Domit, jotka ei ymmärrä henkistä puolta bdsm- leikeissä

[Occam]

 Mielenkiintoinen alku.
 Ilmeisimmin ollut aluksi erilainen, mutta sitä en lukenut joten laajempaa kommenrointia vain.

 Kaikki Bdsm suhteet ovat erilaisia. Osalle se on henkinen matka ja osalle se on lifestyle-valinta. Toisille se on sessiointileikkiä ja toisille taas kevyttä suhteen piristämistä leluilla ja pienillä teoilla.

 Henkinen puoli tulee vastaan nopeasti kun mennään syvempiin vesiin ja kokemuksiin. Moni ei ajattele sitä miltä asiat tuntuvat mahdollisesti jälkeenpäin. Ei keskustella jutuista. Eihän vaniljaseksistäkään moni partnerinsa kanssa puhu monissa suhteissa vuosiin. Ongelmiahan siitä tulew monesti.

 Mitä syvemmälle mennään sitä herkempi tulisi olla. Kaikki eivät koe samoin ja osalle paatuneemmista voi partneria vaihdettaessa tulla yllätyksenä ettei kaikki olekaan samanlaisia. Toista voi joku kevytkin juttu ahdistaa väärällä tavalla mikä entiselle partnerille oli ok.

 Olen eri mieltä Karwiksen kanssa että kova seksi ja alistaminen ei olisi Bdsm muoto. Se on varmaankin se perinteisin muoto D/s mallista ja kivun jakaminen/vastaanottaminen S/m mallista. Kaikkien kukkien tulisi kukkia jos eivät ole myrkyllisiä. Olen karwiksen kanssa sm mieltä siitä että fiiliksiään pitää kuunnella ja puhua toisen kanssa. Ja että itsensä kutsuminen joksikin ei tee kenestäkään mitään.

 Olen sukkanauhafanin kanssa samaa mieltä siiitä että osa skenen subeista haluaa ehkä ajatustwnlukukykyä, toki totean samaan hengenvetoon että syystä tai toisesta se on monesti se miespuolinen D joka ei osaa puhua ajatuksistaan tai tunteistaan. Omakohtaistakin kokemusta historiasta tunnepuolen vähäisestä jakamisesta on.

 Eli aina hwnkistä puolta ei ole. Eikä bdsm aina ole haudanvakavaa. Se voi olla kevyttäkin. Mutta muistakaa että toinen on aina ensin ihminen ja vasta sitten fetissikone.

[MasterOpie]

En missään kohdin sanonut että esim. Raju seksi ei olisi bdsm.n muoto. Sanoin että moni D kuvittelee että raju seksi = BDSM

yst. Terv
Karwis

[Ms. M]

Mä olen kyllä huomannut saman, että monella D:llä on käsitys BDSM:n olevan vain rajua seksiä ja piiskaa.

Olenkin aina kysynyt D:ltä, voiko hän sessioida ilman yhdyntää. Jos ei voi, niin ei ole mun tyyppinen D.

[kiilapää]

Kiinnostavaa kekustelua! Kysymys oli ymmärtämättömyydestä dom-puolelta. Olen näissä vasta-alkaja kyllä hahmotan bsdm sessioden herkyyden/tunneintimiteetin. On hyvä suhde uuteen kinkyhenkiseen kumppaniin mutta kävi näin: dominoin ja sessio oli molemmista nautittava, ei mitään ongelmia, oli jälkipuinti, mutta kävi niin että olin hänestä liian etäinen tunnetasolla ja vasta siirtymässä tavalliseen minämoodiini sen aikana ja hän koki sen tunnehylkäämisenä ja ahdistui siitä pahasti. Tuntuu että Bsdm on ihan eri kuin tavallinen seksi sen herättäessä tosi vahvoja tunteita molemmilla ja tuo myös henk koht haavoittuvuuden pintaan, ainakin jos sitä tehdään syvässä keskinäisessä kiintymyksessä. Ajattelen, että meillä suhteen yleinen turvallisuuden tunne petti hetkellisesti, ei kommunikoitu riittävästi/tarpeeksi pitkään tunnetasolla session jälkeen, mut ennen kaikkea kertoo siitä miten herkillä alueilla näissä liikutaan. Olisi kiva kuulla kokeneemmilta miten kannattaisi nämä jälkikeskustelut ja paluut normirooleihin hoitaa?

[PattyDiPhusaAgain!]

Kinky-sceneen palaavana vastaan.

Irrottauduin scenestä vuosia vuosia sitten kun huomasin olevani se listaDomme, joka tekee subin listan mukaisesti asioita, jotka eivät minua sytyttäneet enkä ollut niihin valmis. Homma oli persoonatonta ja siinä oli selkeä väkisinmakuu -tunnelma.

Vuodet vierivät ja etsin itseäni. Vietin jopa pari vuotta niin, että olin täysin ilman seksiä ja ihmissuhteita. Tein järjettömän määrän töitä ja harrastin koiran kanssa.

Nyt olen löytänyt oman tapani toteuttaa kinky-sceneä ja olen onnellisempi kuin ehkä koskaan. Ympäröin itseni ihanilla subi-pojilla, joihin haluan ehdottomasti luoda henkilökohtaisen siteen puolin ja toisin. Homma ei ole sessio-pohjaista vaan sillä on ainakin minulle syvempi merkitys. Blokkaan jo alkumetreillä pois ne tyypit, jotka selkeästi haluavat minusta vain osan. Haluan tehdä suhteistani sellaisia, missä kasvamme yhdessä.

On ollut ihastuttavaa ja yllättävää löytää itsestäni myös hieman sadistisia piirteitä.

Tämähän ei nyt tainnut olla ollenkaan mikään vastaus aloittajan esittämään aiheeseen, mutta koin nyt avautumisen tarvetta kesken rasittavaa muuttopakkaamista 

[nicolaus]

Mä olen kyllä huomannut saman, että monella D:llä on käsitys BDSM:n olevan vain rajua seksiä ja piiskaa.

Olenkin aina kysynyt D:ltä, voiko hän sessioida ilman yhdyntää. Jos ei voi, niin ei ole mun tyyppinen D.

Ikävä kyllä olen viime aikoina huomannut, että seksillä tarkoitetaan panemista. Kaikki eivät enää luokittele alistamista, nöyryyttämistä, sitomista ja satuttamista seksiksi.

Alistaja ymmärtää henkisen puolen.

[Guide-Master]

Itsellä 99,999& kaikessa tekemisesä lähtää henkisestä alistamisesta, jossa monesti juuri se toisen lukemine onse pääjuttu, jossa yleisesti löydetää tämän ne vaikeat jutut, jotka saa tämän vielä tekemään, eli oikeastaan kun liikkuu D/s puolella, niin monissa koulukunnissa itse hankisen puolen käsiteleminen on se pääjuttu ja välineet tulevat vasta maustamaan tekemistä jossain vaihessa.
Eli keskustelu itsenin kanssa on mielummin sitä, että toisen pitää ymmärtää mitä minä haluan, josta hän itse saa nautinnon, eli yleisesti tällöin tutustuminen menee myös oikein päin, eli subi opettelee tuntemaan Dominoivan.

[Snadistisadisti]

Henkisen puolen ymmärtäminen on tärkeää, mutta sen painoarvo vaihtelee eri suhteissa. 24/7 kuviossa tunteille ja henkiselle yhteydelle on enemmän tilaa, kuin puhtaasti sessiointiin keskittyvässä. Kommunikaation tärkeyttä ei kummassakaan tapauksessa pidä vähätellä, sen ollessa toimivan yhteisymmärryksen kantava voima.

Jos sessiovinkuleluni alkaa kipuilla vähäisen huomion tai voimakkaiden tunteiden kanssa, on aika pistää kantapäät vastakkain ja kävellä. En voi tarjota enempää, en lupaa enempää ja sovituissa raameissa toimitaan. Sen pitää riittää ja jos ei, niin näkemiin ja ei muistella pahalla.

Kyse ei siis omassa tapauksessani ole ymmärtämättömyydestä, tai tunneälyn puutteesta, vaan resursseista.

[Punaposki]

Itse olen huono kertomaan sängyssä asioista, joita toivoisin tapahtuvan ja asiaa ei auta se jos toinen vain kysyy "mitä haluaisit kokeilla?". Se on liian laaja kysymys, johon on vaikea vastata ja vaatii enemmänkin spesifejä ehdotuksia, joihin voin vastata "kyllä", "ei" tai "jos tuota muokkaa hieman toiseen muotoon". Helpompi tosiaan tuo viestittely ehkäpä, ettei ainakaan oo semmosta painetta heti kokeilusta. Haluun että taustatyö on tehty ennen toteutusta.

Nykyään tiedän hieman paremmin kuin 20 vuotta sitten, joten tiedän ettei onnistu seuranhaku ilman haastattelua ja pitkää harkintaa mieltymysten yhteensulautumisesta. Kokemusta ei oo kinkytoiveiden esittämisestä paskaakaan ja kinkyilyt rajottuu kahteen ihmiseen, joista toinen oli liian vanilja ja toinen liian sadisti. Ensimmäisen kanssa seksi sujui, koska halusin kyseistä ihmistä ja toisen kanssa sekstailin, koska en ollut tavannut muitakaan kinkyjä(olen demiseksuaali ja monesti koettanut kääntää sen kytkimen päässä pois onnistumatta) - mutta olipahan opettava kokemus itsestäni ja siitä, mitä en halua.

Miten ois suorien ehdotusten sijaan se, että alistuva osapuoli lähettäis kattavan tietopaketin aiheista, jotka kiinnostaa turvallisuusnäkökohtineen ja dom pättäis aiheen ympäriltä miten edetään? Jos keskittyy liian spesifiin fantasiaan, ni ei niin helposti löydy yhteistä tekemistä. Hyvä dom ottaa selvää ensin, miten jotakin ei kannata tehdä, niin miksei sub voisi tehdä taustatyötä jo valmiiksi domin puolesta ja antaa sitten siimaa siihen, kuinka dom haluaa sen toteuttaa?

En tiiä ymmärränkö itekään mitä kirjotan, kun ajatukset on joka paikassa yhtä aikaa ja jäätelötikkukin suli paperin sisään ja piti nuolla imuttelun sijaan.