uranus
  • Administrator
  • *
  • Viestejä: 732
  • Baarin kirstunvartija
  • Galleria
Vs: Vinkkejä miten puolisolle itsevarmuutta dominointiin?
« Vastaus #3 : 13.04.2020, 21:27 »
Hei,

et ole ensimmäinen joka kyselee vastaavaa tälläkin sivustolla.

Yleensä homma pelkistyy seuraavaan: Jos yhteiset leikit herättävät puolisossasi ominaisuuksia jotka ovat olleet kuopattuina, tai joille ei ole tiennyt nimeä, homma voi toimia ja hänestä voi kuoriutua kaipaamasi dominoiva kumppani. Jos kuitenkaan puolisosi ei ole sisimässään dominoiva käy helposti niin että homma menee 'näyttelemiseksi' - hän alkaa esittämään dominoivaa miellyttääkseen sinua. Tämä ei aluksi ole varsinaisesti ongelma kun molemmat vielä tutustuvat tähän maailmaan mutta pidemmän päälle 'aidon' ja 'esitetyn' dominoinnin ero tulee selvemmäksi ja selvemmäksi.

Yhteinen matka BDSM:n iloihin on helposti molemmille vapauttava kokemus mutta on pidettävä mielessä että ne ominaisuudet joita puolisossasi toivot olevan eivät sitten välttämättä kuoriudukaan esiin niinkuin ehkä haluaisit. Se, onko tämä ongelma, riippuu ihan keskinäisestä suhteestanne ja siitä mitä olette hakemassa. Voi käydä niinkin että ominaisuutenne ovat hyvinkin yhteensopivia vaikkei kumpikaan ehkä löydä itseään siitä laatikosta mihin kuvitteli yhteisen matkan myötä päätyvänsä.

Alkuperäiseen kysymykseen vielä - mikäli puolisosi haluaa tutkia omaa dominoivaa puoltaan tämänkin foorumin keskustelut voivat tuoda tähän uusia näkökulmia. Ja, no.. vaikka puhutaan ettei pornoa tulisi käyttää esimerkkinä, laadukkaista sessiovideoista varmasti voisi saada vähän osviittaa.

Onnea tutkimusmatkalle :)

Rgds, Mörkö

royalgala

Vs: Vinkkejä miten puolisolle itsevarmuutta dominointiin?
« Vastaus #4 : 23.10.2024, 09:47 »
Kiinnostaisi tietää, miten aloittajan tilanne eteni... Tai muiden kenellä ollut samanlaista pohdintaa alussa. Toki jokaisen tapaus on omanlaisensa, mutta sattuneesta syystä kiinnostaisi lukea muiden kokemuksia, onko homma toiminut, jos mielenkiinto on alussa ollut ainakin pääasiassa vain subilla...

ManScandinavian

Vs: Vinkkejä miten puolisolle itsevarmuutta dominointiin?
« Vastaus #5 : 23.10.2024, 12:42 »
Kiinnostaisi tietää, miten aloittajan tilanne eteni... Tai muiden kenellä ollut samanlaista pohdintaa alussa. Toki jokaisen tapaus on omanlaisensa, mutta sattuneesta syystä kiinnostaisi lukea muiden kokemuksia, onko homma toiminut, jos mielenkiinto on alussa ollut ainakin pääasiassa vain subilla...

Mielestäni toi "fantasioista kannattaa puhua" on kaiken a ja o. Fantasiat ovat seksuaalisen mielikuvituksen tuotetta, joten niistä ei saa olla esim mustasukkainen. Fantasioita voi käyttää vaikkapa roolileikin välineinä ja samalla myös  syinä "rankaisemiseen" eli jos tietää vaikkapa että sub fantasioi ryhmäseksistä, niin häntä voi rankaista likaisista ajatuksistaan tai jopa väittää hänen syyllistyneen niihin. Ja jos ei itse ole verbaalisesti lahjakas, niin käskeä subin kertoa "mitä on tehnyt" samalla kun antaa tälle raipaniskuja synneistään..

No, se mikä voi kuullostaa banaalilta luettuna, voi kiihoittuneena toimia ihan eri tavalla. Joten älä ota kirjaimellisesti näitä ohjeita vaan menee tuohon suuntaan parhaaksi valitsemallasi tavalla. Puhuminen seksin aikana esim on monelle vaikeaa, mutta tuon kaiken voi käydä läpi  jo sexting-esileikissä eli viestittelyssä... Itse höystän txt-viesti-syytöksiäni subini synneistä siihen sopivilla kuvilla joiden katselussa sanaton sopimus on, että ne esittävät subia työssään tai ainakinn tilannetta jollaisessa hän itsekin on ollu...

Eli pienellä mielikuvituksenn käytön sallivalla sopimuksella voi saada paljon aikaan...  ;)

777

  • Asiakas
  • **
  • Viestejä: 48
  • 185cm 109kg 41v
  • Galleria
Vs: Vinkkejä miten puolisolle itsevarmuutta dominointiin?
« Vastaus #6 : 23.10.2024, 23:57 »
Paistetulta Möröltä hyvä kommentti. Itse sanoisin suoremmin että jos lätkä ei kiinnosta niin tyypistä tuskin tulee  lätkänpelaajaa. Ja samalla ajatuksella vielä toistakautta kiertäen: näyttelijä joka näyttelee palomiestä, on ihan eri asia kuin oikea palomies.

Ei ketään oikeen voi pakottaa sellaiseksi mitä ei ole. Toisaalta vaniljakin voi tykkää kovasta panemisesta. Ehkä sitä saa avarrettua jotenkin.

apprentice

Vs: Vinkkejä miten puolisolle itsevarmuutta dominointiin?
« Vastaus #7 : 24.10.2024, 16:56 »
Omien sanojensa mukaan hän on kuitenkin niin miellyttämisenhaluinen et "vahingoittaminen" on hyvin luonteen vastausta... Vaikka minä kuinka yritän todistella et se saa vaan märäksi  :D

Tämä on varmasti monille täällä itsestäänselvä asia, mutta asiaan tutustuttaessa ei ainakaan minulle ollut kirkas ja sisäistetty: se millainen D/s -suhde luodaan on yksilöllistä ja perustuu yhteiseen kahden väliseen sopimiseen. Tarvittaessa hyvin yksityiskohtaiseenkin. Ja sitä voi siitä ajan kanssa muuttaa ja laajentaa. Kuvailisin itseänikin miellyttämisenhaluisena, mutta lätkä sopii erinomaisesti käteeni, kun tiedän varmuudella, että sen käyttö on sovitun sisällä ja luottamus molemminpuolista.

Ollakseen D ei tarvitse haluta heti tai ikinä tehdä kaikkea mitä täältä baarista löytyy. Jokainen määrittelee asian itse. Koin erittäin vapauttavaksi ajatuksen siitä, että olen D:nä juuri se, mikä haluan olla ja mikä subini kanssa sovitaan, en jonkun skenen määrittelemä D, joka saattoi välillä "ulkoa" asioita tarkasteltaessa vaikuttaa aika vieraaltakin, vaikka siltä "vahingoittamiselta". Ymmärrys tästä taas lisäsi merkittävästi omaa itsevarmuuttani ja määrätietoisuuttani D:nä.

Omissa ajatuksissani D tuottaa subilleen sitä mitä sub tarvitsee ja kun tämä kirkastuu, niin pääsee eroon "vahingoittamisen" ajatuksesta.

Käytännön neuvona sanoisin siis, että lisäätte kommunikointia ja kerrot erityisesti aluksi hyvin yksityiskohtaisesti missä rajoissa haluat asioita, missä rajoissa brättäilyä esiintyy ja miten niihin olisi hyvä suhtautua. Pienten onnistumisten kautta itsevarmuus kasvaa ja sovittua voidaan laajentaa. Ehkä puolisoasi miellyttää "vahingoittamisen" sijaan enemmän ajatus siitä, että annat hänelle vallan mukana vastuun antaa sinulle juuri sen minkä tarvitset.

Yhdyn tietysti myös aiempiin kirjoituksiin, että ketään ei varmasti D:ksi voi pakottaa. Itse olen kokenut, että minussa aina ollut D on päästetty ulos juurikin selkeän sopimisen tuloksena.

Loppuun vielä huomautus siitä, että olen itsekin vielä polkuni alussa, enkä laske itseäni kokeneeksi ja sitä kautta oikeutetuksi neuvoa vaan pikemminkin niin lähiaikoina näiden ajatuksien kanssa kamppailleena, että löydän yhtymäkohtia.

armadillo

  • V.I.P.
  • *****
  • Viestejä: 1032
  • Vehkeilyyn taipuvainen sieluseksuaali.
  • Galleria
Vs: Vinkkejä miten puolisolle itsevarmuutta dominointiin?
« Vastaus #8 : 24.10.2024, 18:37 »
Alkuperäinen kirjoittaja on jo ehtinyt poistua foorumilta, mutta laitanpa nyt silti minäkin oman sanaisen salaattini soppaan siltä varalta että joku muu on vastaavassa tilanteessa.

HUOM!
Tämä teksti on kirjoitettu siitä oletuksesta, että kumppani on jo osoittanut vähintään jonkin asteista kiinnostusta dominointiin omasta aloitteestaan.

TL;DR

Vaatimus "aitoudesta" romukoppaan heti kättelyssä. Tilalle kärsivällisyyttä, kannustusta ja keskustelua.

Sama pidemmin

Jokaisella on omat juttunsa mistä innostuu, ja niitä on tosi vaikea löytää jos pitää koko ajan huolehtia autenttisuudesta ja oikeanlaisuudesta.

Dominoivuus voi tarkoittaa monia eri asioita, mutta niitä kaikkia yhdistää aloitteellisuus. Oli sitten kyse kiduttajasta, orjuuttajasta tai ihan vaan primaalista sekstailijasta, alistuja tyypillisesti odottaa dominoijan tekevän aloitteet siitä mitä milloinkin tehdään. Harva alistuja saanee kiksejään siitä että mikromanageroi itse session kulkua.

Tämä dominoijalta odotettu aloitteellisuus vaatii ensisijaisesti inspiraatiota ja toissijaisesti itsevarmuutta. Nämä kulkevat käsi kädessä ja voivat ruokkia toisiaan, vaikka yksi voikin toisinaan olla vahvempi kuin toinen. Rohkenen kuitenkin väittää, että inspiroitunut aloittelija voi touhuta BDSM-juttuja hyvinkin tarmokkaasti vaikka ote kuinka haparoi, mutta itsevarminkaan alistaja ei laita likkaa rikkaa ristiin jos ei kertakaikkiaan yhtään nappaa.

Inspiraation liekkiä ei voi pakottaa syttymään toisessa ihmisessä, mutta sen voi kyllä nujertaa sammuksiin. Jatkuva aitouden syynäys on yksi takuuvarmimmista tekemisen ilon tukahduttajista. Kun uuden uutukainen BDSM-harrastaja inspiroituu dominoinnista, hän parhaassa tapauksessa haluaa kokeilla erilaisia juttuja ja löytää ne mitkä kokee itselleen luontevaksi. Kokeilunhalu saa siis dominoitsijan tekemään asioita omasta tahdostaan, eli toisin sanoen saadaan justiinsa sitä aloitteellisuutta mistä alistuja tykkää. Silloin on parasta vaan mennä mukana ja ihastella mitä kaikkea kaveri keksiikään - niin kauan kuin homma pyörii alistujan henkilökohtaisten rajojen sisällä, tottakai.

Alistuja voi olla itsekin apuna ja esittää ehdotuksia, kunhan vaan pitää huolen siitä ettei ehdotukset lipsahda vaatimusten puolelle. Ehdotusten esittämisessä toimii mun omassa kokemuspiirissä parhaiten vastavuoroisuus. Kysymyksiä, kysymyksiä ja lisää kysymyksiä. Hyvät kysymykset herättävät lisää kysymyksiä ja - mikä tärkeintä - uteliaisuutta.

Paras hetki esittää ehdotuksia on se kun dominoiva osapuoli kysyy itse mistä alistuja tykkää. Tuota kysymystä voi koittaa houkutella esiin kysymällä sitä ensin itse, ja toivoa että ihmisen luontainen taipumus vastavuoroisuuteen tekee tehtävänsä. Tässä kuitenkin jälleen sama wanha tarina, eli toista ei kertakaikkiaan voi pakottaa tai syyllistää kysymään mistä itse tykkää. Kärsivällisyys ja keskustelu, siinä avaimet. Tue, rohkaise, kannusta.

Jos dominisaattori-ehdokas on oma vakiintunut kumppani, voisi äkkiseltään kuvitella että häneltä löytyy jo valmiiksi vähintään jonkinlainen henkilökohtainen kiinnostus tehdä asioita joista oma armas ilahtuu. Itse en siis välttämättä näkisi miellyttämisen halua automaattisesti pelkästään ongelmana, vaan se voi toimia myös suhdetta ylläpitävänä voimavarana, jota on syytä käyttää vastuullisesti ja molemminpuoliseen hyvään.

Tässä on kuitenkin oltava tarkkana ettei käytä kumppanin miellyttämishalua hyväkseen sellaisella tavalla, että hän päätyy tekemään asioita joita ei hyväksy. Nyrkkisääntönä silloin kun kaveria tarvitsee taivutella tai ylipuhua kokeilemaan jotain tiettyä juttua, ollaan vaarallisilla vesillä.

Jos nyt kuitenkin päädytään puuhastelemaan jotain konkreettista, on hyvä edelleen vaalia inspiraation liekkiä ja varovasti puhallella siihen tarpeen mukaan.

Seuraavanlaiset lausahdukset dominon suusta kertovat että ollaan oikeilla raiteilla:
  • "Mä haluaisin kokeilla tämmöistä"
  • "Tää oli musta kivaa, voitais tehdä uudestaan"
  • "Veisin tätä ehkä vielä vähän pidemmälle"
  • "Mulla oli kivaa, miltä susta tuntui?"
Nämä taas kertovat että tekemisen ilo on hiipumaan päin:
  • "Ai no emmie ny taaskaan osannu tehä niinkun sie tykkäät"
  • "No mitä sää sitten haluaisit että mää teen sulle?"
  • "Oliko tää nyt tarpeeksi aitoa?"
  • "Ei tämä taida nyt olla yhtään minun juttu"
Entäs se itsevarmuus sitten? No, dominoijan itsevarmuus on useimmiten keskeinen nautinnontekijä alistujalle. Homma toimii niin, että kun dominoija on itsevarma, hän lähettää hienovaraisia tiedostamattomia signaaleja, jotka voivat auttaa alistujaa luottamaan dominoijaan, ja sitä kautta rentoutumaan ja nauttimaan alistuksesta.

Sivuhuomautus:
Tässä on hyvä muistaa, että suostumuksellinen eroottinen alistuminen on mielentila, joka muodostuu aina täysin alistujan pään sisällä. Ulkoiset olosuhteet (kuten esimerkiksi dominoijan itsevarma kehonkieli) voivat joko helpottaa tai vaikeuttaa tuohon nautinnollisen alistumisen tilaan vaipumista. Jotkut alistujat voivat vaatia enemmän ulkoisilta olosuhteilta, kuten esimerkiksi sessiointipaikan tyrmämäisyydeltä, dominoijan olemukselta, vaatetukselta ja käytökseltä - tai peräti tämän ruumiinrakenteelta, kun taas toisille riittää että läpsytin pysyy suunnilleen oikein päin kädessä.

Itsevarmuutta voi olla kertynyt elämän varrella, ja se voi parhaassa tapauksessa siirtyä suoraan BDSM-rooliin, tai se voi rakentua hiljalleen onnistumisen kokemusten kautta emotionaalisesti  turvallisessa ympäristössä. Se ei kuitenkaan koskaan pääse kasvamaan ja kehittymään, jos saa jatkuvasti kuulla olevansa vääränlainen. Kun itsevarmuus romahtaa, voi samalla sammua myös inspiraation liekki. Joskus pysyvästi.

Mitä tahansa teetkin, älä siis IKINÄ syyllistä kumppaniasi siitä että hän on "näyttelijä" tai "liian feikki", varsinkaan silloin kun hän yrittää vasta löytää omia mieltymyksiään ja tarvitsee validointia. Tällaisella henkilöön käyvällä kritisoinnilla saa vain kumppanin tuntemaan itsensä hölmöksi ja naurettavaksi, ja sulkemaan kaikki kinky-kuriositeetit syvälle kaapin perälle. Pahimmassa tapauksessa hän voi alkaa jopa inhoamaan ja vastustamaan kaikkea mikä haiskahtaakin kinkylle.

Tarkemmin ajatellen sama pätee muihinkin kuin omaan kumppaniin, joten parasta olisi kun lakattaisiin vaan kaikki tykkänään puhumasta toisten harrastajien "aitoudesta". Se on nimittäin jokaisen esoteerisen harrastuspiirin näivettävä syöpä, niin kutsutun portinvartijuuden muoto, joka saa ihmiset kääntymään pois ja inhoamaan toisiaan. Alltså usch!

Sitä paitsi, kaikki ihmiset näyttelee läpi elämänsä koko ajan erilaisia rooleja. Töissä, harrastuksissa, parisuhteissa, kavereiden kesken. Tää on kaikki yhtä isoa teatteria alusta loppuun, halusi sen myöntää itselleen tai ei. "We're all born naked and the rest is drag". Sen kun ymmärtää ja sisäistää, niin alkaa aitouden vanne pään ympärillä vähitellen hellittää, ja avautuu uusia ovia kaikenlaisille siveettömille nautinnoille.

Vaikka on ihan totta ettei ketään voi pakottaa dominoivaksi, on ihmisellä toisaalta myös ihmeellinen kyky kasvaa erilaisiin rooleihin tarpeen mukaan. Tämä pätee myös BDSM-rooleihin. Useampikin alunperin alistuva on löytänyt itsestään jonkinasteisia dominoivia taipumuksia ajan kanssa. Kysymys on vain siitä, minkä tyyppisen dominoinnin kokee mielekkääksi, ja ennen kaikkea hyväksyttäväksi.

On nimittäin hyvä ottaa huomioon, että meistä useimmat on lapsesta asti kasvatettu tietynlaisiin käyttäytymismalleihin, ja varsinkin tyttöjä edelleen ohjataan kiltteyteen ja myötäilyyn siinä missä pojista kasvatetaan aktiivisia toimijoita ja itsenäisiä päätöksentekijöitä. Voi vaatia aika paljon reflektiota ja aktiivisia ajatusharjoituksia psykologisesti turvallisessa ympäristössä, että näistä muoteista pääsee murtautumaan ulos.

Loppujen lopuksi paras mitä alistuja voi aloittelevalle ja edistyneemmällekin kumppanilleen tarjota on kärsivällisyys ja rohkaisu. Parhaassa tapauksessa tuore domino-kokelas voi löytää oman inspiraationsa ja itsevarmuutensa kokeilujen kautta, mutta silloinkin täytyy varautua siihen, että se ei välttämättä ole alkuunkaan sitä mitä alistuja toivoo - juuri niin kuin mörkö tuossa muutama vuosi sitten mainitsikin. Sekin on vain hyväksyttävä, jos kumppani ei koe mitään dominoinnin muotoa omakseen. Varsinkin silloin, jos sen pelkkä yrittäminenkin tuntuu vastenmieliseltä tai ahdistavalta.

Ollaan siis armollisia itsellemme ja toisillemme, ja tuetaan inspiraatiota ja itsevarmuutta toisissamme. Näin me saadaan kaikki kivampi ympäristö touhuta ja harrastaa, enemmän motivoituneita harrastuskavereita tarjolle ja vähemmän aktiivisia vastustajia aihepiirille.

:)



PS:
Omissa ajatuksissani D tuottaa subilleen sitä mitä sub tarvitsee ja kun tämä kirkastuu, niin pääsee eroon "vahingoittamisen" ajatuksesta.
Justiinsa samaa mieltä!

Hoya

Vs: Vinkkejä miten puolisolle itsevarmuutta dominointiin?
« Vastaus #9 : 24.10.2024, 18:46 »
Ihan ykkösasia - ei saa kiirehtiä eikä painostaa. Minusta on joskus yritetty väkisin muokata Dominaa ja voin sanoa, että se prosessi aiheutti aivan valtavasti vaurioita. Riittämättömyyden tunne on erittäin iso riski ja tunteena se on hyvin raskas. Seksuaalisuudesta katoaa ilo hyvin nopeasti, jos vaistoaa, että toinen haluaisi jatkuvasti "jotain enemmän" kuin on helppo antaa.

Toisen ihmisen ohjaamisessa tulee olla hellävarainen ja myös olla valmis siihen, ettei hänestä välttämättä koskaan tule sitä unelmien kinkykumppania, oli rooli sitten mikä tahansa. Minä olisin aikoinani saanut jopa vuorosanat valmiiksi kirjoitettuna. Kai sen piti muka jonkinlainen "apu" olla, mutta ainoastaan sen signaalin onnistuin poimimaan, ettei minua varsinaisesti tarvittaisi persoonana lainkaan. Rooli riittäisi. En ole ikinä ollut niin eksyksissä kuin itselleni väärässä roolissa ja vailla kunnollista kontaktia ja kommunikaatiota niinsanottuun subiini, jonka vallankäyttö suhteessa oli huomattavasti suurempaa kuin minun. Painotan siis, että leikkikumppaniksi aiottua ihmistä on syytä kohdella siten, että hän saa edetä omaan tahtiinsa, ja siten, että hän kokee olevansa tärkeä muutenkin kuin "onnistuessaan" roolissaan.

mica666

Vs: Vinkkejä miten puolisolle itsevarmuutta dominointiin?
« Vastaus #10 : 27.10.2024, 11:48 »
Vedon lyönti voi toimia alkuun jos kokoomus ei ole 1 puolue Stadissa kuntavaaleissa.

olen viikon kotiorjana   tämä on pelkkä kehys jota voi muokata mutta idea toimii.