BDSM-baari
Aula - kaikille avoimet alueet => Lounge => Aiheen aloitti: avaruusaikalainen - 24.02.2017, 16:37
-
Moi kaikille. Fantasiamaailmani kallistuu jossain määrin alistamisen ja alistumisen puolelle, mikä sai minut astumaan baarin ovesta sisään. Olen lukenut keskusteluja nyt melkein viikon verran, joka päivä monta tuntia, ja kysymyksiä on herännyt. Kysymykseni liitytvät 24/7 total power exchange (TPE) -suhteisiin. Ymmärrän motivaation TPE -suhteeseen ryhtymiseen, ja pohdintani liittyvät käytännön toteuttamiseen. Kysymykseni saattavat kuulostaa tuomitsevilta, mutta se ei ole tarkoutukseni; haluan ymmärtää ihmisiä jotka valitsevat 24/7 TPE -suhteen.
1. Ympärivuorokautisessa TPE -suhteessa ei voi olla kyse pelkästään huvittelusta, itsetutkiskelusta tai rentoutuksesta, sillä koko elämä on kiinni siinä. Tuollaisessa suhteessa D:n täytyy todella tietää, mikä on s:lle parasta. Muutenhan s:n ei kannattaisi olla koko suhteessa. Kuinka on mahdollista, että joku toinen ihminen tietää paremmin mikä itselle on parasta? Toisen pään sisälle on kuitenkin mahdotonta päästä. Jos jostain syystä itse olisin D TPE-suhteessa, ja ajattelisin orjani parasta, käskyttäisin häntä näin: "Pohdi elämääsi ja tee sitä mikä sinusta itsestä tuntuu parhaalta. Jos joku koittaa hallita sinua, hankkiudu hänestä eroon." Tuhoaisin siis valta-asetelman välittömästi.
2. Lukemani kuvailut TPE-suhteista kuulostavat siltä, että suhteessa s:n kriittinen ajattelukyky väistämättä heikentyy. D:t käyttävät samoja menetelmiä kuin uskonnolliset kultit ja todelliset hyväksikäyttäjät: kaottista rankaisemista ja palkitsemista, eristämistä, yksityiskohtien korostamista ja ennenkaikkea-mikä koko suhteen pointti onkin-s:henkilön itsemääräämisvallan siirtämistä auktoriteetille. Kultit ja psykopaatit saavat tunnetusti ihmisiä tekemään päätöksiä, mitkä eivät ole heille hyväksi. Vaikka TPE-suhde olisikin konsensuaalinen alussa, kuinka voidaan tietää, että s älyää lähteä suhteesta, jos se jossain vaiheessa ei enää olekaan hyväksi hänelle, esimerkiksi jos valta pääsee korruptoimaan D:n?
3. Taloustieteessä ja ihmistieteissä tunnetaan ns. escalation of commitment -ongelma (https://en.wikipedia.org/wiki/Escalation_of_commitment), mikä tarkoittaa sitä, että ihmiset tuppaavat yliarvioimaan sellaisia asioita, joihin he ovat investoineet reippaasti. Jos taloa on korjattu 10000 eurolla, tulee siihen helposti sijoitettua vielä tonni lisää, vaikka kyseessä olisi tuhoontuomittu projekti. Kuinka D ja s välttävät tämän ongelman suhteessaan? Olen lukenut esimerkiksi sellaisesta, että turvasanaa ei haluta/kehdata/uskalleta käyttää, koska se vaarantaisi suhteen jonka eteen on tehty paljon työtä. Minusta vaikuttaa siltä, että TPE-suhde on taipuvainen jatkumaan terveellistä pidemmälle tämän ongelman takia.
4. TPE-suhdetta etsivä s on lähes unelmakohde psykopaatille. Psykopaatit hurmaavat kakenlaisia ihmisiä, myös sellaisia, jotka tietävät mitä psykopatia on. Kuinka s:t varmistuvat siitä, etteivät alistu hurmaavalle, mutta psykopaattiselle D:lle? Esimerkiksi tämä blogi http://rakasstacy.blogspot.fi/ kertoo nelivuotisesta suhteesta, jossa s valitsi D:kseen aidosti hyväksikäyttävän ja tuhoisan ihmisen. En kylläkään tiedä onko blogi totta vai fiktiota.
Tässäpä oli tärkeimmät. Luulen, että samantyyppisiä kysymyksiä pyörii myös muiden vanljojen/kinkynoviisien päissä.
-
Fantasiat on kovin eri asia kun todellisuus. Jos sulla ei ole mitään kokemusta Ds:stä tai kinkyilystä muutenkaan,niin ehkä ei kannata hypätä suoraan TPE tai 24/7 suhteeseen. Voi pettyä pahasti kun todellisuus ja fantasiamaailma ei kohtaakaan.
Mut vastaan oman kokemukseni mukaan. En edusta mitään tiettyä truu, gorean, tms. tyylisuuntaa, joten joku muu vastaa varmastikin erilailla.
1.) "Kuinka on mahdollista, että joku toinen ihminen tietää paremmin mikä itselle on parasta?"
Ei sitä voi tietääkään. Subin täytyy vaan luottaa että D toimii hänen parhaakseen.
2.) Tässä kysymyksessä huomioni kiinnittyy kohtaan "Lukemani kuvailut..." olet siis lukenut TPE-suhteista netistä. Hyvä, mutta kai tiedät että suuri osa netin kirjoituksista on täyttä runkkufantasiaa, myös moni aidolta vaikuttava blogi. En antaisi nettikirjoituksille kauhean suurta arvoa. Parempi tutustua oikeassa elämässä ihmisiin, niin saatat huomata että todellisuus on muuta kun netin tarinat.
3.) TPE-suhteissa ei ole turvasanaa. Jos turvasana on, suhde ei ole TPE.
4.) Niin, mistä tunnistaa psykopaatin? Tuskin mistään satavarmasti, mutta yksi hyvä konsti tunnistaa potentiaalinen vaarallinen D, on red flagit. Eli tietyt varoitusmerkit ihmisen käytöksessä. Googlaamalla löydät runsaasti tietoa mitkä ovat varoittavia merkkejä., tässä yksi linkki malliksi http://kinkylittlegirl.net/2014/01/13/dominant-vs-domineering-relationship-red-flag-list/ (http://kinkylittlegirl.net/2014/01/13/dominant-vs-domineering-relationship-red-flag-list/)
-
3. Kuka tai mikä määrittelee sen ettei TPE-suhteessa ole turvasanaa?
-
Mikäs siitä tekee TPE:n jos siinä on turvasana :D siis mikä sitten erottaa TPE:n 24/7 suhteesta tai power exchange suhteesta ? Tiedätkö jonkun muun nimen/termin turvasanattomalle power exchange suhteelle ? Koska itse en tiedä.
Mut joo, sen verran itsekin netin ihmemaata lukenut ja goreaniin sun muuhun tutustunut, että se määritelmä TPE:lle on se että siinä ei ole turvasanaa. Toki vanhan liiton konkarit myös väittävät että sub ei voi omasta tahdostaan lähteä TPE-suhteesta. Mikä ei ihan nykymaailmassa taida päteä.
Eikä turvasanallinen Ds-suhde ole yhtään sen huonompi. Tää on vaan sellaista termeillä nussimista. Jokainen voi toki omaa suhdettaan kuvata millä kirjainyhdistelmällä haluaa.
-
Voi olla että termit on hakusassa mulla, pahoittelen. Puhutaan sitten vaikka 24/7 D/s suhteesta.
Fantasiat on kovin eri asia kun todellisuus. Jos sulla ei ole mitään kokemusta Ds:stä tai kinkyilystä muutenkaan,niin ehkä ei kannata hypätä suoraan TPE tai 24/7 suhteeseen. Voi pettyä pahasti kun todellisuus ja fantasiamaailma ei kohtaakaan.
Mut vastaan oman kokemukseni mukaan. En edusta mitään tiettyä truu, gorean, tms. tyylisuuntaa, joten joku muu vastaa varmastikin erilailla.
1.) "Kuinka on mahdollista, että joku toinen ihminen tietää paremmin mikä itselle on parasta?"
Ei sitä voi tietääkään. Subin täytyy vaan luottaa että D toimii hänen parhaakseen.
2.) Tässä kysymyksessä huomioni kiinnittyy kohtaan "Lukemani kuvailut..." olet siis lukenut TPE-suhteista netistä. Hyvä, mutta kai tiedät että suuri osa netin kirjoituksista on täyttä runkkufantasiaa, myös moni aidolta vaikuttava blogi. En antaisi nettikirjoituksille kauhean suurta arvoa. Parempi tutustua oikeassa elämässä ihmisiin, niin saatat huomata että todellisuus on muuta kun netin tarinat.
3.) TPE-suhteissa ei ole turvasanaa. Jos turvasana on, suhde ei ole TPE.
4.) Niin, mistä tunnistaa psykopaatin? Tuskin mistään satavarmasti, mutta yksi hyvä konsti tunnistaa potentiaalinen vaarallinen D, on red flagit. Eli tietyt varoitusmerkit ihmisen käytöksessä. Googlaamalla löydät runsaasti tietoa mitkä ovat varoittavia merkkejä., tässä yksi linkki malliksi http://kinkylittlegirl.net/2014/01/13/dominant-vs-domineering-relationship-red-flag-list/ (http://kinkylittlegirl.net/2014/01/13/dominant-vs-domineering-relationship-red-flag-list/)
En ole tietysti hyppäämässä suoraan minkäänlaiseen 24/7 suhteeseen. Ajatus tuntuu vain etäisesti kutkuttelevalta. Uteliaisuuttani kyselen täältä asioita jotka eivät selvinneet foorumin lukemisella. (Luin aika monta ketjua monesta aiheesta.)
1. Tarkoitin tällä sitä, että minun on vaikea kuvitella yhtään ketään ihmistä maailmaan joka oikeasti tietäisi paremmin mikä on minulle hyväksi kuin minä itse. Kun olin lapsi, niin silloin äitini varmaankin tiesi paremmin kuin minä, mutta siitä on kauan aikaa. Pohdin siis sitä, että mitenkä on käytännössä mahdollista löytää master jolle kannattaa alistua.
2. En tarkoittanut pelkästään runkkumateriaalityyppisiä blogauksia, vaan ihan D/s suhteessa olevien ihmisten kirjoituksia näistä foorumikeskusteluista. Ja olipa lukemani kirjoittelut runkkumateriaalia tai ei, on silti totta että päätösvallasta luopuminen heikentää kriittistä ajattelukykyä. Ja sen takia minua mietityttää, että jos 24/7 suhteeseen lähtee, onko vaarana että siitä ei osaa lähteä pois, mikäli homma syystä tai toisesta lähtee kulkemaan epäterveeseen suuntaan.
3. Oli turvasanaa tai ei, niin joku tapa täytyy kyllä olla suhteen päättämiseen. En voisi kuvitella hyväksyväni orjapantaa, mikäli se tarkoittaisi absoluuttista loppuelämän päätöstä. Ja minua todella huolettaa ajatus siitä, että uskaltaako tarpeeksi pitkästä suhteesta päästää enää irti vaikka se olisikin sairaassa tilassa.
4. Joo, olen lukenut psykopaateista ja nähnyt niiden tekemää damagea ympäristössäni. Ongelma on on se, ettei noita red flägejä välttämättä ole tarpeeksi ajoissa nähtävissä, tai että niitä vain ei onnistu huomaamaan. Ja osa noista red flageista on lähellä sitä, mitä D:n kuuluukin olla, tai siltä minusta ainakin vaikutti kun tuota listaa vilkaisin.
-
Mä kysyin vähän tätä samaa, niin siks kommentoin nyt vaikka en oikeasti tiedä koko tästä maailmasta yhtään mitään, siis kommentoin vaniljana.. Hae noista linkeistä mitkä tällä sivustolla on, eng.kielinen linkki training slave- juttuun, sekin oli varmaan tällainen runkkufantasia mutta asiatekstiksi mainittu. Siinä oli yks ainoa ihmeellinen kohta, sellainen jossa D sanoi että "kiristää" orjaansa jollain kuvilla.. Tottakai tuo nyt on ja kuulostaa juuri runkkufantasialta, mutta eipä sitä ulkopuolinen voi ihan heti tajuta..?
-
Mä kysyin vähän tätä samaa, niin siks kommentoin nyt vaikka en oikeasti tiedä koko tästä maailmasta yhtään mitään, siis kommentoin vaniljana.. Hae noista linkeistä mitkä tällä sivustolla on, eng.kielinen linkki training slave- juttuun, sekin oli varmaan tällainen runkkufantasia mutta asiatekstiksi mainittu. Siinä oli yks ainoa ihmeellinen kohta, sellainen jossa D sanoi että "kiristää" orjaansa jollain kuvilla.. Tottakai tuo nyt on ja kuulostaa juuri runkkufantasialta, mutta eipä sitä ulkopuolinen voi ihan heti tajuta..?
Joo, mä luin sen sun ketjun (en kyllä nyt muista mikä sen nimi oli). Tarkoittanet tätä http://wpuploads-2.kink-network.com/files/426/2011/12/1323465488/Owning-and-Training-a-Male-Slave.pdf
-
Joo, tuo linkki. Ihan sinänsä ei yhtään mitenkään erikoinen, mutta ihmettelin nyt vaan sitä yhtä kohtaa.. Mutta täällä yks henkilö kyllä vastasi että tuo kuvajuttu on monen fantasia, joten kuten sanoin, eipä noista tiedä mikä on sitä runkkukamaa ja mikä mitäkin :) Ei mulla ole tohon ihmeempää mielipidettä.
-
Moi,
elän itse eräänlaisessa TPE suhteessa. määritelmästä voidaan aina taittaa peistä.
1. Ympärivuorokautisessa TPE -suhteessa ei voi olla kyse pelkästään huvittelusta, itsetutkiskelusta tai rentoutuksesta, sillä koko elämä on kiinni siinä. Tuollaisessa suhteessa D:n täytyy todella tietää, mikä on s:lle parasta. Muutenhan s:n ei kannattaisi olla koko suhteessa. Kuinka on mahdollista, että joku toinen ihminen tietää paremmin mikä itselle on parasta? Toisen pään sisälle on kuitenkin mahdotonta päästä. Jos jostain syystä itse olisin D TPE-suhteessa, ja ajattelisin orjani parasta, käskyttäisin häntä näin: "Pohdi elämääsi ja tee sitä mikä sinusta itsestä tuntuu parhaalta. Jos joku koittaa hallita sinua, hankkiudu hänestä eroon." Tuhoaisin siis valta-asetelman välittömästi.
Tässähän se koko kupletin juoni on. On ihmisiä jotka eivät halua päättää omista asioistaan, tai kokevat sen rasittavaksi. Jotkut haluavat mieluummin elää miellyttääkseen toista, jollojn TPE suhde tarjoaa heille juurikin sitä mikä heistä tuntuu parhaalta. Hämähäkkimiestä lainaten, with great power comes great responsibility. Eli sitten kun joku elää _sinua_ varten sinun on parasta pitää huolta siitä että olet luottamuksen arvoinen. Tämä vaatii avointa ja suorasukaista kommunikointia tarpeista, haluista ja rajoista.
minun on vaikea kuvitella yhtään ketään ihmistä maailmaan joka oikeasti tietäisi paremmin mikä on minulle hyväksi kuin minä itse. Kun olin lapsi, niin silloin äitini varmaankin tiesi paremmin kuin minä, mutta siitä on kauan aikaa. Pohdin siis sitä, että mitenkä on käytännössä mahdollista löytää master jolle kannattaa alistua.
Ehkä 24/7 alistuminen ei ole sitten sinun juttusi. :) Kaikki jotkut ei tykkää ananaksesta pitsan päällä ja toiset eivät siedä oliiveja. Meitä on moneen junaan mutta muiden mieltymyksiä ei kannata alkaa kyseenalaistamaan omien mieltymysten pohjalta.
2. Lukemani kuvailut TPE-suhteista kuulostavat siltä, että suhteessa s:n kriittinen ajattelukyky väistämättä heikentyy. D:t käyttävät samoja menetelmiä kuin uskonnolliset kultit ja todelliset hyväksikäyttäjät: kaottista rankaisemista ja palkitsemista, eristämistä, yksityiskohtien korostamista ja ennenkaikkea-mikä koko suhteen pointti onkin-s:henkilön itsemääräämisvallan siirtämistä auktoriteetille. Kultit ja psykopaatit saavat tunnetusti ihmisiä tekemään päätöksiä, mitkä eivät ole heille hyväksi. Vaikka TPE-suhde olisikin konsensuaalinen alussa, kuinka voidaan tietää, että s älyää lähteä suhteesta, jos se jossain vaiheessa ei enää olekaan hyväksi hänelle, esimerkiksi jos valta pääsee korruptoimaan D:n?
Jaa-a, en mene vastuuseen muiden kuin itseni tekemisistä, mutta... minun ei tarvitse rankaista subiani juuri koskaan. Hän haluaa elää kanssani minua palvellen ja tästä olen nöyrän kiitollinen. Koska hän tekee elämäni mukavaksi, en näe mitään järkeä vaatia häneltä enempää kuin hän voi antaa, ja koska en vaadi enempää, hän ei epäonnistu. Toisaalta jos subini kokee pettäneensä luottamukseni, se 10 kepiniskua perseelle on hänen mielessään pienempi paha kuin se että mököttäisin tai raivoaisin. En nosta ääntäni, en huuda. Jos hommat menevät n.s. vituiksi koska subini on huolimaton, häne tuntee sen takalistossaan.
Eristämistä en käytä rankaisukeinona, en vaikka haluaisin olla yksin. Minä olen vahvempi ja subini luottaa minun olevan reilu. En siis käytä häntä hyväkseni (liikaa). En myöskään mikromanageroi subini elämää, ei kenelläkään ole siihen aikaa ja/tai energiaa. Subini saa toimia ihan vapaasti sovittujen rajojen mukaan, silti kokien kuuluvansa minulle. Valta toki korruptoi, ja sen takia juttelen subi-ihmisten kanssa menetelmistäni jotta pysyisin kärryllä olenko oikeudenmukainen.
En tarkoittanut pelkästään runkkumateriaalityyppisiä blogauksia, vaan ihan D/s suhteessa olevien ihmisten kirjoituksia näistä foorumikeskusteluista. Ja olipa lukemani kirjoittelut runkkumateriaalia tai ei, on silti totta että päätösvallasta luopuminen heikentää kriittistä ajattelukykyä. Ja sen takia minua mietityttää, että jos 24/7 suhteeseen lähtee, onko vaarana että siitä ei osaa lähteä pois, mikäli homma syystä tai toisesta lähtee kulkemaan epäterveeseen suuntaan.
Saattaa olla. Pitää tuntea itsensä... ja se toinen ihminen ennen kuin tekee päätöksiä mihinkään suuntaan.
3. Taloustieteessä ja ihmistieteissä tunnetaan ns. escalation of commitment -ongelma (https://en.wikipedia.org/wiki/Escalation_of_commitment), mikä tarkoittaa sitä, että ihmiset tuppaavat yliarvioimaan sellaisia asioita, joihin he ovat investoineet reippaasti. Jos taloa on korjattu 10000 eurolla, tulee siihen helposti sijoitettua vielä tonni lisää, vaikka kyseessä olisi tuhoontuomittu projekti. Kuinka D ja s välttävät tämän ongelman suhteessaan? Olen lukenut esimerkiksi sellaisesta, että turvasanaa ei haluta/kehdata/uskalleta käyttää, koska se vaarantaisi suhteen jonka eteen on tehty paljon työtä. Minusta vaikuttaa siltä, että TPE-suhde on taipuvainen jatkumaan terveellistä pidemmälle tämän ongelman takia.
En tiedä voiko subi välttyä tältä, mutta sama koskee myös sessiosuhteita. Käsittääkseni se vakimasteri alkaa tuntua kaikista aika jumalaiselta ja mukavalta ihmiseltä. Luottamus rakentaa riippuvuutta ja tunnesidonnaisuuksia. Turvasana on toki oma aiheensa, mutta hyvä ja kokenut D tietää milloin käyttää turvasanaa kun subi ei siihen itse kykene. Kuten todettu, kysymys on luottamuksesta ja siitä että uskaltaa antautua toiselle. Turvasana on enemmänkin sessiotyökalu ihmisille joita a) ei tunne tai b) kun leikitääm rajoilla. Vahinkoja toki saattaa sattua, mutta niistä sitten keskustellaan huolella ja ajan kanssa. Tämä tavallaan koskee koko suhdetta. En osaa ottaa kantaa suhteen loppumiseen, ja varmasti henkinen kärsimys on suurta molemmin puolinen tämän tapahtuessa, mutta toisaalta tämä koskee kaikkia valtasuhteita.
4. TPE-suhdetta etsivä s on lähes unelmakohde psykopaatille. Psykopaatit hurmaavat kakenlaisia ihmisiä, myös sellaisia, jotka tietävät mitä psykopatia on. Kuinka s:t varmistuvat siitä, etteivät alistu hurmaavalle, mutta psykopaattiselle D:lle? Esimerkiksi tämä blogi http://rakasstacy.blogspot.fi/ kertoo nelivuotisesta suhteesta, jossa s valitsi D:kseen aidosti hyväksikäyttävän ja tuhoisan ihmisen. En kylläkään tiedä onko blogi totta vai fiktiota.
Toki, mutta ei kai kukaan halua hypätä suoraan TPE suhteeseen? TPE on vähän niin kuin avioliitto, ja olen sitä mieltä että yhdessäelämistä pitäisi kokeilla ensin hyvän aikaa ennen kuin valta siirretään täysin toiselle osapuolelle. Tämä auttaa myös siihen että subi ei vahingossa ryhdy psykopaatin leikkikaluksi. Harva jaksaa leikkiä hyvää ja kilttiä kuukausitolkulla vain ja ainostaan päästäkseen hitaasti korruptoimaan yhden subin. Tai kai hulluja aina on, mutta yhtä todennäköisesit joku menee naimisiin kanssasi päästäkseen kiinni varallisuuteesi.
-
1. Alistuminen ei välttämättä vähennä itsetietoisuutta tai omia rajoja vaan niiden ymmärrys hyvässä suhteessa paranee. Tiimi on yhtä vahva kuin tiimin heikoin lenkki. Master slave suhteissa roolijako on selvä ja jokaisessa suhteessa erilainen. Verrattuna vaniljaisiin suhteisiin, joissa oletetaan asioita joudutaan hyvin kipeistäkin asioista hyvin aikaisessa vaihetta suhdetta keskustelemaan luottamuksen saamiseksi. Eli suhteen kehittymisessä on hyvin paljon suojelevia elementtejä. Itsesuojeluvaisto ei ole välttämättä puuttuva taito alistuvalta eikä alistuminen, sitoutuminen, toisen näkeminen ja kuunteleminen ole helppoja taitoja puolin ja toisin. Harva terveellä tavalla dominoiva haluaa kumppanin voivan huonosti. Silloin, kun dominoivan voimavarat ovat heikot ja astun remmiin tiedän sen loukkaavan hänen itsetuntoaan ja olen hienovarainen kannattelussani. Varsinaiseen kysymykseesi, itselleen harvinaisen moni on sokea. Monella on kiintymissuhteiden kehittymisessä ollut ongelmia ja hyvänä pitäminen oli se raippaa tai syliä on tarpeen. TPE:hen en ole valmis, vaikka saan suhteen dynamiikasta paljon.
4. Psykopaatin, manipuloivat ihmiset tunnistaa heidän aiheuttamista reaktioista, jos kuuntelee kehoaan oikein. Psykopaattien ja manipuloiminen ihmisten lisäksi ihan tavalliset kompleksiset ihmiset voivat vahingoittaa, jos uskallat olla haavoittuvainen. Silloin voit toki myös saada paljon.
-
1. Ei 24/7 TPE -suhde vaadi välttämättä sitä, että tietää paremmin. Mutta vaatii toki sitä, että alistuva haluaa olla toisen ohjattavana.
Millä tavalla sitä sitten tietää, mikä on toiselle hyväksi?
Kannattaa aloittaa sillä, että keskustelee niin paljon, että tietää miten toinen ajattelee. Keskustelee kaikesta. Silloin, kun meillä oli TPE-suhde kotosalla, me lähes aina keskustelimme asioista ennen kuin tein päätöksen. Monasti en suostunut tekemään päätöstä, joka olisi ollut pintapuolisesti minulle hyvä ja toisaalta hänelle ei-mieluisa, koska en halunnut esimerkiksi sisustuksessa valita ratkaisua, josta toinen ei pidä. Lopulta löysimme yhdessä sellaisen, josta molemmat pitivät - ja kyllä, minä silti päätin.
2. Mulla itselläni on tietty - sanotaanko fetissi - siihen, että opettaa toista ihmistä ymmärtämään elämää laajemmin ja oppii asioita. Joskus olen myös tehnyt jotain pedagogisia opintoja ja opettanut opiskelijoita ihan työn puolesta. Ei se ole mitenkään mahdotonta, mutta lämpimästi suosittelen pedagogian opiskelemista jos meinaa total power exchange -suhteissa dominoivana olla.
Eli ei tosiaankaan oo mikään pakko jättää ihmistä avuttomampaan tilaan, vaan sen sijaan voi nostaa, opettaa ja tarjota ajatuksia jotka laajentaa toisen käsityskykyä.
3. Olet ihan oikeassa ja tämä pätee kaikkiin ihmissuhteisiin. Kun on johonkin panostanut, on vaikeaa astua siitä ulos.
Lopuksi: täydellisen vallan suhteet eivät ole aloittelijajuttuja. Älkää hyvät ihmiset aloittako bdsm-matkaanne sillä, että annatte jollekulle toiselle täydellisen vallan muokata itseänne. Tutustukaa rauhassa itseenne ja jos se täydellinen alistuminen houkuttaa, sitä polkua voi kävellä yksi askel kerrallaan sen sijaan että hyppäisi jyrkänteeltä alas ja toivoo, että pohjalla on vettä.
-
Moi,
elän itse eräänlaisessa TPE suhteessa. määritelmästä voidaan aina taittaa peistä.
Kiitos erinomaisesta vastauksesta!
Tässähän se koko kupletin juoni on. On ihmisiä jotka eivät halua päättää omista asioistaan, tai kokevat sen rasittavaksi. Jotkut haluavat mieluummin elää miellyttääkseen toista, jollojn TPE suhde tarjoaa heille juurikin sitä mikä heistä tuntuu parhaalta. Hämähäkkimiestä lainaten, with great power comes great responsibility. Eli sitten kun joku elää _sinua_ varten sinun on parasta pitää huolta siitä että olet luottamuksen arvoinen. Tämä vaatii avointa ja suorasukaista kommunikointia tarpeista, haluista ja rajoista.
Näen omassa elämässäni ja orjan elämässä joitakin hienon hienoja yhtäläisyyksiä. Esimerkiksi tartun imuriin silloin kun kämppikseni niin sanovat. Tämä johtuu siitä, että minä en halua miettiä siivoomiseen liittyviä asioita, ja on parempi että kaverini päättävät siitä, milloin siivoan. Järjestely sopii minulle mainosti (muuten en siivoaisi ollenkaan). Seksuaaliseksi en tätä lievää alistamisen muotoa koe, eikä kämppiksien tarvitse minua piiskata. Ja kyse on sanattomasta sopimuksesta. (Asia on kyllä joskus todettu ääneen.)
Tämä se varmaankin on se mitä en meinaa sisäistää, mutta ymmärrän mitä tarkoitat. Osaatko sanoa,
Ehkä 24/7 alistuminen ei ole sitten sinun juttusi. :) Kaikki jotkut ei tykkää ananaksesta pitsan päällä ja toiset eivät siedä oliiveja. Meitä on moneen junaan mutta muiden mieltymyksiä ei kannata alkaa kyseenalaistamaan omien mieltymysten pohjalta.
Joo, luultavasti se ei olisi minun juttuni. Mulla on tapana kyseenalaistaa kaikki, mitä en itse ymmärrä, siis kirjaimellisesti (siis esittää kysymyksiä aiheesta). Mun mielestä siinä ei ole vikaa, päin vastoin, hyvähän se vain on niin ymmärrys saa mahdollisuuden kasvaa, kunhan tuomitsemista ei ala harrastamaan.
Jaa-a, en mene vastuuseen muiden kuin itseni tekemisistä, mutta... minun ei tarvitse rankaista subiani juuri koskaan. Hän haluaa elää kanssani minua palvellen ja tästä olen nöyrän kiitollinen. Koska hän tekee elämäni mukavaksi, en näe mitään järkeä vaatia häneltä enempää kuin hän voi antaa, ja koska en vaadi enempää, hän ei epäonnistu. Toisaalta jos subini kokee pettäneensä luottamukseni, se 10 kepiniskua perseelle on hänen mielessään pienempi paha kuin se että mököttäisin tai raivoaisin. En nosta ääntäni, en huuda. Jos hommat menevät n.s. vituiksi koska subini on huolimaton, häne tuntee sen takalistossaan.
Eristämistä en käytä rankaisukeinona, en vaikka haluaisin olla yksin. Minä olen vahvempi ja subini luottaa minun olevan reilu. En siis käytä häntä hyväkseni (liikaa). En myöskään mikromanageroi subini elämää, ei kenelläkään ole siihen aikaa ja/tai energiaa. Subini saa toimia ihan vapaasti sovittujen rajojen mukaan, silti kokien kuuluvansa minulle. Valta toki korruptoi, ja sen takia juttelen subi-ihmisten kanssa menetelmistäni jotta pysyisin kärryllä olenko oikeudenmukainen.
Joo, kaikki eivät varmasti käytä samoja menetelmiä. Mutta jotkut ilmeisesti haluavat rajumpaa käsittelyä, joku kertoi haaveilevansa (ei pelkästään fantasioivansa vaan toivovansa että joskus oikeasti löytyisi tällainen suhde) että hänet eristettäisiin sosiaalisesti toiseen maahan ja D päättäisi ammatista.
En voi mitään sille, että kepiniskut kuulostavat korvaani jotenkin pahalta. (Sessioinnissa ymmärrän kyllä pieksemisen.) Onko niin, että orjalla ei riittäisi motivaatio sinua miellyttävään käytökseen ilman ikävältä tuntuvaa kuritusta?
Saattaa olla. Pitää tuntea itsensä... ja se toinen ihminen ennen kuin tekee päätöksiä mihinkään suuntaan.
En tiedä voiko subi välttyä tältä, mutta sama koskee myös sessiosuhteita. Käsittääkseni se vakimasteri alkaa tuntua kaikista aika jumalaiselta ja mukavalta ihmiseltä. Luottamus rakentaa riippuvuutta ja tunnesidonnaisuuksia. Turvasana on toki oma aiheensa, mutta hyvä ja kokenut D tietää milloin käyttää turvasanaa kun subi ei siihen itse kykene. Kuten todettu, kysymys on luottamuksesta ja siitä että uskaltaa antautua toiselle. Turvasana on enemmänkin sessiotyökalu ihmisille joita a) ei tunne tai b) kun leikitääm rajoilla. Vahinkoja toki saattaa sattua, mutta niistä sitten keskustellaan huolella ja ajan kanssa. Tämä tavallaan koskee koko suhdetta. En osaa ottaa kantaa suhteen loppumiseen, ja varmasti henkinen kärsimys on suurta molemmin puolinen tämän tapahtuessa, mutta toisaalta tämä koskee kaikkia valtasuhteita.
Uskotko että oma suhteesi kestää toisen kuolemaan saakka, jos saa kysyä?
Toki, mutta ei kai kukaan halua hypätä suoraan TPE suhteeseen? TPE on vähän niin kuin avioliitto, ja olen sitä mieltä että yhdessäelämistä pitäisi kokeilla ensin hyvän aikaa ennen kuin valta siirretään täysin toiselle osapuolelle. Tämä auttaa myös siihen että subi ei vahingossa ryhdy psykopaatin leikkikaluksi. Harva jaksaa leikkiä hyvää ja kilttiä kuukausitolkulla vain ja ainostaan päästäkseen hitaasti korruptoimaan yhden subin. Tai kai hulluja aina on, mutta yhtä todennäköisesit joku menee naimisiin kanssasi päästäkseen kiinni varallisuuteesi.
Käsittääkseni psykopaatti saattaa kyllä leikkiä hyvää ja kilttiä kuukausitolkulla. Tämä minua huolettaa lähinnä siksi, että (mikäli yhtään ymmärrän D/s suhteen luonnetta) D/s suhteessa psykopaatti voi saada aikaan paljon pahempaa vauriota kuin esimerkiksi perinteisessä avioliitossa.
-
Jonkun verran tämäntyylisitä juttua D suunnasta harjoittamaan päätyneenä voisin sanoa että mikä yllätti oli se että tuollaisen pyörittäminen kunnolla on todella työlästä ja raskasta hommaa, ja aika äkkiä tuli oman tietämyksen rajat vastaan esim kun toinen kysyy että miten pitäisi tänään meikata. Ööh.. Ja pukeutumisessakin omat mieltymykset tietysti on helppo juttu, mutta kun pitää lisäksi miettiä että vetimissä tarkenee tai ei tule liian kuuma eikä vaatteet ole liian epämukavat. Kuinka detaljitasolle ohjaus sitten menee on tietysti aina tapauskohtaista.
Mielestäni D:n tehtävä on myös tehdä päätös siitä onko turvasanaa vai ei. Esimerkkitapauksessa leikeissä on mahdollisuus käyttää turvasanaa, mutta sitten taas jos s esim erehtyy lankeamaan tupakointiin, niin siinä tapauksessa on jo etukäteen tiedossa että rankaisu tulee ilman turvasanoja.
Silminnähtävät tyytymättömyys s:n toimintaan tuntui olevan mitään kepiniskujakin pahempi rangaistus. Tavanomaiset tilanteet pitäisi kyllä hoitua noin eikä kepilä. Piiskaamiset voi jättää leikkeihin tai sitten asioihin jotka on ihan erityisesti kielletty esim tuo tupakointi; niin että jos lankeaa niin on etukäteen tiedossa mitä tuleman pitää.
Kommunikaation toimivuus on myös erittäin tärkeää, vajavaisten tietojen varassa päätökset menee helposti päin helvettiä millä sitten taas on seurauksensa.
-
Näen omassa elämässäni ja orjan elämässä joitakin hienon hienoja yhtäläisyyksiä. Esimerkiksi tartun imuriin silloin kun kämppikseni niin sanovat. Tämä johtuu siitä, että minä en halua miettiä siivoomiseen liittyviä asioita, ja on parempi että kaverini päättävät siitä, milloin siivoan. Järjestely sopii minulle mainosti (muuten en siivoaisi ollenkaan). Seksuaaliseksi en tätä lievää alistamisen muotoa koe, eikä kämppiksien tarvitse minua piiskata. Ja kyse on sanattomasta sopimuksesta. (Asia on kyllä joskus todettu ääneen.)
Toisilla tämä tosiaan menee niin pitkälle että he eivät halua miettiä mitä syövät, mitä harrastavat tai milloin menevät nukkumaan. Jos tälläinen ihminen vielä nauttii palvelemisesta, on meillä kandidaatti 24/7 suhteeseen.
Joo, kaikki eivät varmasti käytä samoja menetelmiä. Mutta jotkut ilmeisesti haluavat rajumpaa käsittelyä, joku kertoi haaveilevansa (ei pelkästään fantasioivansa vaan toivovansa että joskus oikeasti löytyisi tällainen suhde) että hänet eristettäisiin sosiaalisesti toiseen maahan ja D päättäisi ammatista.
En mene varmaksi sanomaan mutta kuulostaa runkkumateriaalilta subille koska kenelläkään ei ole aikaa ja/tai energiaa mikromanageroida kaikkea. D:n pitää saada myös hyötyä tilanteesta, ja kaiken miettiminen ja päättäminen menee työksi.
En voi mitään sille, että kepiniskut kuulostavat korvaani jotenkin pahalta. (Sessioinnissa ymmärrän kyllä pieksemisen.) Onko niin, että orjalla ei riittäisi motivaatio sinua miellyttävään käytökseen ilman ikävältä tuntuvaa kuritusta?
Ei ole ei. Sanotaan vaikka että orja on unohtanut ostaa maitoa vaikka lupasi.
Vaihtoehtoni ovat a) torua ja kertoa orjalle että olen pettynyt b) antaa kepistä. a) on palvelunhaluiselle ihmiselle huomattavasti kovempi rangaistus joka jää kalvelemaan. 'Miksi en osannut pavlella oiken, oleno huono orja'. Kepistä jää korkeintaan mustelmia ja virhe on täten 'sovitettu' ja orja tuntee olonsa paremmaksi.
Uskotko että oma suhteesi kestää toisen kuolemaan saakka, jos saa kysyä?
Uskon. Tosirakkaus ei kysy suhteen laatua. :)
Käsittääkseni psykopaatti saattaa kyllä leikkiä hyvää ja kilttiä kuukausitolkulla. Tämä minua huolettaa lähinnä siksi, että (mikäli yhtään ymmärrän D/s suhteen luonnetta) D/s suhteessa psykopaatti voi saada aikaan paljon pahempaa vauriota kuin esimerkiksi perinteisessä avioliitossa.
En sitten tiedä kuinka iso osa D-ihmisistä on psykopaatteja. Vaurioita D voi saada toki aikaiseksi, ja siksi on hyvä että subilla on jonkinlainen tukiverkosto joka ymmärtää tilanteen ja osaa auttaa tarvittaessa. Toisaalta voit jäädä auton alle huommenna. Kukin päättää millaisia riskejä on valmis ottamaan.
-
Luotan Herraani ja siihen, että hän ajattelee parastani. Siksi uskon myös, että hän tietää mikä on minulle parasta. Useasti on myös käynyt niin, että Herrani on näyttänyt minulle asioita joita luulin vihaavani/pelkääväni/tms, joista olen loppulopuksi pitänyt. Positiiviset kokemukset vahvistava luottamusta. Ja toisaalta, jonkinlaisia ihmisiä me kaikki ollaan ja ihmiset sattuu tekemään virheitä. En odota, että Herrani osaisi lukea ajatuksia.
Keskustelemisen tärkeyttä ei voi korostaa liikaa. Pitää puhua paljon ja asioiden oikeilla nimillä. Karu totuushan se on, että toisen ihmisen pään sisälle ei pääse, mutta on siinä mun mielestä paljon hienoakin. Se antaa mahdollisuuden tutustua toiseen ja oppia toisista ihmisistä.
-
Mielestäni D:n tehtävä on myös tehdä päätös siitä onko turvasanaa vai ei. Esimerkkitapauksessa leikeissä on mahdollisuus käyttää turvasanaa, mutta sitten taas jos s esim erehtyy lankeamaan tupakointiin, niin siinä tapauksessa on jo etukäteen tiedossa että rankaisu tulee ilman turvasanoja.
Tarkoitatko, että leikksessiossa sovitaan turvasana, esim. tämä vihreä-keltainen-punainen systeemi, mutta jos tupakkaa polttaa, niin punainen ei lopeta piiskaamista tai minkälainen rangaistus nyt onkaan kyseessä? Entä jos orja haluaa todella lopettaa suhteen, mitä tämän tulee silloin sanoia? (Olettaisin, että "mä en jaksa enää" tyylinen lausahdus ei riitä piiskan pysähtämiseen.) Voiko orja lopettaa suhteen kesken piiskaamisen, vai pitääkö odottaa johonkin masterin sallimaan keskustelutiilanteeseen tms.?
-
Kyllä sen piiskan pitäisi pysähtyä tarvittaessa vaikka olisi sovittu rangaistus...itse en harrasta rangaistuksia puolin enkä toisin joten en juurikaan ole asiaa pohtinut. Lähinnä sisäinen säännöstöni sanoo että ei on ei. Sanoi sen kumpi tahansa.
Tilannetta olisi hyvä hiukan sitten purkaakin joko heti tai hetken päästä, muutenhan tuloksena on solmu jonka avaaminen voi olla myöhemmin ongelma.
-
Ei ole ei. Sanotaan vaikka että orja on unohtanut ostaa maitoa vaikka lupasi.
Vaihtoehtoni ovat a) torua ja kertoa orjalle että olen pettynyt b) antaa kepistä. a) on palvelunhaluiselle ihmiselle huomattavasti kovempi rangaistus joka jää kalvelemaan. 'Miksi en osannut pavlella oiken, oleno huono orja'. Kepistä jää korkeintaan mustelmia ja virhe on täten 'sovitettu' ja orja tuntee olonsa paremmaksi.
Okei. Tämä oli valaiseva esimerkki.
En sitten tiedä kuinka iso osa D-ihmisistä on psykopaatteja. Vaurioita D voi saada toki aikaiseksi, ja siksi on hyvä että subilla on jonkinlainen tukiverkosto joka ymmärtää tilanteen ja osaa auttaa tarvittaessa. Toisaalta voit jäädä auton alle huommenna. Kukin päättää millaisia riskejä on valmis ottamaan.
Joo, riskejä on aina otettava, ainoa takuuvarma keino välttyä psykopaateilta on eristää itsensä kaikista ihmisistä. Itse suojaudun psykopaateilta mm. siten, että rakennan ihmissuhteeni sellaisiksi, että luottamusta tarvitaan mahdollisimman vähän. Omassa elämässä se on toiminut hyvin, mutta jos innostun kinkyilyä kokeilemaan, niin sitten tuosta pitää tietysti joustaa (ainakin jos subeiluun rupean).
-
Mä luin nyt ensimmäisen kolmasosan tästä Owning and Training a Male Slave by Ingrid Bellemare. http://wpuploads-2.kink-network.com/files/426/2011/12/1323465488/Owning-and-Training-a-Male-Slave.pdf Lisäksi silmäilin kirjan loppuun asti. Tämä on siis tuolla foorumin linkit-osiossa, kuten Switchy mainitsi. Opas on todella hardcore settiä, siinä puhutaan nonconsensual slaverystä, josta ei voi poistua kun siihen on kerran ruvennut (teknisesti tämä hoituu kiristämällä orjaa). Ilmeisesti Bellemare on jonkun sortin legenda-mistress. Kirjassaan hän väittää, että kohteli omaa orjaansa viisitoista vuotta opastamallaan tavalla.
Kiinnostaisi kuulla mielipiteitänne siitä, että onko kyseessä pelkkää runkkumateriaalia tai kenties jonkun mielisairaan ihmisen kirjoittamaa settiä. Kirja ei vaikuta kuvaavan sellaista orjuutta, mistä täällä foorumilla ihmiset keskustelevat. Bellemaren mukaan orjalla ei saa olla minkäänlaista vapautta missään asiassa, ja tätä tulee kiduttaa ja nöyryyttää joka päivä, ja tälle ei tule antaa minkäänlaista nautintoa. (Jos orja esimerkiksi nauttii tietynlaisesta nöyryytyksestä, tulee sellaisesta nöyryytyksestä pidättäytyä ja hoitaa nöyryytys toisenlaisella tavalla.) Orgasmi tulee sallia orjalle ainoastaan kehonterveydellisistä syistä kerran kuukaudessa. Orgasmin estämiseksi orjan on pidettävä kokoajan siveysvyötä tai muuta vekotinta joka estää salarunkkaamisen.
En kyllä ymmärrä tuota pointtia, kaikesta päätellen Bellemare haluaa, että orjalla on niin kurjaa kuin mahdollista. Bellemare haluaa poistaa orjalta myös kaikenlaisen kinkyn mielihyvän. (No, kai orjan on sallittua nauttia siitä että saa palvella Mistressiä, mutta minusta se vaikuttaa aika teoreettiselta nautinnolta tuossa kontekstissa.)
-
Hah, löytyipäs joku joka tajusi mitä mä ajattelin ;) Nää ääripään jutut on tosiaan runkkufantasioina parhaita, mutta mun mielikuvitus loppuu kun miettii mitä ne käytännössä kellekin meinaa.. Tavallaan ihailtavaa, jos jollain on noin syvä intohimo, varmuus, halu, tarve, kyky, elää todella 100 prosenttia jotain roolia.. Seksuaalisessa mielessä siis tajuan nuo asiat, orjana oleminen jollekin oikeanlaiselle miehelle vois olla todella kiihottavaa tai jonkun ihanan orjapojun omistaminen, mutta mä en ihan käsitä mitä nuo oikeasti kellekin tarkoittaa :) Mutta sitähän näköjään moni muukin miettii ;) Ja huom., mulla ei oo mitään käytännön tason mietintää tässä tai suunnitelmia, ihan oikeasti vaan puhun näistä seksipalstalla seksijuttuina, en osaa näitä nyt oikeen muuten ajatella.. Ja vielä, tota en tajunnut yhtään että orjan ei pitäis nauttia, kun just sehän olis kiihottavaa nähdä kun sen pakottaisi nauttimaan ;) No, mä en jatka filosofointia enää, en usko että kaikilla on ihan sama käsitys näistä jutuista..
-
Kyllä sen piiskan pitäisi pysähtyä tarvittaessa vaikka olisi sovittu rangaistus...itse en harrasta rangaistuksia puolin enkä toisin joten en juurikaan ole asiaa pohtinut. Lähinnä sisäinen säännöstöni sanoo että ei on ei. Sanoi sen kumpi tahansa.
Tilannetta olisi hyvä hiukan sitten purkaakin joko heti tai hetken päästä, muutenhan tuloksena on solmu jonka avaaminen voi olla myöhemmin ongelma.
Näin. Ja D:n on myös tajuttava lopettaa jos/kun subi ei kehtaa safewordata.
Mä luin nyt ensimmäisen kolmasosan tästä Owning and Training a Male Slave by Ingrid Bellemare.
Kuulostaa runkkumateriaalilta. Mutta mistäs minä tiedän. Mutta ei ainakaan kuulosta ihan terveeltä.
-
Purppura, kyllä tuolla jossain ketjussa oli nimenomaan siitä puhetta että monellakaan ei sitä turvasanaa todellakaan ole. Siinähän se domin kyky todella sit varmaan punnitaan, ja subin luottamus..
-
Purppura, kyllä tuolla jossain ketjussa oli nimenomaan siitä puhetta että monellakaan ei sitä turvasanaa todellakaan ole. Siinähän se domin kyky todella sit varmaan punnitaan, ja subin luottamus..
Niin noh, niin. Tai siis, D joutuu kuitenkin vahtaamaan, oli turvasanaa tai ei. Että sinänsä sitä voi pitää 'tarpeettomana' kun D ja s tuntevat toisensa. Mutta itse en koe sitä turhaksi. ^.^
-
Juu, ymmärrän itseasiassa ihan täysin, eräs nimimerkki selitti ton niin hyvin.. Todella kiihottava ajatuksena mutta todella vastuullista käytännössä..
-
Mielestäni D:n tehtävä on myös tehdä päätös siitä onko turvasanaa vai ei. Esimerkkitapauksessa leikeissä on mahdollisuus käyttää turvasanaa, mutta sitten taas jos s esim erehtyy lankeamaan tupakointiin, niin siinä tapauksessa on jo etukäteen tiedossa että rankaisu tulee ilman turvasanoja.
Tarkoitatko, että leikksessiossa sovitaan turvasana, esim. tämä vihreä-keltainen-punainen systeemi, mutta jos tupakkaa polttaa, niin punainen ei lopeta piiskaamista tai minkälainen rangaistus nyt onkaan kyseessä?
Se jää toisen osapuolen mielikuvituksen varaan. Psykologinen vaikutus on aika erilainen. Onneksi ei ole tarvinnut testata, eikä nyt koskaan muutekaan mihinkään turvasanasysteemeihin turvautua. Kyllähän nyt muutenkin pitää tilannetta seurata missä vaiheessa alkaa rajat lähestymään.
Ja niinkuin jo aikaisemmin sanoin, niin se D:n naamalta paistava pettymys tai tyytymättömyys voi olla jotain piiskaa tms pahempi rangaistus, ja tuntuisi kyllä hassulta että s sanoo turvasanan sillä perustella että toinen näyttää liian pettyneeltä..
-
Alkuperäiseen 4) -kohtaan liittyen: Jos s osapuoli tiedostaa olevansa alistuva ja tietoisesti hankkiutuu D/s -suhteeseen ollaan yleisesti jo melkoisesti turvallisten vesien puolella. Tässä tilanteessa on ainakin mahdollisuus alussa keskustella ja sopia jostain rajoista ja ehkä turvasanoistakin, ja on mahdollisuus tajuta missä vaiheessa ollaan menossa alussa sovituista rajoista yli.
Pahimmassa vaarassa narsistien ja psykopaattien kumppaniksi joutumisessa ollaan silloin kun TIEDOSTAMATTA päädytään, ehkä kerta toisensa jälkeenkin, suhteeseen jossa sitten ollaan pahasti alistettuna ilman minkäänlaista keskustelua, sopimista tai exit-plania. Homma luisuu hiljalleen kuin sammakon keittäminen, ja tajuaminen siitä että nyt menee yli tapahtuu sitten vasta pitkällä toisella puolen sen mitä olisi D/s suhteeseen lähtiessä voinut kuvitella sopivansa.
-
Aiheesta ehkä vähän poiketen, niin miksi usein erityisesti juuri 24/7 suhteita käsitellessä D:t nähdään usein ihmisinä, jotka automaattisesti nähdään voivan aiheuttavan vahinkoa subille? Varmasti, jos subi päätyisi d/s 24/7 suhteeseen ns epäkelvon (esimerkiksi narsistin D:n) kanssa, niin vahinkoa syntyisi varmasti. Kuitenkin suurin osa D ihmisistä on aivan mukavia ja kunnollisia ihmisiä, jolloin ei olisi varmasti huolta siitä, että subia kohdeltaisiin huonosti tai häntä vahingoitettaisiin.
-
Aiheesta ehkä vähän poiketen, niin miksi usein erityisesti juuri 24/7 suhteita käsitellessä D:t nähdään usein ihmisinä, jotka automaattisesti nähdään voivan aiheuttavan vahinkoa subille? Varmasti, jos subi päätyisi d/s 24/7 suhteeseen ns epäkelvon (esimerkiksi narsistin D:n) kanssa, niin vahinkoa syntyisi varmasti. Kuitenkin suurin osa D ihmisistä on aivan mukavia ja kunnollisia ihmisiä, jolloin ei olisi varmasti huolta siitä, että subia kohdeltaisiin huonosti tai häntä vahingoitettaisiin.
Itsellä huoli johtuu kahdesta seikasta: 1. D/s suhde on sellainen, että epäkelpo D voi saada erityisen pahaa jälkeä verrattuna esim. epäkelpoon subiin (vai onko epäkelpo subi myös yhtä vaarallinen D:lle? Minusta vaikuttaa siltä, että D voi potentiaalisetsti aiheuttaa enemmän vahinkoa s:lle kun s D:lle.) 2. Johtuen tarjolla olevasta vallasta, luulisi D:n homman olevan erityisen houkutteleva epäkelvoille yksilöille.
Minulla ei sinänsä ole minkäänlaista epäilystä, etteikö suurin osa D-ihmisistä olisi kelvollisia ihmisiä jotka välittävät subeistaan.
-
Hah, löytyipäs joku joka tajusi mitä mä ajattelin ;) Nää ääripään jutut on tosiaan runkkufantasioina parhaita, mutta mun mielikuvitus loppuu kun miettii mitä ne käytännössä kellekin meinaa.. Tavallaan ihailtavaa, jos jollain on noin syvä intohimo, varmuus, halu, tarve, kyky, elää todella 100 prosenttia jotain roolia.. Seksuaalisessa mielessä siis tajuan nuo asiat, orjana oleminen jollekin oikeanlaiselle miehelle vois olla todella kiihottavaa tai jonkun ihanan orjapojun omistaminen, mutta mä en ihan käsitä mitä nuo oikeasti kellekin tarkoittaa :) Mutta sitähän näköjään moni muukin miettii ;) Ja huom., mulla ei oo mitään käytännön tason mietintää tässä tai suunnitelmia, ihan oikeasti vaan puhun näistä seksipalstalla seksijuttuina, en osaa näitä nyt oikeen muuten ajatella.. Ja vielä, tota en tajunnut yhtään että orjan ei pitäis nauttia, kun just sehän olis kiihottavaa nähdä kun sen pakottaisi nauttimaan ;) No, mä en jatka filosofointia enää, en usko että kaikilla on ihan sama käsitys näistä jutuista..
Itsellä viisari värähti ajoittain tuota kirjaa lukiessa, mutta materiaali oli suurimmaksi osaksi vain niin täysin suoraviivaista subin murskaamista, että vaikutelma oli lähinnä absurdi ja huvittunut. Se, että subille ei annettu minkäänlaista varaa inhimilliseen reaktioon tekee hänestä vain sieluttoman robotin. Hyvät hetket tekstissä olivat juuri niitä muutamia kohtia joissa subin inhimillisyys noteerattiin. No joo, tää on vaan miten ite asian nään, kunhan mainitsin.
Mulla on välillä (usein) ongelmia sekä tätä foorumia että blogeja ja muita tekstejä lukiessa erotta että milloin kyse on fantasiasta ja milloin oikeasti oikeista suhteisiin liittyvistä käytännon asioista. Tietysti varmaan paljon johtuu siitä että en ole sisällä skenessä ja sen takia en osaa erottaa esim. humoristisempia heittoja vakavemmista kommenteista.
-
Se jää toisen osapuolen mielikuvituksen varaan. Psykologinen vaikutus on aika erilainen. Onneksi ei ole tarvinnut testata, eikä nyt koskaan muutekaan mihinkään turvasanasysteemeihin turvautua. Kyllähän nyt muutenkin pitää tilannetta seurata missä vaiheessa alkaa rajat lähestymään.
Pitää vielä tarkentaa, että onko siis kyse tästä: turvasanan toimivuudesta ei ole sovittu, ja subilla on epävarmuus siitä että toimisiko se hätätilanteesssa, ja siten subi kokee suurempaa heittäytymisen tunnetta. Domina kuitenkin regoisit mikäli subi hädissään sessioissa voimassa olevaa turvasanaa huutaisi.
-
Ymmärsit väärin, mä en tota tekstiä pitänyt minään "runkkufantasiana", jotenkin se oli hiton outo. Ihan muita aihepiirin juttuja ym. tarkoitin.
-
Ymmärsit väärin, mä en tota tekstiä pitänyt minään "runkkufantasiana", jotenkin se oli hiton outo. Ihan muita aihepiirin juttuja ym. tarkoitin.
Aa joo. Ne kohdat missä kirjottaja tunnisti sen että subi on ihminen (ja sielultaan sub joka haluaa palvella) oli kyllä aivan muutamia rivejä vain.
-
Joo, sitä mäkin ihmettelin, että mitä helkkaria se saa irti pitäessään orjanaan jotain josta ei tunnu itsekään tykkäävän tai nauttivan? mitenkään ko. tyypin läsnäolosta? En ees osaa kuvailla mikä siinä häiritsi, koska kyllä mä ymmärrän ihan extreme juttujenkin kiihottavuuden itsessään..
Siis, kun ei tämä yksi henkilö täällä kuvannut tota elämäntyyliä ollenkaan noin..
Ja vielä, kyllä tosi rankat ja sadistiset fiktiot on kiihottavia, ne on niitä runkkufantasioita, mutta toi nyt ei iskenyt, oli mikä vaan.
Se vielä, että mun käsitys tollaisen kiihottavuudesta on se, että se toinen on jotain niin ihanaa ja täydellistä, kuin vaikka jalokivi, jonka haluat pitää itselläsi tai herkullinen harvinainen hedelmä joka sun on pakko syödä :) Toi oli aika lailla vastaan kaikkea mitä itse näen kiihottavana..
Ei mitään tarkoitusta kyllä loukata ketään, asioita jotka ei mun elämään mitenkään kuulu tai joista ei mitään oikeaa mielipidettä tietenkään ole. Mutta tää kai oli ihan julkinen palsta missä ihmiset voi jauhaa aiheeseen liittyviä asioita ihan turhaan ja huvikseenkin, ilman todellista syvempää tarkoitusta, ainakaan sanoa mitään loukkaavaa.
-
Nykyinen ajatus aiheesta: En usko että ihmisellä keskimäärin on kykyjä ja voimia elää koko aikuinen ikänsä 24/7 suhteessa,jossa kaikki huomio on kiinnittynyt itse kenenkin seksuaalisiin fiboihin tai fibattomuuteen 24/7-
Jos tällainen olomuoto on sitten kuitenkin joidenkin kohdalla hyvä niin ei se multa ole pois.
Itse en jaksa olla tietoinen kaiken aikaa seksistä yms.
-
Voi olla, että menee hieman ohi aiheen. Mutta tuttavapiirissä on yksi pari,jonka vaimo joka juhlissa kantaa selkä vääränä kahvit jne. Voiko kyseessä olla tällainen TPE suhde? Kun selvästi näkee,että mies hallitsee naista. Sanoo mihin istua jne. Tavallaan ohjaa koko ajan tämän toimintaa. Sama homma kun pöydässä juttelua,nainen vastaa niin heti tulee mieheltä,että olla hiljaa,kun ei ole antanut lupaa tai nimenomaan kun ei ole kysytty mitään naiselta. Ei saa osallistua keskusteluun. Ellei osoiteta kysymystä tälle naiselle. Täydellinen palvelijatar ja miehen hallinnassa. En aiemmin ole ajatellut asiaa,mutta tähän ketjuun törmättyäni,mietein asiaa muultakin kantilta,kuin miehen laiskuudesta >:D
Sama homma,thai naiset,niiden miehet mitä tiedän on väkivaltaisia ja ns. kovia. Ottaako tietynlaiset miehet thai vaimoja,jotta saa alistaa?
-
Mutta tuttavapiirissä on yksi pari,jonka vaimo joka juhlissa kantaa selkä vääränä kahvit jne. Voiko kyseessä olla tällainen TPE suhde? Kun selvästi näkee,että mies hallitsee naista. Sanoo mihin istua jne. Tavallaan ohjaa koko ajan tämän toimintaa. Sama homma kun pöydässä juttelua,nainen vastaa niin heti tulee mieheltä,että olla hiljaa,kun ei ole antanut lupaa tai nimenomaan kun ei ole kysytty mitään naiselta. Ei saa osallistua keskusteluun. Ellei osoiteta kysymystä tälle naiselle. Täydellinen palvelijatar ja miehen hallinnassa.?
Tuo, että vaimo kuitenkin avaa suunsa jatkuvasti (sellaisen kuvan sain kuvauksestasi) ja hänet hiljennetään, kuulostaa minusta ristiriitaiselta sen teorian suhteen, että kyseessä olisi konsensuaalinen TPE-suhde. Jos olisi, niin silloin vaimo kenties osaisi olla hiljaa, koska niin on sovittu. Vähän siis huolestusta herättää minussa tuo. Siis sanalla sanoen kuulostaa siltä, että vaimoa alistetaan vasten tahtoa. Yrittäisin itse hienovaraisesti selvittää asian laidan ja sit puuttua, jos siinä on jotain pielessä.
-
Tuo kuulostaa alistavalta vanilja isännältä. Sellaisia mielipuolisia on minullakin ollut muutaman kaverien puolisona ja yksi kaveri toisti saman virheen pari kertaa. Muutaman kerran olen ollut suojan antava ihminen. Poliisien kanssa tavaroiden hakeminen ei ole mukavaa, mutta kyllä minä aina pystyn yhden tuijottavan ja uhkailevan vaniljan saamaan maan rakoon ilman, että tarvitsee ääntä korottaa. Suomen lainsäädäntö on kyllä perseestä noissa tilanteissa ja pitkään jatkuneissa alististeisissa tilanteissa nämä ihmiset ovat oikeasti vaarassa kunnes edellisellä kumppanilla on muuta ajateltavaa. Yhden väkivaltaisen hepun kanssa ystäväni pelko helpotti vasta hänen kuolemaansa. Edelleenkään ei ole uskaltanut luottaa toiseen niin paljon että olisi parisuhteessa.
Minun täysin vinot ihmiseni ovat olleet yhteistä hyvää haluavia, jolloin hyvin voin luovuttaa valtaani.
-
Sama homma,thai naiset,niiden miehet mitä tiedän on väkivaltaisia ja ns. kovia. Ottaako tietynlaiset miehet thai vaimoja,jotta saa alistaa?
Tietysti vähän paha yleistää mutta olen jonkun verran työn puolesta törmännyt näihin thaivaimojen miehiin ja itselleni on lähinnä jäänyt sellainen mielikuva että ovat vähän sellaisia yksinäisiä nahjuksia jotka ei ole onnistunu saamaan naista Suomesta niin on sitten lähdetty vaimonhakuun Pattayalle... ::) ei niistä mikään kovin väkivaltainen olemus välity mutta mistä sitä tietää jos sitten kotona purkavat kännipäissään patoumiaan...
-
Kiitos ketjusta! Aihe resonoi, vaikka melko untuvikko subina olenkin. Että mistä sitä tietää, kun asioihin ja itseensä paremmin perehtyy. Olen pitänyt itseäni aina todella itsenäisenä, mutta nyt tässä ympäristössä mielikuva vähän repeää. Esimerkiksi nukkumaan käskeminen on tuntunut vapauttavalta ja turvalliselta. Kestitseminen on myös tyydyttävää. Siitä on tietysti matkaa vielä orjuuteen. Tylsää, että kahvipöytää laittava nainen olisi automaattisesti uhri. En oikeastaan kommentoi tuota aiempaa huomiota, vaan yleisesti. Että niin se juuri nähdää.
Voiko sanoa, että ihminen tietää itse parhaiten mikä hänelle sopii? Jos miettii miten ihmiset toimivat yleensä. Miten itse toimii. Olisin juuri tuo Purppuran kuvailema itsesyytöksiin hukkuva hahmo.
Ei ole ei. Sanotaan vaikka että orja on unohtanut ostaa maitoa vaikka lupasi.
Vaihtoehtoni ovat a) torua ja kertoa orjalle että olen pettynyt b) antaa kepistä. a) on palvelunhaluiselle ihmiselle huomattavasti kovempi rangaistus joka jää kalvelemaan. 'Miksi en osannut pavlella oiken, oleno huono orja'. Kepistä jää korkeintaan mustelmia ja virhe on täten 'sovitettu' ja orja tuntee olonsa paremmaksi.
-
Bette, samoja asioita mäkin oon miettinyt, tosin ihan vaan teoriatasolla.. Esim. juuri tuota että mitä tarvitsee ym., se varmaan löytyy vain kokeilemalla, ja menemällä asteittain syvemmälle? Täällä puhutaan noista rajojen hakemisesta ja venyttämisestä ym. Se kai on ainoa keino.. Tuota vielä muokkasin, kun onhan täällä jossain siitäkin puhuttu että onko halu ja tarve aina kiinteästi käsi kädessä, tai miten sen sanoisi.. Kun aivan varmasti jokainen itse tietää, haluaako jotain, siis kiihottaako joku asia yhtään, toisista jutuista vasta kokeilun jälkeen, mutta onko se sitten mitä "tarvitsee" tai mikä on oikeasti hyväksi.. Toisaalta jos joku tuntuu hyvältä, voiko olla haitaksikaan? Joku mainitsi jossain että subin ei sessiossa ehkä tartte saada orkkua, mutta domin pitää, jotenkin noin, mikä oli aika "mielenkiintoinen" ajatus.. Tai että subin on pidettävä domin nautintoa omaansa tärkeämpänä, mikä on aika absurdia.. Koska miksi kukaan tekisi mitään, mistä ei saa kiksejä..? Eiköhän nämä jutut perustu aika alkukantaisiin haluihin, silloin voi paremmin ymmärtää miksi voi ikäänkuin haluta syödä toisen ja samalla pitää arvokkaimpana aarteenaan.. Kuvainnollisesti ;)
-
Mainittakoon että me aloitettiin tasaveroisesta sessiosuhteesta, ja koska asetelma miellytti molempia päädyimme kokeilemaan 'orjapäiviä' jolloin silloinen kihlattuni teki ~kaikki kotityöt kehu ja paijauspalkalla. Noin kerran viikossa, muistaakseni yleensä sunnuntaisin hän sai alistua minulle täysin ja elää palvelijanani. Keskustelimme kokemuksista ja jatkoimme kokeiluja. Pikkihiljaa nämä kokeilut johtivat kuin itsestään 24/7 suhteeseen jossa minä olen aina vastuussa suhteen asioista, ohjaistaen rakasta orjaani siitä miten haluan asiat tehtävän. Vuosin varrella hän on oppinut mieltymykseni ja nykyään keskustelemme vain siitä milloin hän siivoaa ja mitä hän hakee kaupasta.
Kaikki kotityöt palkitaan paijauksella / kiitoksella ja olen ehdollistanut itsenipäivittäin muistuttamaan orjaani siitä kuinka paljon hän parantaa elämäni laatua ja kuinka paljon hänen alistumisensa merkitsee minulle. Kun orjani on ollut erityisen kiltti hän saa nukkua kaulapannassa. Kun puhuttelen häntä ollessamme kahdestaan kutsun häntä 'minun' [kutsumanimi] jotta hän voi tuntea olonsa omistetuksi ja turvalliseksi.
Tämä kaikki vaatii toimiakseen sen että olen käyttänyt vuosia päästäkseni orjani ihon alle, jotta osaa lukea hänen kehonkieltään ja arvioida mitä hän oikeasti tarvitsee. Alan pikkuhiljaa ymmärtää milloin hän mutustelee suklaata stressiin (jolloin sulkaa päätyy mun lipastooni) ja milloin herkuttelu on tervettä itsensä palkitsemista. Ymmärän myös että minun pettymykseni olisi monta kertaa pahempi rangaistus kuin ne kymmen kepiniskua, jolloin se kepitus kumpuaa minun armostani... ja rakkaudestani orjaani kohtaan.
En nyt voi vannoa että olen 100% aina oikeassa ja kaikki menisi aina hyvin, mutta tämän takia keskustelemme suhteestamme ja päätöksistäni lähes viikottain.
-
Moi,
Olen elänyt vaimoni kanssa kohta 1,5 vuotta 24/7 F/m naisen johtamassa parisuhteessa. Hän päättää rahoista, seksistä, kotitöistä ja vapaa-ajastamme. Käytännössä kaikesta. Avaan hänelle ovet, olen kohtelias, hieron jalkoja, nuolen orgasmeja ja mitä hän milloinkin haluaa. Hän on hyvin järkevä. Ja kaikki lähtee subin palveluasenteesta. Subia ei tarvitse kontrolloida ja huomio ei ole subissa vaan Dommessa.
Elämäntapa perustuu Rikan kirjaan "Uniquely Rika", jossa mies palvelee naista omasta halustaan. Kirjan voi tilata vaikka Amazonista (paperiversio) tai digitaaliversio Apple iBookista. Tässä yksi linkki: http://www.lulu.com/shop/msrika/uniquely-rika/paperback/product-2403338.html
Kirja ja Rikan lähestymistapa on mullistanut elämämme. Vaimo päättä ja minä vikisen. Ja me molemmat olemme onnellisia. Aiemmin yritimme ja leikimme sessiopohjaisesti, mutta vaimo enkä minäkään saanut siitä samanlaista tyydytystä.
Nyt on ihan eri tavalla kun ei ole mitään sessio -rooleja päällä. Me vain elämme D/s -suhteessa.
t. MaggieMay
-
3. Kuka tai mikä määrittelee sen ettei TPE-suhteessa ole turvasanaa?
Kaikissa BDSM suhteissa on käytössä turvasana. Alistajan ja alistujan yhteisellä sopimuksella voidaan luopua turvasanan käytöstä. Molemminpuolisen luottamuksen täytyy olla hyvä. Minua on kidutettu tällä viikolla ilman turvasanaa. Alistaja osasi hienosti "lukea" minua. Hänellä on myös siveysvyöni lukon avaimet.
-
Bette, samoja asioita mäkin oon miettinyt, tosin ihan vaan teoriatasolla.. Esim. juuri tuota että mitä tarvitsee ym., se varmaan löytyy vain kokeilemalla, ja menemällä asteittain syvemmälle? Täällä puhutaan noista rajojen hakemisesta ja venyttämisestä ym. Se kai on ainoa keino.. Tuota vielä muokkasin, kun onhan täällä jossain siitäkin puhuttu että onko halu ja tarve aina kiinteästi käsi kädessä, tai miten sen sanoisi.. Kun aivan varmasti jokainen itse tietää, haluaako jotain, siis kiihottaako joku asia yhtään, toisista jutuista vasta kokeilun jälkeen, mutta onko se sitten mitä "tarvitsee" tai mikä on oikeasti hyväksi.. Toisaalta jos joku tuntuu hyvältä, voiko olla haitaksikaan? Joku mainitsi jossain että subin ei sessiossa ehkä tartte saada orkkua, mutta domin pitää, jotenkin noin, mikä oli aika "mielenkiintoinen" ajatus.. Tai että subin on pidettävä domin nautintoa omaansa tärkeämpänä, mikä on aika absurdia.. Koska miksi kukaan tekisi mitään, mistä ei saa kiksejä..? Eiköhän nämä jutut perustu aika alkukantaisiin haluihin, silloin voi paremmin ymmärtää miksi voi ikäänkuin haluta syödä toisen ja samalla pitää arvokkaimpana aarteenaan.. Kuvainnollisesti ;)
Ehkäpä tässä voisi muistaa senkin, että alistuva saattaa jopa pärjätä ilman orgasmia, jos saa esim.piiskauksesta toisenlaisen tyydytyksen. Ja alistuvuudessa on usein kyse myös miellyttämisen halusta, eli toisen tyydyttäminen on nimenomaan tärkeämpää kuin ne omat tarpeet. Minun nähdäkseni TPE on paljon muutakin kuin pelkkää seksiä.
-
Omassa ajatuksenjuoksussa D/s suhde ei keskity pelkästään seksiin, tai siihen liittyviin asioihin.
Omaan voimakkaan miellyttämisvietin, mikä on monesti valunut aivan vääriin paikkoihin. Siitä seuraa toki, että kanssaihmiset tulkitsevat käytöstäni "väärin" ja olettavat asioita, joita en tarkoittanut. Minulle siis on moninkin tavoin helpompaa, että saan keskittää miellyttämiseni ja ajatukseni yhteen henkilöön, jolta saan jopa palautetta. Ideaalitilanteessa tämä henkilö myös osaa ohjata energiani eniten häntä viihdyttäviin asioihin. Itse saan mielihyväni suurelta osin siitä, että olen tehnyt hyvin ja toisella on siitä hyvä mieli.
Minulle päätöksiin liittyvät asiat ovat vaikeita. Toki pärjään itse ja osaan hoitaa päivittäiset asiani, mutta se on todella kuluttavaa. Toisen päättäessä siitä, mitä laitetaan päälle ja minne mennään jne. saan itse käyttää energiani siihen, että jaksan olla vaikkapa ihmisten keskellä. Stressaavista tilanteista tulee äkkiä miellyttäviä, kun sisällä lämmittää se tieto, että ainakin yhden, tärkeän ihmisen elämää teen juuri nyt mukavammaksi.
Ja ei, maailmasta ei kovin helposti löydy sellaista määrää kepittämistä (joka ei siis jätä pysyvää vahinkoa), joka tuntuisi pahemmalle kuin epäonnistuminen. Sitten se on sovitettu, ja voin antaa itselleni anteeksi.
-
Kun nyt sattui olemaan tämä keskustelu täällä käynnissä, niin tuolta meidän 24/7 blogista joitain ajatuksia tähän liittyen. Tuoreimmat pikkulinnun ajatuksia vaaleissa äänestämisestä ja naisen alistumisesta nyky-yhteiskunnassa ylipäätänsä...
https://151-projekti.blogspot.fi/2017/04/miten-saan-kayttaa-aantani.html
-Mr.Inathu